Aquela Ein!

Apatia

2012-01-30T05:49:00.000-02:00

Interessante como as coisas são: até algumas horas atrás eu estava escrevendo o que deveria ser o post deste fim de semana (na real, já é segunda feita, mas enfim) e agora estou aqui, escrevendo algo completamente diferente, mas que darei um jeito de juntar os dois.

Creio que há mais de dois anos desde que conheci Katawa Shoujo, num blog que sequer não existe mais, do Amer (Nota tardia: ele re-postou o texto aqui). Descobri hoje, segunda feira, que o jogo completo foi lançado agora em Janeiro e, bem, admito que não esperava. E ler todos os posts acerca do lançamento (e do pós-lançamento) do mesmo me fizeram pensar em algumas coisas, e que agora nomeiam este post.

KS é um daqueles jogos em que você tem como objetivo conseguir uma garota. A diferença é que, além de não ser um jogo mal feito, os personagens realmente contam. Você joga com o Hisao, que tem problema no coração, e as garotas, Hanako (minha favorita, diga-se de passagem), Lilly, Rin, Shizune e Emi tem, respectivamente, queimaduras de terceiro grau, cegueira, braços amputados (ter braços amputados é meio errado...), surdez e pernas amputadas (ver parênteses anterior). Não espere clichês, e essa é a questão, finalmente algo (e incrivelmente é um jogo) que mostrou as coisas como elas devem ser: normais.

Desde que me entendo por gente (e isso já tem um bom tempo até), "pena" sempre me pareceu errado, e sim, passei horas da minha vida pensando nisso. Cenas como "nossa, olha que bonitinho o casal de idosos alí na praça" me são, pessoalmente, insuportáveis, e caso vocês procurem os arquivos do blog, dificilmente encontrarão a palavra "pena" e nem nada relativo.

Não pense que o jogo é algo como "ser babaca com as deficientes como seria babaca com qualquer outra mulher", e sim, essa é a parte clichê da coisa, mas clichê como situação e não para o tipo de jogo: os personagens importam. As pessoas alí importam.

Me é, neste momento, algo mais mecânico escrever este post do que pensei que seria assim ao re-logar no Blogger, e talvez esse seja o grande problema do blog no fim das contas: o padrão. Os ponts são de um determinado jeito, por determinados motivos e bem, não mais.

Ficar sabendo que esse jogo saiu agora me fez pensar acerca de todo o cenário que envolve a parte "internética" da minha vida, e devo isso, principalmente, ao Aura, o escritor-chefe de KS. Da mesma forma que me é fácil e, devo dizer, gratificante, escrever escrever no Bacon, me é penoso escrever aqui... e só agora me toquei do quanto "me é" já usei este post. Sinceramente, é um tanto perturbador pensar que um jogo que eu mal joguei e alguns posts de alguém que só existe pela metade já geraram sete parágrafos. Sete parágrafos completamente fora do padrão disso aqui, e que me deixam mais satisfeito que outros tantos que já escrevi aqui no blog.

Você pode estar se perguntando agora se KS ainda faz o que esse tipo de jogo faz, e a resposta é sim, você pode comer qualquer uma das cinco no jogo, e claro, isso é divertido também, mas não é o principal. Não agora e não aqui pelo menos. Eu compraria. Simples assim: eu compraria o jogo e não me importaria com o preço, independente de qual fosse, fosse em dinheiro fosse em, sei lá, almas. Eu pararia na encruzilha, diria Beetlejuice três vezes e todo o resto.

E tal como fica o nada depois de KS, fica o nada aqui no blog, e acabou por ficar no Crepúsculo. Como meus posts lá eram legais... foi um período relativamente ruim quando eu escrevia para lá também, porque cuidar de posts para 3 blogs é um saco... eram 5 posts por semana, e um era, como vocês bem sabem, gigantesco.

Creio que seja um grande talento gostar da internet. Quero dizer, nos primeiros anos as coisas são incríveis: as redes sociais, horas no MSN, bilhares de coisas novas a cada dia, enfim, o vício. Mas o tempo é realmente interessante, e com o passar do tempo, as redes sociais tem as mesmas pessoas, são as mesmas conversas no MSN, os menos tópicos, assuntos, blogs, sites... as mesmas coisas, com uma cara mais bonita. Claro, a internet é gigantesca, e se você realmente quiser encontrar coisas novas, você sempre pode apelar para os sites, fóruns e plataformas que não estão nos indexadores de pesquisa, mas provavelmente será material ilegal... mas não necessariamente menos divertido.

Já tem um certo tempo que, para mim, a internet é só a internet. Sim, admito que já vi/fiz/baixei/etc. coisas consideradas ilegais, imorais, estranhas, repugnantes e toda uma sorte de adjetivos do tipo, do mesmo modo que seus opostos também são válidos, mas isso faz tempo. É um tanto quanto estéril fazer a ronda em sites, blogs e portais agora... uns morreram, outros definham e uns poucos se mantém, mas com ajuda de aparelhos.

A falta de assunto, de inspiração, tempo ou qualquer que seja a questão parece um tanto quanto pequena se comparada com o perfil geral: o que o autor (ou autores) passam durante esse tempo. Cria-se um "local" para se morar, chamar a galera para ver e, de vez em quando, mudar uma coisa ou outra, mas sem dinheiro, saco, tempo e tantas outras coisas, móveis novos, festas e reformas ficam fora de cogitação. O Crepúsculo morreu tantas vezes, e renasceu... o Bacon parou na borda do precipício uma centena de vezes... o blog aqui só dava sinais de vida através daquela linha verde que faz "bip". E assim é com praticamente todos os outros que conheço... já perdi a conta de quantos deles parei de ler, pelos mais diversos motivos: enterrados, sem direito à flor em cima do túmulo, igual à internet... pelo menos nos âmbitos dentro da lei... interessantemente, vários deles tem alguma relação com o Japão.

KS termina "aqui". Sem continuações, spin-offs e todo o resto... a internet continua, a vida continua e o blog também. Sinceramente, este é um fim, ao menos para mim e para (por assim dizer) minha internet. Não sei o que vem à seguir, e nem quero saber... é aquele momento divertido em que se deve escolher por uma certeza brochante ou a incerteza massacrante. Sei, por mim, que não terei pena de tomar alguma decisão (E sei que cedo ou tarde terei de toma-la), a questão é que não quero pena por ter de amputar braços e pernas do blog, cegá-lo, explodir-lhe os tímpanos, queimá-lo e, por fim, bombardeá-lo com radiação: é, pelo menos vendo daqui, necessário, e de um jeito um tanto quanto... "tabuístico" e (por que não?) romantizado, dá certo... com problemas no meio, obviamente, mas que funciona. Um tratamento, eficaz se seguido, mas que vai pra vida toda.

E o mesmo vale, talvez em menor escala, para o Bacon e o Crepúsculo. O Bacon realmente me dá bastante trabalho, e seria um tanto quanto mais fácil sem ele, mas nunca me pareceu uma escolha sair... não agora, nem num futuro próximo ao menos. Já no Crepúsculo, ainda tenho uma coisinha ou outra para fazer, e que realmente quero fazer, mas nada permanente, apenas terminar realmente as coisas por lá. Não nego: tudo seria muito mais fácil sem qualquer blog, mas, seja por teimosia ou masoquismo, isso fica para depois.

É interessante como tudo num blog acaba por girar acerca do plano-de-fundo do autor... pode parecer óbvio falar, mas como eu disse, o blog nasce por uma junção de situações, se desenvolve (signifique isso "crescer" ou não) e morre, por outros motivos. Por fim, são feitos DE pessoas, e as situações criadas por elas criam posts. O Bacon surgiu da falta de servidores, o Crepúsculo de um translado de ônibus. Este post aqui surgiu porque um cara supostamente quis estuprar uma criança vítima de acidente, o que mais falar disso, senão "borboleta"?

Não sei quanto mais o blog dura, e ainda que seja "de mau" comigo, acaba. Também não sei o quanto o Bacon dura e nem o Crepúsculo, mas acho que no primeiro ficarei até o fim, e torço para conseguir terminar minha parte do Crepúsculo antes do Turambar terminar a dele. Sei que pode parecer tudo uma questão de nostalgia ou até mesmo de saudosismo, mas garanto que não há sequer saudade aqui, muito menos arrependimento, só a tela, pintada com tinta sem textura, cheio ou cor... em branco e preto tudo fica mais legal.

Joguarei Katawa Shoujo até não poder mais, farei todas as possibilidades de final, comerei todas elas e botarei a trilha sonora no celular. Farei todos os posts que precisar, aqui, no Bacon, no Crepúsculo e, talvez, no que quer que surja no futuro (mas não é um "talvez" promissor), e depois fica para depois (num clichê horrível). Um post me "ensinou isso", de um cara (se é que é um cara) de sabe-se lá onde no mundo, gerou um dos melhores posts que jamais fiz e jamais farei, bem como uma decisão, mínima, que, feliz ou infelizmente, poderão alterar a vida de outras pessoas em outras partes do mundo.

Era para esse post acabar no parágrafo anterior... a última parte ficou maior do que achei que ficaria, e isso meio que tirou a graça. Pode ser que as coisas em relação aos blogs acabe totalmente diferente do que todo mundo acha que pode acabar, e isso vale para este blog também. Pode ser que tudo e todos sejam totalmente diferentes do que são agora, mas na realidade nem importa. Um post, um jogo, vinte e uma pessoas... tenho que ir, Hanako e todas as outras me esperam.

Interrompemos a nossa programação para um comunicado importante

2012-01-21T08:00:00.000-02:00

Já completa quatro meses desde o início dos ataques, mas só agora o Ministério divulgou a programação das operações no morro. Segundo o documento, deve começar nesta quarta-feira a operação de derrubada da mata e incursão militar na área, bem como parte da população local será retirada por questões de segurança. Graças às denúncias de corrupção e insubordinação, mais nenhum policial ou membros das equipes especiais podem fazer comentários com a imprensa, porém o Ministro garantiu que relatórios semanais serão publicados.

Agora já são muitos os relatos de aparições das Criaturas, sendo que muitos vídeos e fotos amadoras já foram divulgados na internet. Apesar disso, tanto nosso consultor, Cornelius Oliveira, quanto outros especialistas se mostram céticos com tais "evidências", afirmando que estes podem facilmente ser "brincadeiras de mau gosto". Segundo professores da Federal, "este pode ser mais um caso de 'monstro do lago Ness', 'pé-grande' ou qualquer outra criatura folclórica, na quais pessoas usam fantasias e artifícios para continuar uma lenda, apenas para assustar a população".

Ainda sim, está marcada para sexta-feira uma reunião entre militares, policiais e moradores do morro, para decidir qual será o destino das famílias que sofreram ataques, bem como as que correm perigo por morarem perto da mata. Além disso, alguns relatos de abuso policial surgiram, nos quais os moradores afirmam que foram agredidos, uns até levantaram a suspeita de que policiais estariam envolvidos com as Criaturas. "Isso é um absurdo, nenhum ser humano poderia cometer as barbaridades que os corpos apresentavam!", afirma o Ministro, que continua "Estou supervisionando pessoalmente as operações, e garanto que essas acusações são calúnias, obras que pessoas que querem lucrar com este momento de dificuldade".

Mais vestígios acerca das Criaturas tem sido encontrados nos últimos dias, e mesmo com a barreira policial, alguns moradores tem vendido folhas mastigadas, pedaços de madeira arranhados e até mesmo escamas (provindas, segundo teorias, da troca de pele, que a maioria dos répteis apresenta), como souvenirs, fato que acabou obrigando a polícia a tratar tal comércio como tráfico: dois moradores já foram presos e um está foragido.

Tais medidas entretanto pioraram a convivência civil com as tropas presentes no local, o que desagrada ambos os lados. Parte dos moradores pedem a retirada das tropas, mas há quem ainda confie nas operações. Já por parte militar, muitos estão desconfiados de que os moradores possam preparar um ataque, o que desestabilizaria completamente o cenário atual, podendo até mesmo aumentar a incidência dos ataques, que vem se mantendo na média de três ataques a cada dez dias.

O bloqueio policial à imprensa continua, bem como o crescimento do tráfico de drogas e armas, que já chega à ser 27% maior do que era antes dos ataques. Apesar das doações contantes de roupas, alimentos e produtos de limpeza, a quantidade já diminuiu, e faixas pedindo a constância das doações já são vistas em várias capitais do país. Os pontos de recolhimento incluem escolas públicas, igrejas, prefeituras e cartórios, as doações vão diretamente para os morro onde ocorrem os ataques, apesar da vistoria policial estar ainda mais apertada. Ainda segundo a programação das operações, ajuda internacional deve ser destribuida no morro pelas tropas especiais, e contarão com banheiros químicos e brinquedos para as crianças das famílias atingidas.

Pássaros, aviões e playlists ou A trila do herói

2012-01-14T18:35:00.001-02:00

Aaaaaaaaeeeeewwwwww cambaaaaaaaaaaaaaaaddddaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!

É realmente bom começar "de verdade" o ano, e, vejam só, sem deixar de postar nada no tempo certo (ao menos por enquanto)! E sim, eu pretendo manter a coisa desse jeito, já que 2012 é o último ano de tudo que existe no mundo (inclusive o próprio mundo), então farei bonito agora (ou ao menos tentarei).

Sim, eu sei que já faz algum tempo que venho dizendo sobre mudanças aqui no blog, e admito que seria bom se todas elas tivessem ocorrido logo na virada do ano, mas feliz ou infelizmente não deu para fazer, então vou aos poucos, e o primeiro indício pode ser visto aqui (e o segundo aqui), e, caso você esteja se perguntando, não, os posts não seguirão apenas essa linha... enfim, bastante coisa deve rolar aqui, mas não de forma tão imediata. Mas também não pensem que o blog ficará irreconhecível, afinal eu ainda odeio as mesmas coisas, ainda gosto de alguns dos costumes que criei aqui e ainda gosto de posts gigantes (mesmo que eu não consiga mais escrevê-los), então, para mostrar que não é mentira, vamos com uma velha tradição:

Porra, esses caras são fodas...

Enfim, o post de hoje, apesar de começar no bom e velho estilo do blog, deve sair ligeiramente... novo. Não que os outros fossem velhos, mas bem, chega um ponto que é mais do mesmo, e cedo ou tarde isso cansa... me cansa... às vezes é foda não saber se vocês existem ou não, tipo agora, quando não dá pra fazer mais uma piada ruim... mas sem mais nenhum recado (por enquanto), ao post!

Simbora!!!

Há um momento na vida de todo mundo...

Quase isso.

Nascemos, crescemos, aprendemos algumas coisas, fazemos algumas idiotices e enfim chegamos à um momento de estagnação na vida, quando as coisas parecem que são sempre as mesmas, que não há nada novo, e depois de aproveitar o início dessa calmaria, você começa a ficar inquieto, afinal, ficar na mesma por muito tempo é ruim.

E há muitas coisas que você pode fazer para sair (ou continuar) nessa: ir praticar um esporte, fazer compras, mudar de casa, ir trabalhar (para variar), aprender coisas novas, conhecer pessoas e dar uma revisada em todos os arquivos que você tem no computador, fazendo uma limpa em fotos, vídeos, filmes, putarias e músicas, afinal, espaço virtual é algo valioso nos dias de hoje.

Qualquer um que já tenha lido qualquer outra coisa aqui no blog sabe que sou um preguiçoso vagabundo (vide o ano passado inteiro), e com um pouco mais de afinco, sabe que vivo procrastinando algumas coisas, para manter o bom e velho status quo das coisas... em suma, toquei um foda-se para o que as pessoas chamam de vida e fui tirar as fotos de putaria que estavam duplicadas. E graças à isso e uns outros fatores misteriosos, fiz uma das coisas mais heróicas e incríveis de todos os tempos.

Capa, colant e cueca por cima da calça

Se este não fosse um blog sério, aqui teria uma piada com o Eric e o Sheldon.

Não sei o que dizer.

No final de 2010, creio que por volta de Novembro, há mais de UM ANO, peguei meu (então novo) celular, o cabo USB e montei, sem saber, a trilha sonora que me acompanharia por mais de 13 meses, sem alterações, ou seja, nada de adições, subtrações e uso do 3G pra baixar músicas. Em suma, ouvi as mesmas coisas por vários meses, e, acreditem ou não, não ouvi todas as músicas que coloquei.

É claro, as que não foram ouvidas são a minoria, mas ainda sim é impressionante que em tanto tempo todas elas não tenham sido reproduzidas do começo ao fim. Você agora deve estar pensando que eu enfiei milhares de músicas no celular, a ponto de que mais nada pudesse ser colocado nele, e bem, não cheguei à tanto. De fato, pouco espaço sobrou, mas o que mais tem no cartão de memória são vídeos e fotos do show do U2... o que quero provar aqui é que, dos 4 GB do cartão, apenas pouco mais de 1,5 GB foram ocupados com música, e lhes pouparei o trabalho de fazer a conta, são 371 músicas.

Isso dá, aproximadamente, 29 músicas por mês, com as que eu não ouvi, 28, e porra, tem que ter culhões pra aguentar a mesma coisa por tanto tempo. Sim, sim, podem aplaudir, eu sei que mereço, mas como tenho post para fazer, vou alongar esta história até que ninguém tenha saco para lê-la, e ela começa assim.

Eu ouvo, tu ouves, ele ouve

Conheço alguém que irá querer copiar isso.

Se você já teve a infelicidade de depender dos seus próprios pés para ir à algum lugar, é bem provável que você já tenha dependido de ônibus, e como as coisas sempre podem piorar, você deve ficar no ponto de ônibus para garantir seu lugar no infernomóvel. Dentre as mais diversas atrocidades que você presenciará, você irá reconhecer algumas que podem ser evitadas de forma simples, ou seja, os bons e velhos fones de ouvido. Claro que os fones não impedem que te encoxem ou que você conheça de perto os chicletes de baixo dos assentos, mas você estará imune à coisas ainda piores, mas os fones são apenas o escudo, e guerreiro que é guerreiro tem escudo e espada.

E mulheres (mas isso já é outro post).

E, claro, não é qualquer arma que está à altura de tal tarefa, então você deve ir à um bom ferreiro e treinar suas habilidades, para enfrentar a fera, de forma simples e direta, não adianta você lutar contra o funk com um forró. Tem que ser coisa de qualidade, e de preferência que o volume seja alto. Sim, eu sei que o método usado atualmente fode com a qualidade da música, que entendo perfeitamente que ouvir músicas fodas no ônibus é um desperdício, mas use coisas com um bom volume, e nesse caso, quanto mais solos tiver a música, melhor... foda-se, ouça Metallica.

Simples assim.

E trate de cuidar bem da espada e do escudo, afiando-a e o reforçando, ou seja, faça uma boa seleção de músicas, com os mais variados estilos, e use fones decentes, nada de coisa do Carrefour. De nada adianda você passar horas escolhendo músicas se todas elas são do mesmo tipo, o mesmo gênero, você tem que preparar um troço amplo, que sirva para as mais diversas situações, você tem que ser o maluco que saca o celular e faz a sonoplastia da sua própria vida.

Taxa de transferência

Não sei vocês, mas eu mudava as músicas de tempos em tempos, um ou dois meses, justamente para não ouvir sempre a mesma coisa, e admito que já quis mudar várias vezes as que tinha alí, mas graças à preguiça, a falta de tempo, as férias e a falta de saco para escolher outras 370 músicas, fizeram com que eu precisasse pouco do celular, e, por consequência, das músicas nele, e bem, eu me fiz o favor de perder o fone de ouvido do aparelho.

Tal como quando você se perde numa ilha deserta, chegará um ponto em que você irá querer arrancar seus tímpanos fora e conversar com uma bola de vôlei, o que é compreensível, caso você ouça 91264 vezes a mesma música e ela perca totalmente o significado, e é neste momento que você passará a criar as mais completas desculpas para ter feito a burrice de continuar ouvindo as mesmas coisas. Não que Metallica seja ruim, mas depois de tanto tempo, você quer um pouco disso:

Basicamente, o que te impede é mais um "fator externo" do que as próprias músicas, afinal, você as colocou alí, você gosta delas e tudo mais, só prefere ser fuzilado a ouvi-las novamente dentro de alguns meses, e é aí que você deve fazer uma escolha: sucumbir ou lutar. E, claro, no final das contas a segunda opção é infinitamente mais irritante e recompensadora.

Ajoelhe

Uma coisa que você notará, é que as músicas que as músicas ficarão divididas em playlists secundárias, só esperando a hora certa de tocar, sejam divididas por ritmo, estilo, artista ou do jeito que você gostar de ouvi-las. Essas panelinhas causarão duas coisas: a possibilidade de você ouvir sempre a mesma coisa e esquecer boa parte delas, e uma divisão que lhe permitirá saber exatamente o que quer ouvir.

Irônicamente, você provavemente irá aprender que fones de ouvido com proteção contra ruídos externos não são exatamente tão bons assim, logo, deixar o volume da música no mínimo ou no máximo não fará diferença alguma. Irá aprender também que as pessoas tem a incrivel capacidade de falarem com você entre uma música e outra, o que irá lhe obrigar a responder (ou matá-las), bem como aprenderá que os fones tem uma tendência suicida, de se atirem de sua orelha em direção aos pés das outras pessoas.

Há entretanto um perigo maior que esse. Com o passar do tempo, você ficará tão puto com a quantidade de coisa que dará errado, seja em relação aos fones, ao aparelho e às próprias músicas, que irá considerar o convite Lado Negro da Força, unindo-se aos filhos da puta que não usam fones.

Em uma frase? Você DEVE RESISTIR.

Uma vez do lado de lá, não há volta, e com razão: ninguém quer um traidor ao seu lado. Pense sempre em como você será bem visto pelas pessoas que tem consciência, pense que você não irá se odiar, pense no bom-Senhor-Jesus-que-a-todos-cuida e pense que você não correrá o risco de levar um tiro de 12. Não será fácil, mas você deve lutar bravamente e negar o Capeta sempre que ele aparecer, e as portas do céu estarão abertas para você.

Fama, dinheiro e mulheres

É claro que o título é puramente ilustrativo.

Além da clara demonstração de seu inerente mau gosto musical, há mais um fator, ligeiramente preocupante, que cerca essa coisa toda: sempre vai faltar alguma música. Sim, aquela que, quando você estava escolhendo as músicas, não te interessava, mas você não previa que passaria tanto tempo ser dar atenção ao pobre cabo USB, e, como já dizia Murphy, a porra toda sempre dará errado quando você mais precisa que dê certo.

E é neste momento de desespero que você se dará conta de que só há uma solução para todo este caso:

Ouvir no mudo.

Este conceito revolucionário surgiu há algum tempo, e é praticado por milhões de pessoas no mundo todo, mas de forma amadora e, na grande maioria das vezes, por acidente. "Ouvir no mudo" consiste em colocar quaisquer músicas para tocar, não ouvi-la, deixando que ela simplesmente "suma", ou seja, é como quando você coloca algo para tocar no computador, começa a ler algo e quando se dá conta, todas as músicas já tocaram.

É quando a música deixa de ser o foco para ser o coadjuvante (puta palavrinha feia...), servindo apenas como pano de fundo e/ou como desculpa para você não ter que conversar com a velha que está sentada ao seu lado. Você pode pensar que isso é perda de tempo, e que bastaria colocar os fones (sem música) ou simplesmente ignorar a velha, mas aí ficaria fácil demais. Deixando seu subconsciente se preocupar com a música, você mata três coelhos numa estilingada só: ignora a velha, fica livre para pensar no que quiser e memoriza, subconscientemente a letra da música, já podendo se considerar um especialista na coisa.

Com o tempo, esta prática o levará de um ninguém-sem-talento para um incrível conhecedor de letras, nomes, datas e curiosidades acerca de seus artistas favoritos, deixando todos os seus amigos atônitos ao provar que você sabe tudo sobre centenas de álbuns, turnês e shows, sendo assim coroado como líder supremo do karaokê da sua tia e ganhando inúmeros pedidos na linha de "canta Bruno e Marrone agora!".

Se alguma vez você ver um pai ou mãe dizendo que não sabe como o filho ficou "desse jeito", e que não tem ideia de como concertar, já que "a culpa não foi minha", "eu não fiz nada pra ela ficar assim" e "eu ainda não sei cuidar de uma criança", tenha certeza que é a mais pura safadeza.

Taaaaaam rãdam dam dam tam tam tam

Chegará um ponto em que você já terá amado, odiado e ignorado todas as músicas alí presentes, e é nesse ponto que você começa a perceber que as conhece infinitamente melhor agora do que antes, e gosta mais delas por isso. Ainda tem aquelas que você ainda não ouviu, as que gosta mais e as que deixa sempre para momentos específicos, mas todas elas tem uma função, e, num velho clichê, já acharam seu lugar especial alí... é tipo quando você come chocolate demais e passa mal, mas te ofereçem um diferente do que você estava comendo, e você aceita mesmo assim.

Aquelas músicas te acompanharam por muito tempo, sim, algumas faltaram, outras sobraram, mas nada é perfeito, então você terá que se contentar com a certeza de que várias das músicas alí, mesmo sendo legais, tem uma letra estúpida, bem como tem umas que são absurdamente fodas mas se corromperam na transferência. Sabe o Murphy? Pois é.

Apesar disso tudo, é aqui também que todas (ou a maioria) dessas músicas ganham um espaço maior na sua vida, mesmo "fora" do celular (ou mp3, iPod, etc.), elas ganham um momento próprio, tem o espaço definido, e mesmo que sejam substituidas mais para frente, elas ainda farão parte daquela lista de músicas que você quer ouvir no seu funeral... ou na missa.

Em um resumo, elas serão especiais para você, e toda a irritação e os desafios práticos terão valido à pena. Claro, você ainda gostará de ouvir coisas novas, mas estas estarão marcadas, seja porque as adora seja porque passou à odiá-las.

Olhem, lá no céu

Hoje, dia 14/01, troquei todas as músicas do celular. Sinceramente, não pretendo fazer isso de novo, essa vez foi única e deve continuar assim, mas isso para mim, para vocês a experiência tá valendo. Sei que todos vocês (ou seja, zero) estão curiosos para saber quais foram as músicas que compuseram a trilha sonora de tanto tempo na minha vida, bem como quais foram as músicas que eu não ouvi, e bem, não falarei.

Não porque queira forçar comentários ou porque não anotei os nomes antes de apagá-las, mas o post não foi para falar delas em momento algum. Sim, eu sei que acaba tirando um pouco da graça, mas este nunca foi um blog de humor, então fica assim mesmo. Não sei quanto tempo faz desde a última vez que pedi algo à vocês, mas se tiverem a chance (e a vontade), façam essa experiência.

Não escolham pensando em "vou passar um ano ouvindo a mesma porra", mas escolham as que vocês querem ouvir agora, e vejam como (e se) elas vão se encaixando, tomando novas proporções e significados, enfim, descubram, de verdade, cada uma delas. O máximo que pode acontecer é você deixar de ouvi-la, mas se isso acontecer, ou você é um imbecil ou a música era uma merda: nenhuma grande perda no final.

Porém, aviso desde agora: as chances de você gostar algo da qual terá vergonha será grande, à persistirem os sistomas, procure um bom show e o assista.

Minha conclusão

Cambaaaaaaaaaaaaaaaaddddddaaaaaaaaaaa, mais um dia, mais um post e mais uma frase clichê. Post estranho esse... não ficou como eu queria, mas isso era algo que já sabia que iria acontecer... creio que falta alguma coisa nele, mas bem, só lembrarei dela depois de publicar o post e desligar o computador.

Resumão: ficar muito tempo ouvindo a mesma coisa é um saco, mas graças à essa repetição, você logo perceberá que as músicas podem ser bem diferentes de uma "primeira análise", e sim, várias dessas vezes será para pior, mas outras vezes será para melhor, e toda a encheção de saco que essas músicas causaram irão fazer sentido. Sim, é masoquismo, e é vergonhoso passar por isso só por preguiça, mas acabou sendo uma das coisas mais legais que fiz em 2011 (E 2010 e esse começo de 2012).

Sinceramente, nunca pensei que faria algo assim, justamente por parecer algo muito simples e sem importância, mas nada que me faça ter quase 400 músicas duplicadas pode ser ruim. Digo, sem exagero algum, que essa coisa toda me fez entender melhor acerca da música, e sim, eu sei que esse é mais um clichê, bem como está ficando clichê falar sobre clichês neste post, mas, no fim das contas, é a verdade: algumas vezes clichês existem porque estão certos, e essa é uma delas. Enfim, se quiserem, tentem também. Não é exatamente fácil como parece, mas vai ficando melhor com o passar do tempo.

Então, para manter mais este costume, vamos com uma música:

E sim, esta estava no celular.

Mas é isso, mudanças em breve, posts nos dias certos, Os Seminovos... 2012 vai ser uma merda, mas uma merda bem feita.

See ya!

Lock and Load

2012-01-07T22:49:00.000-02:00

Após três meses do início dos ataques, as poucas vítimas que escaparam começam a mostrar sinais de recuperação. "É um processo lento, difícil e doloro" explica o doutor em traumatologia do hospital, e, ainda segundo ele, se as vítimas continuarem mostrando melhoras, dentro de três semanas poderão sair da UTI. Apesar disso, a equipe de médicos não apresenta esperança em relação à ultima vítima encontrada com vida, o pastor Josué Silva.

Como noticiamos semana passada, uma das criaturas foi ferida ao atacar um morador local, que veio à falecer na ambulância. Amostras retiradas das unhas da vítima revelam que a "Criatura", como é chamada popularmente, posui escamas, sendo, entretanto, completamente diferente de espécies já conhecidas. Nosso consultor, o PhD Cornelius Oliveira, diz crer que esta pode ser uma espécie completamente nova, e que pode acabar mudando os rumos atuais da ciência. "Quem sabe de onde surgiu esse animal? Pode ser um caso completamente novo, mas pode ser um caso em que uma espécie, dada como extinta, seja redescoberta" completa o professor.

Segundo os relatórios oficiais da Equipe Tática, nenhuma das Criaturas foi encontrada, mas vestígios foram encontrados nas matas que circulam a comunidade. Ainda de acordo com os relatórios, nenhum novo ataque foi registrado nas últimas duas semanas, o que surpreende à todos, devido à frequência em que os ataques ocorriam. Apesar disso, os poucos moradores locais que falavam conosco sobre o caso decidiram não mais fazer comentários, o que, segundo conspiracionistas, é um sinal de que a situação está piorando. Procuramos o Ministro, mas ele não quis comentar tais afirmações.

Segundo o estudioso em política nacional e coronel da Força Aérea, Carlos Albuquerque, o governo pode enfrentar uma grave crise política se não resolver logo estes casos. Afirma ainda que caso os ataques voltem a ocorrer, o Presidente deve decretar calamidade pública e recorrer ao Estado de Sítio, com intervenção militar na área. Uma última medida, segundo ele, seria o ataque aéreo e interdição de um raio de até 10 quilômetros em volta da mata nativa.

Apesar do crescente mistério em cima do caso, a população parece mais confiante de que o governo irá encontrar uma resolução para todo o problema. Segundo um censo divulgado no início da semana, cerca de 47% da população nacional considera as operações efetivas e importantes para a manutenção da paz nos locais dos ataques, sendo que apenas 13% da população acha que as equipes deveriam ser retiradas e a ocupação encerrada.

Não se sabe muito sobre a situação diária na comunidade, mas através de informantes e cinegrafistas amadores toda a bora da mata é vigiada pela população, que, por conta própria, criou um toque de recolher, às sete da noite, mesmo durante os finais de semana. Um cordão de isolamento policial é feito durante à noite, mas não são raros os rumores de que muitas famílias já se mudaram do local. Em um comentário extra-oficial, o encarregado das operação afirmou que as medidas de segurança devem ser intensificadas nos próximos dias.

Em nossa última visita à comunidade, mais de um mês atrás, pudemos verificar que muitos dos moradores estão procurando meios próprios de se defenderem: o tráfico de armas teve um aumento de quase 16% na região, fato que também preocupa a polícia."Um confronto entre as forças armadas e a população civil é exatamente o cenário que forçaria uma medida mais radical" afirma Albuquerque. Campanhas civis de arrecadação de roupas, comida e produtos de higiene pessoal já somam mais de 75 tolenadas de produtos, que devem ser entregues até o próximo mês. A polícia irá fazer uma vistoria nas doações à procura de drogas e armas, e já afirmou que não há data marcada para a desocupação do local.

Retrospectiva e Ano Novo 2011

2012-01-01T00:00:00.000-02:00

Aaaaaaaaaaaaaeeeeeeewwwwwww cambaaaaaaaaaaaaaaaaadddaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Finalmente o último post do ano!!! Há um ano eu falava a mesma coisa e meu deus, como as coisas mudam... há um ano vocês jamais veriam "meu deus" aqui no blog, e aqui está ele, e duas vezes! Mas enfim, para manter a tradição vamos com uma música foda:

Como todo ano aqui no blog, o último post terá uma pequena retrospectiva e bem, talvez seja o último post desta "era" do blog e sinceramente não sei o que rola depois... mas ainda tenho uma semana para descobrir. Enfim, sem mais delongas, ao post!

Vamulá!!!

Blogs, sites, webcomics e outras coisas

Bacon Frito

Ahh o Bacon... faz mais de um ano que escrevo para lá, e devo admitir que no último ano escrever lá ficou infinitamente mais fácil que escrever aqui, mesmo a quantidade de posts sendo maior. Enfim, leiam, grande parte do que tem lá é realmente material de qualidade, e acredite ou não, não incluo meus textos nisso.

Alo, PF!

Conheci por acaso, tem relativamente poucas atualizações, mas é bem escrito, pena que também está "com dificuldades".

¿Que Diabos?

O KD é um dos melhores blogs que conheço, e assim como a grande maioria dos bons blogs também anda parado.

Odeio e Justifico

O OJ é tipo vagabunda, que vai e volta pro marido, mas é incrível, com postagens ligeiramente regulares e tudo mais, simplesmente foda.

Calma Lá!

Taí um blog que me faz ter esperança na internet e na juventude atual, só leia, você vai gostar.

Tarja Preta

Rola uma coisas interessantes aqui... nada tão incrível, mas é bom para quando você não tem mais nada para fazer.

Championship Vinyl

Um blog que li bastante esse ano mas que ficou incrivelmente mais chato depois dos problemas de depressão do Rob, infelizmente.

Um Sábado Qualquer

Não sou de ler tantas webcomics, e a gigantesca maioria das brasileiras que conheço acho sem graça, mas o USQ é uma leitura que tenho há quase dois anos e vale à pena, sem ficar repetitivo e nada do tipo.

De(ath)sign

Outra webcomic foda, mas sem atualizações. Talvez seja a melhor webcomic brasileira que eu conheço, então leiam.

Puny Parker

Sim, Puny Parker acabou e admito que a coisa perdeu um pouco a graça, mas Valente ainda é bom e o Vitor Cafagi costuma fazer coisas boas por lá.

Um Blog muito louco de Verão

Esse não é webcomic nem nada, é basicamente uma série de desafios em desenho que você pode fazer e enviar, e acredite, é um dos melhores blogs atualmente.

Podcasts

Podcast MdM

O MdM decaiu bastante, mas ainda é um dos melhores podcasts atualmente, principalmente nessa zona que virou a coisa.

Nerdcast

Ouço muito pouco, só uns poucos episódios, afinal essa coisa de propaganda todo episódio e edição demais (mesmo que bem feita) enche o saco.

Noobcast

Acabou, voltou com nova equipe e parou pro fim de ano (espero). Na real perdeu bastante graça sem a equipe original, mas continua bom, é ver se não pararam outra vez.

Papo de Gordo

Outro na mesma do Nerdcast, com edição demais (mas menos propapagandas), que ouço por puro costume. Bem feito, mas não tão legal quanto poderia ser.

Old School

O Old School também conheci por acaso, e tem poucos episódios (e muito esporádicos), mas é um verdadeiro "papo de bar", ao contrário do que 99% dos outros podcasts clamam que fazem.

Uarévaa

Um podcast (e blog) que é cria do MdM, mas que anda melhor que os caras nos últimos tempo, principalmente quando saem dos assuntos relacionados à quadrinhos.

Pauta Livre News

Dos 3 podcasts, só o principal (o Pauta Livre) vale realmente à pena, mas é realmente bom, com temas diferentes e tals.

Games on the Rocks

O podcast que mais ouvi esse ano e que mais me surpreendeu, não só pela qualidade, mas porque mesmo sendo de um portal (o IG) e tendo publicidade, não perdeu o rumo ou deixou o conteúdo sofrer por conta do patrocínio. Definitivamente o melhor do ano e o melhor podcast de jogos que já ouvi.

Blogs, sites, webcomics e outras coisas para tarados

Pinky, the Kinky

Não é realmente a minha praia essa coisa de latex, fetiches e tudo mais, mas rolam várias fotos legais.

It's Good If You Like It

Continua muito bom, mas ligeiramente mais "leve"... de qualquer forma, vale a visita, principalmente pelas fotos mais antigas.

Pequenos Delitos

O PD é um dos melhores blogs atualmente e faz um trabalho foda, com várias atualizações e um ótimo material, sem banalizar a coisa toda.

A Pecadora

Como já disse antes, foi esse blog que me motivou a criar este blog moribundo, e infelizmente devo dizer que faz um bom tempo que A Pecadora está parado.

Gostosuras e Travessuras

Eis o que tem maior quantidade de atualizações, mas que não deixa de lado a qualidade pela quantidade (tanto assim).

Delícias Perdidas

Qualidade acima de tudo, e um dos poucos em que o autor não é um maluco estranho que vive no porão dos pais e que ve putaria o dia todo.

Catch You

Esse é um que tem atualizações apenas de tempos em tempo e sempre em pouca quantidade... nem sei ao certo porque acesso, mas é bom.

Winzor Live Journal

Fotos de qualidade e o melhor: em alta resolução. Sem mais.

Oglaf

Oglaf é a melhor webcomic que conheço atualmente, mesmo sendo completamente sem noção. Basicamente, se os filmes pornôs tivessem uma história assim, Hollywood iria à falência.

Retrospectiva 2011

Pensando agora acerca deste ano que passou, porra, que sem graça. Nada novo, nada diferente e nada realmente útil, quero dizer, morreu uma pá de gente "importante" nessas últimas semanas, mas e aí?

Janeiro

1 - Dilma toma posse

3 - Chuvas não fodem a Austrália (tanto assim) porque lá é foda
3 - Aves e peixes morrem do nada por culpa dos ETs

6 - Tablets e 3D

12 - Chuvas fodem o Rio de Janeiro. De novo.

14 - Começo da Primavera Árabe

24 - Na União Soviética o metrô explode VOCÊ

31 - Tio Silvio quase vai à falência

Fevereiro

2 - Adeus sonho. De novo.

4 - Apagão no Nordeste

7 - Carnaval pegando fogo (tudum tss)

11 - Mubarak vai pro saco

14 - O segundo CHUPA

20 - Mais planetas para fodermos

21 - Terremoto na Nova Zelândia (o primeiro)

Março

11 - Terremoto no Japão

16 - Maior dinossauro brasileiro

23 - Elizabeth Taylor morre

Abril

7 - Tudo culpa do bulem

10 - U2 no Brasil (E EU FUI PORRAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!)

29 - Casório
29 - Chuva em Alagoas, pra alagar tudo (nem resisiti)

Maio

2 - Bin Laden perdeu (mas a Al Qaeda não)

5 - Liberou geral

6 - Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças

10 - Microsoft compra o Skype

12 - Trabalhinho ridículo do MEC

14 - Passô o rodo e rodô (nossa... superação é isso aí...)

15 - Governo Dilma deixando Lula orgulhoso

23 - Provando o que todo mundo já sabia

24 - Bob Dylan setentão
24 - Sim, porque quem precisa de árvores?

25 - Estado laico é o caralho

Junho

1 - Ibama libera Belo Monte

2 - LulzSecBrazil botando pra foder

5 - Eleito novo presidente do Peru (sei lá porque, mas gosto do Peru... e isso soou MUITO errado)

7 - Primeiro a cair
7 - Nuvens de vulcão impedem voos no Brasil

8 - Esse cara ainda tá aí rapá, fazendo o que?!

13 - Tio Silvio pior do que parecia

23 - Tri

28 - O grande FAIL da Google

30 - Chávez faz tratamento para câncer (foi ele que passou pro Lula)

Julho

2 - Morre Itamar Franco

4 - Bueiro explodindo

6 - Mais um

8 - Última missão tripulada da Nasa
8 - Nasce Sudão do Sul

10 - O futuro da Globo

11 - Enchente na Tailândia

16 - Avião cai no Recife

22 - Massacre na Noruega

23 - Um grande chute no saco dos racistas
23 - Morre Amy Winehouse

Agosto

2 - Arrastão em SP

3 - Terra pode ter tido duas luas

9 - Nasa descobre DNA em meteorito

11 - Juiza morta no RJ
11 - Animal com DNA artificial

12 - 20 anos do campo de refugiados

17 - Outro

20 - Prefeito de Campinas cassado

27 - Furacão nos EUA

Setembro

14 - Greve dos bancos e Correios
14 - Mais um pra soma

15 - Putaria com os carros importados
15 - 300 incompetentes batem na Imigrantes

17 - Crise nos EUA e na Europa
17 - Occupy Wall Street

21 - Fim do R.E.M.
21 - Mais um partido para foder com o país

22 - Neutrinos mais rápidos que a luz

23 (à 2 de Outubro) - Rock in Rio

Outubro

5 - Morre Steve Jobs

7 - Eric Clapton no Brasil (E EU NÃO FUI!!!!!!)

20 - Kadafi morreu

13 - Restaurante explode no Rio

14 (à 30) - Pan de Guadalajara

18 - Foxxcon fazendo tralhas da Apple aqui no Brasil

24 - Inauguração da Ponte Rio Negro

23 - Terremoto na Turquia

25 - ENEM provando a incompetência do MEC. De novo.

27 - Lixo hospitalar em Pernambuco

26 - Opa, mais um

29 - Lula com câncer

31 - 7 bilhões de gentes no mundo

Novembro

2 - Bando de vagabundos fodendo a USP

8 - Vazamento de petróleo na Bacia de Campos
8 - Tudo de novo...

12 (à 14) - SWU
12 - Tchau Berlusconi

13 - Mais uma ocupação furada em favela no Rio

18 - Um cala-boca pra nego rancoroso

Dezembro

1 - Fátima abandona Bonner (sim, foi o link do R7 de propósito)

4 - E outro
4 - Morre Sócrates

5 - Planeta que pode ter vida

6 - E aí fodeu de vez

7 - Combate às drogas. De novo.

10 - Fim da Guerra do Iraque

11 - Mais estados é o caralho

13 - Tá quase

15 - Lei anti fumo

16 - Inundação nas Filipinas

18 - Porra, manda logo o Neymar pra casa do caralho...

19 - Morre Kim Jong-il

Minha conclusão

Cambaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadddaaaaaaaaaaaaaaaaa último post do ano. Bem, são 1:57 h do dia 31 de Dezembro de 2012, então creio que a retrospectiva está completa, mas vai saber... enfim, o post vai ao ar à meia noite de hoje (ou já seria 2012?), e bem, se você está lendo isso você já sabe.

2011 foi um ano diferente, cheio, rápido e, num balanço geral, bom. Não ótimo, mas não ruim, então creio que no fim o resultado foi positivo, seja isso bom ou ruim. Claro que tudo pode mudar nas próximas dez horas (já deu duas da matina), mas não há nada que possamos fazer.

Pensar que faz um ano desde que escrevi estas palavras é estranho, mas devo dizer que sentirei falta de 2010, assim como de 2011. De qualquer modo, tem menos de um ano para o fim do mundo, então não há muito o que sentir em relação à 2012... é esperar pra ver... a menos que a coisa role quando estivermos dormindo, aí fica só pro Japão ver (deprimente, eu sei).

Como todo ano, devo agradecer ao Negão, que mesmo postando tosquices no Facebook é responsável por uma grande parte de tudo neste blog. À todos os vagabundos do Bacon, que, infelizmente para eles, fazem uma das ótimas partes da minha vida, e claro, à vocês leitores, quer existam ou não (já não sei mais definir), que são o grande motivo de este blog continuar despejando porcaria na internet. E como estou bonzinho hoje, agradecer à todos os infelizes que fizeram parte da minha vida este ano, nas escolas, clubes e o caralho à quatro, porque porra, eu realmente gosto de me irritar com todos vocês (e sim, eu sei que estou falando isso para ninguém já que nenhum de vocês sequer conhecer o blog).

Por fim, mas não menos importante (e mantendo a tradição), uma música foda, que, devo dizer, está martelando minha cabeça desde que comecei a escrever este post:

Mas é isso, contrariando o que eu disse ano passado, nada de letra bonitinha aqui. De mais, por este ano é só. Não sei nada sobre o ano que vem (ainda), mas garanto que o blog continua, de um jeito ou de outro, mas continua.

Então, caros leitores imaginários (meu deus, eu realmente estava com saudade disso), tenham um feliz Ano Novo, e aproveitem 2012, porque ele (e o mundo) termina mais cedo (e mais um "meu deus" no post já é um sinal).

See ya!

Natal 2011: Manual de Sobrevivência

2011-12-25T00:00:00.000-02:00

Aaaaaaaaaaaeeeeewwwwwww cambaaaaaaaaaaaaaadddddaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Então, eis que chegamos ao dia 25 de Dezembro, ou como a galera popularmente conhece, o dia de beber até topar participar de uma orgia... ou esse é o Ano Novo?

Mais um ano chegando no fim... meio estranho pensar sobre esse ano, com o blog capengando desde Janeiro. Não há nenhum recado, nem nada, e aparentemente o blog está nas últimas, mas lhes garanto que continua... pode até morrer, mas depois de três dias volta tudo ao normal. Mas para manter o costume, vamos com uma boa música pra começar essa budega:

Taí, Ramones, por indicação do Vinicius... como quase sempre... Enfim, como ocorre todo ano (aqui e aqui), faço um post especial sobre o Natal, e este ano não é diferente: após horas de intensa pesquisa, enfim cheguei à um bom tema, então, sem mais demoras, ao post!

Simbora!!!

Baco e Dionísio

Como vocês devem saber, o Natal é aquela época de alegria, de festas, comida, bebida, presente e, claro, manter os costumes e aparências. É quando você revê todos os seus tios e primos, visita sua avó, ganha meias e recebe instruções de seus pais sobre como se comportar diante de toda a galera, e é pensando nisso que a seguir você terá um manual completo de como sobreviver ao caos organizado inerente à esta data (mas que só vai servir no ano que vem, porque o post sai só dia 25 e hoje ainda é dia 22... e sim, eu só me dei conta disso agora).

Vamo marcá

Apesar de o Natal ser comemorado apenas nos dias 24/25, há todo um planejamento prévio, que vai desde o local da comemoração até o momento fatídico de comprar presentes. Além disso, há a montagem dos enfeites, definição do cardápio da ceia, checagem do tamanho das meias de cada um e o sorteio do amigo secreto, "que fica mais barato, já que não precisa comprar presente pra todo mundo".

De forma geral, é aqui que começa a opressão Natalina, quando você tem certeza que não dormirá na sua cama, não ganhará o que quer e que o panetone estará seco. Na realidade, não há muito o que fazer aqui, além de tentar convencer a galera de que carne de porco é melhor que frango e que você precisa de um colchão só seu, já que fax xixi na cama mesmo estando grande.

Filas e parcelas

Uma das melhores coletâneas de expressões faciais daqui do blog...

Após o sorteio do amigo secreto (no qual você tirou alguém que você mal conhece), é hora de ir gastar dinheiro e ocupar o mesmo metro quadrado que outros 19 pessoas. Este é um momento bom e ruim, já que você pode aproveitar para comprar algo para si mesmo, mas também deve decidir entre o cinto, o lenço e o CD do Exaltasamba.

A dica aqui é bem óbvia: guarde as meias que você ganhou (ou vai ganhar) e no ano seguinte (ou agora) as dê para alguém. Além disso, há várias promoções pré-Natal (e isso soou com o sentido errado) e as lojas online estão o tempo todo com alguma promoção "especial" (você recorre à elas caso não queira dar nada para a pessoa que tirou ou não saiba o que dar, afinal, o presente não chegará à tempo mesmo).

Aliás, caso você queira tocar o foda-se de vez, compre presentes iguais para todo mundo, tipo Havaianas, só que de cor diferente... aliás, em hipótese alguma dê o que a pessoa quer, porque aí ela passa a folgar para cima de você e inevitavelmente não retribuirá o "favor"... se você realmente não gostar da pessoa, dê Ipanemas.

Estrada para o inferno

Eu sei, eu sei, mas ficaria óbvio demais.

Por fim, é dia 23 (ou se você tiver sorte, dia 24) e é a hora de enfiar malas e embrulhos no carro e se preparar para algumas horas de plantações de cana e uma revisão completa nas instruções de boas maneiras. É basicamente aqui que você vai ver e ouvir tudo que já viu e ouviu antes, mas dessa vez estará valendo, já que não tem mais como fingir estar doente e muito menos pular pela janela, já que o carro estará totalmente lotado com malas, caixas e embrulhos.

Como é muita coisa (e estou de bom humor), irei dividir e analisar as coisas uma por uma, ou seja, mantendo a (antiga) tradição do blog, vamos por partes (fazia realmente muito tempo que não falava isso):

"Eu realmente estou pouco me fodendo para isso"

Uma das primeiras coisas que você ouvirá será "seja educado", e isso, se bem aplicado, é perfeitamente válido, mas é claro que não é assim que rola. "Por favor" e "obrigado" viram "aceite tudo que te oferecerem", "quer ajuda" vira "deixa que eu faço" e o "estava uma delícia" é "coma mesmo que você não goste".

Alergias, regimes, promessas e ordens médicas são seus grandes amigos aqui. grandes esforços, comidas com aparências e cheiros estranhos, trabalhos físicos e qualquer tipo de atividade que requeira movimento te deixarão em pior estado que Tiradentes e claro, ninguém irá cruxificá-lo por isso... a menos que você esteja em Roma.

Soltar âncora

Eis que você finalmente chegou ao local marcado para passar o Natal (provavelmente a casa dos seus avós), então é o momento de comprimentar todos, ouvir piadas e perguntas idiotas e receber de presente o "vá brincar com seus primos", o que, obviamente, significa "tente não esmurrá-los". Além disso você terá de tirar as coisas do carro, o que inclui colchões, malas, presentes, bolsas, CDs e até mesmo o estepe caso alguém tenha resolvido usá-lo como guirlanda.

Claro, é sua família e eles podem ser um bando de idiotas, mas você gosta deles mesmo assim, então use da boa vontade para aguentar até que todo mundo tenha chego. Sim, você vai ouvir um monte de idiotices e clichês, vai ficar de saco cheio e vai trancar o primo mais chato no banheiro, mas está longe da tortura começar de verdade, então aproveite os últimos minutos de (relativa) paz.

É para o seu próprio bem

Por definição, pessoas não aguentam ficar sem saber da vida de outras pessoas, então logo ao chegar você será bombardeado pelas (sempre agradáveis) perguntas acerca de seu corte de cabelo, estudos, trabalho, peso e, acima de todas, a clássica "tá namorando?", provavelmente proferida pela tia em quarto grau ou pelo tio do pavê.

Obviamente você deve mentir em todas as suas respostas (ou tocar o foda-se), então use os duplos sentidos, subentendidos, ironia, perguntas-resposta (o tal do "e você?") e expressões monosilábicas, como o "hmm", "ahmm", "opa" e "pois é" (que eu sei que não é um monosílabo, mas vocês entenderam). Além disso, faça o que for necessário para tirar a atenção da pessoa sobre você e passá-la para outro alguém, tomando cuidado para não escolher alguém que desencadeará um relato completo sobre a vida daquela pessoa.

É só tirar do forno e servir

É claro que nem tudo pode ser preparado com antecedência, então todos serão recrutados para fazer os últimos preparativos para a ceia de Natal (que é quando a coisa começa de verdade): arrumar a mesa, terminar de temperar e assar a comida, colocar os presentes no pé da árvore, ajeitar a decoração e coisas do tipo ocuparão toda a tarde do dia 24, e por consequência é aqui que começa o fim da sua alegria.

Realmente não há muito o que fazer, mas trate de arranjar que só você fique responsável (ou seja, nada de arrumar presentes e preparar comida), para que assim ninguém te encha o saco. E, como em muitas coisas na vida, faça bem feito, já que você não quer refazer tudo e muito menos quer ouvir reclamação de quem ficou com a parte fácil.

É bem comum também alguém ter que sair para ir comprar algo de última hora, como mais sal, vinho, uva ou qualquer coisa assim, então não pense nisso como uma interrupção no que você está fazendo, mas sim como uma pequena janela aberta para a salvação... ao menos por algumas horas... e não reclame de ter que rodar a cidade inteira para achar algum local aberto (e nem do preço...), ou seja, se surgir a oportunidade, se ofereça para ir junto, quem sabe você não ganha um panetone.

Dingoulbéus

Chega um ponto da festa em que é hora de relembrar as tradições natalinas, então todos se enfiarão numa sala apertada (a mais arrumada e enfeitada diga-se de passagem) para ver vídeos de família, contar histórias e cantar músicas de Natal. É claro que não deixarão você botar fones de ouvido, e caso notem que você não está cantando, enfiarão uma foto extremamente cabulosa na sua frente (de preferência uma que inclua você quando bebê) e darão uma deixa para que você continue de onde a música parou.

É aqui também que você terá um pouco de tempo de ver o especial de Natal do Cartoon Network, regado à filmes da Barbie, Horton e o Mundo dos Quem, Chowder e qualquer outra merda que tenham colocado agora... e pensar que eu reclamava do Frosty.

Como já dizia Drauzio Varella, prevenir é melhor que ser internado, então decore as canções natalinas e memorize coisas na linha de "e aquela foto da Josivalda...?", para que, novamente, você possa se tirar do centro das atenções. Uma boa dia é pegar um álbum de fotos ou letras de músicas e ficar folheando, assim todo mundo pensa que você está participando, enquanto você pode pensar no especial de Natal da Playboy (que será uma merda, como tudo que a Playboy tem feito).

Nozes, amêndoas e castanhas

Como vocês devem (ou deveriam) saber, há regras sobre como se portar à mesa, e lhes garanto que não haverá nostalgia em ouvir "mastiga de boca fechada", "use o guardanapo" e "não cuspa seus brócolos em cima da toalha". Tem também a coisa do tamanho da mesa e a quantidade de cadeiras: ou a mesa será muito pequena (o que gera a divisão entre mesa dos adultos e mesa das criaças) ou não haverá cadeiras suficientes para todo mundo (o que fará com que as pessoas fiquem com diferentes alturas, graças aos banquinhos, mesinhas e almofadas usadas como substitutas).

São tais ações, que quando adicionadas com "deixe pra todo mundo", "não comoda demais", "elogie a comida" e "não ria com farofa na boca" que terminam na absurda sobra de comida (e por consequência, no desperdício), no seu prato preparado por outra pessoa e seus olhos sendo atingidos por pedaços de azeitona e farinha de milho (o que me faz considerar que a última frase tenha razão...). De tudo isso, só uma é válida: não abra a porra dos seus braços como se só tivesse você na mesa.

A solução aqui é bem simples: roube comida antes da ceia (e depois, se necessário, use o truque do "deixa que eu guardo na geladeira"), sento no casto mais distante do centro da conversa (não importa se você está na mesa dos adultos ou das crianças, uma estará cheia de malas e a outra cheia de babacas) e dê preferência por comer apenas o que está ao seu alcance, nada de ficar pedindo para passar o sal, o frango ou a salada.

As 12 badaladas

Finalmente todos já comeram, os pratos foram devidamente jogados na pia e ainda há alguns minutos até à meia noite, quando todos irão desejar feliz Natal uns para os outros e os presentes serão trocados, certo? Bem, como em toda pergunta com "certo?" no final, esta também está errada, já que você tem primos, e isso significa que o bom velhinho irá visitar a casa durante à noite, mas só se todos estiverem dormindo.

É aqui em que os adultos se livram das crianças, terminam de colocar os presentes na árvore e vão acabar com as garrafas de vinho e cerveja que ficaram pela metade, e é aqui que surge um problema: sua idade. Creio que, se você está lendo este blog de merda, cheio de palavrões, preconceitos, piadas de mau gosto e tudo mais, você já tenha idade o suficiente para não ligar para isso e querer abrir seus presentes no ato, mas caso você tenha uma idade intermediária (dos 14 aos 16 anos), você (além de estar lendo conteúdo impróprio para sua idade) irá se encontrar no meio de um debate entre "ele ainda é criança!" e "Papai Noel não existe, não estou com sono e nem fodendo durmo no mesmo quarto que meus primos".

Aqui a escolha não está em suas mãos, quero dizer, você pode conseguir sair livre dessa mas também pode ser forçado à ir dormir (sendo que eu tenho certeza que você ficará acordado na cama só para "contrariar o sistema opressor"). A melhor parte é o "vai dormir também porque senão seus primos também não vão", já que isso não resolve porra alguma... se você tiver a sorte de passar livre, faça um favor à si mesmo e se isole, vá assistir TV, ler e (com MUITA sorte) usar o computador, mas aconteça o que acontecer NÃO vá para perto dos quartos e não faça barulhos mais altos que um sussurro... até mesmo ir ver seus pais e tios ficarem bêbados é válido... e olha que para eu dizer isso precisa de MUITO.

Nescau

A fronha e o lençol de linho são puramente ilustrativos.

Independente de qual foi a resolução acerca do seu sono, o fato é que ele será extinto logo nas primeiras horas da manhã, graças aos seus adoráveis primos que, sabe-se lá caralhos como, conseguem acordar naturalmente às 7, prontos para abrir presentes e acordar todos na casa no processo. Claro, você pode ter ficado acordado desde o dia anterior, mas é realmente perigoso, afinal você precisará estar descançado para aguentar mais um dia, o fatídico 26 de Dezembro.

É agora que a casa ficará cheia de embrulhos rasgados pelo chão, gritos histéricos, agradecimentos falsos e as clássicas promessas de trocar as meias de tamanho errado. Seus primos reinarão supremos aqui, fazendo todo o tipo de barulho, quebrando coisas e reclamando por não ter ganho algo do Ben 10, enquanto seus pais e tios se reunirão na cozinha para tentar tomar o café em paz.

Tua avó manja do macarrão, mas quem faz o café é o véio que eu sei.

É claro, troque presentes, agradeça pelo que recebeu (mesmo que não tenha gostado nem um pouco) e suma das áreas comuns da casa, indo de preferência para um cômodo pequeno, já que as chances dos seus primos terem ganho algo grande, barulhento e que atiram coisas é alta. Se seus pais não forem uns grandes filhos da puta, eles obviamente deixarão para de dar seu presente "de verdade" em outra hora, em sua própria casa, afinal, nem você nem eles querem ver seus primos quebrando algo caro em menos de meia hora de uso... mas pode deixá-los brincar com suas meias novas.

Microondas e tupperwares

Não custa sonhar.

Dia 26 também é dia do "já te vi", no qual o almoço será uma cópia em menor escala da ceia de Natal: todos os pratos estarão lá, menos os mais gostosos, que terão acabado e serão substituídos por coisas infinitamente mais sem graça e sem tanto sabor. O macarrão se foi, dando lugar ao bom e velho arroz (talvez, com sorte, um arroz espanhol, para aproveitar o frango), a salada virará maionese, vinho importado dará lugar à vinho de supermercado e Fanta Uva (sem gás, é claro) e de Bauducco passará para Turma da Mônica ou Extra.

Também é aqui que a galera aproveita para ver quem gostou de verdade e quem só foi falso em relação aos presentes, então trate de usar o que te deram, por mais feio, apertado, brega e pinicante que seja. Tome cuidado dobrado aonde senta, já que a farofa estará mais seca, haverá mais osso que carne e os pivetes estarão fazendo o impossível para se exibirem (e aos seus presentes) um para os outros.

Já está ficando tarde

Depois de um tempo, as pessoas começam a ir imbora, afinal, ninguém realmente quer estar alí, e um dia já foi o suficiente para matar a saudades da família. Portanto, é hora de fazer as malas e dar um jeito divino para que tudo caiba no carro, o que inclui pegar tudo que você tirou do carro, checar para ver se não esqueceu nada (você inevitavelmente esquecerá alguma coisa, mas cheque mesmo assim) e, é claro, despedir-se de todo mundo. Não, você não irá antes de todo mundo, inclusive, as chances de você e seus pais seres os últimos a sair é realmente grande, afinal, Murphy estava certo.

O processo de arrumar as coisas e ir imbora é legal porque funciona do mesmo jeito que uma maratona: quanto mais longe do início você estiver melhor, e quanto mais você progredir melhor ficará seu humor. Na real, além de fazer sua parte arrumando as coisas, você não pode fazer nada, já que arranjar uma desculpa para ir "cedo" fica por cargo dos seus pais, bem como negar o pote de sorvete cheio de maionese que sobrou, então, basicamente, é só aproveitar.

Sua cama, finalmente

Finalmente em casa, tirar tudo do carro (pela última vez), enfim aproveitar seus presentes, não ter que fingir sobre (quase) nada e poder enfim relaxar em sua própria cama, sem temer que alguém caia do beliche bem em cima de você. É aqui que as reclamações em relação ao resto da família terão lugar, os comentários acerca da vida de todos eles, os protestos acerca das cores de meias escolhidas e a promessa (em vão) de que ano que vem será diferente.

Se você ainda não ganhou seu presente, é agora que ganhará, mas não se engane: o Ano Novo está próximo e claro que nada é perfeito na vida. Além disso, durante o almoço sua avó terá deixado escapar os planos para o próximo ano, que incluirão um cuscuz. Ou seja, seus problemas ainda não acabaram, não até o fim do Carnaval.

Minha conclusão

Cambaaaaaaaaaaaaaaaadddaaaaaaaa é Natal!!!!!!! E sim, é estranho dizer isso sendo que ainda não é Natal, mas vocês só lerão isso no Natal, então é o que importa (a não ser que leiam depois do Natal, mas aí a culpa é de vocês e não minha).

Fiquem aí com um complemento para este post (notem o esquema de fazer nevar):

Como eu disse, esse post sai só dia 25 (Ou seria 24?) à meia noite e o de Ano Novo deve sair só dia 31 (também á meia noite). Não sei como será ano que vem, já que pretendo mudar bastante coisa aqui no blog, então há uma boa chance de este ser o último post de Natal neste estilo (e o mesmo valerá para o de Ano Novo)... aproveitem.

Enfim, quase três anos de blog, o terceiro Natal (e em breve o terceiro Ano Novo), e bem, só devo agradecê-los por não existir, depois existir e depois não existir de novo. Como sempre (também) devo agradecer ao Negão, porque mesmo sendo um vagabundo preguiçoso, ele tem uma grande parcela de culpa por este blog.

De mais, é Natal, vão comemorar porra!

See ya!!!

Eu disse que ia dar merda

2011-12-16T23:26:00.001-02:00

Pesquisas recentes comprovam que o número de casos tem aumentado nos últimos anos, o que corrobora a versão do acusado. Segundo os pesquisadores, que se dividem entre 37 nacionalidades, a quantidade de casos não sou aumentou, mas também estão cada vez mais ousados e estarrecedores.

Maria Joana, que diz ser testemunha ocular de um dos ocorridos, relata que tudo mudou nos últimos quatro meses, quando foi prorrogada a campanha de conscientização. "Mesmo com o intenso trabalho de toda a equipe, a situação começou a sair do controle" relata o terceiro intendente, encarregado pela segurança de toda a operação. Além disso, segundo outros moradores da região, que não quiseram se identificar, a presença do grupo de operações especiais só intensificou a crueldade dos atos, bem como expôs falhas graves na organização e execusão da campanha. O encarregado do caso, bem como o responsável por viabilizar o projeto não foram encontrados para esclarecer dúvidas, mas divulgaram via internet uma nota, afirmando que a situação está sendo investigada e que um novo projeto já está em andamento.

Apesar de todos os esforços, apenas nas últimas duas semanas foram recebidos mais de 300 comunicados e chamadas de emergência, não só na localidade inicial dos casos, mas também em locais próximos, principalmente nos que se localizam próximos à mata nativa. Ainda de acordo com Maria Joana, barulhos estranhos, luzes e grande movimentação são percebidos durante toda a madrugada, cessando no raiar do dia. Conforme o relado da dona-de-casa, tanto ela quanto os vizinhos estão apavorados com a situação, temendo que algum de seus familiares ou amigos sejam as próximas vítimas.

Em todo o decorrer da investigação, nenhuma prova concreta foi encontrada, mas segundo comentários extra-oficiais, muitos dos agentes envolvidos relatam que também notaram ações suspeitas em meio a mata fechada. Faz pouco mais de uma semana que o grupo de operações especiais chegou ao local, fato que dividiu a população: "Muita gente não quer eles (os oficiais) aqui, porque acham que a coisa só vai ficar pior" diz Maria Joana. Entretanto, segundo dados oficiais divulgados esta semana, o número de casos diminuiu sensivelmente desde a chegada do batalhão.

Ainda esta semana diversas imagens tiradas pelo grupo de operações foram expostas na internet, incluindo até mesmo um vídeo, que mostra em detalhes o estado da vítima de um dos ataques. Revistas foram obrigadas a tirar de circulação as edições que contiam tais imagens, e vários jornais já afirmaram que cooperarão com os oficiais se alguma informação vital for recebida.

Dois especialistas em botânica e vida selvagem, cujas identidades não serão reveladas por segurança, afirmar que casos similares já foram relatados no mundo todo, mas que a grande maioria foi abafada por ordens governamentais. "Esses ferimentos, a posição, o estado da vítima sugerem que algo realmente grande tenha feito tal barbaridade, mas nenhum animal que conhecemos deixa marcas assim" afirma um deles, e o outro completa "Isso (os ataques) é extremamente preocupante, pela possibilidade de virar um fenômeno epidêmico global. Em mais de 25 anos estudando nunca vi nada que se comparasse com isso".

Nas últimas 24 horas, três novos ataques foram relatados. "Pânico não é a solução" diz o encarregado de apoio à população, "Só piora um quadro que já é ruim. Precisamos do apoio de todos para superar mais este desafio e resolver, o mais rápido possível, o problema". Aulas já foram suspensas e muitas escolas e ingrejas estão sendo usadas para alertar e conscientizar a população, entre as principais recomendações estão não sair de casa depois do entardecer e nunca sair desacompanhado. Segundo boatos, a campanha deve se estender até depois da solução do caso, mas segundos fontes oficiais, deve continuar apenas até o fim do mês.

Apesar da crescente preocupação nacional no caso, o Ministério afirma que tudo será solucionado em tempo para o feriado prolongado. Apesar dos esforços conjuntos, o Ministro afirma estar preocupado: "Não sabemos como será a reação das pessoas, e isso pode causar ainda mais problemas". Não se sabe ainda como terminará mais este terrível capítulo na história do país, mas tanto o chefe da operação quanto o Ministro garantem que os responsáveis serão pegos e devidamente punidos. As afirmações entretando foram recebidas com ceticismo pelos moradores, "Isso é coisa de outro mundo" resume Maria Joana. Uma operação de busca na mata está marcada para o começo da próxima semana.

Top X: Verdades Absolutas

2011-11-19T14:53:00.001-02:00

Aaaaaaaaaeeeeeeewwwwwwww cambaaaaaaaaaaaaaaaddddaaaaaaaaaaaa!!!!!!!

Então, sabadão, é dia de post... bem, quase. Faz MUITO tempo desde o último post aqui no blog, último post "de verdade" então nem se fale, mas eis que na falta do que fazer e com uma ideia boa, estou aqui, para alegrar suas vidas sem graça e iluminar vossas existências sem sentido... ou só para foder com o fim de semana mesmo.

Para marcar a volta ao blog (ou não...), resolvi fazer um Top X, afinal, faz muito tempo desde o último (que foi uma merda, desculpem por ele) e bem, porque eu quero... e é bom aproveitar, já que perdi todo o arquivo com ideia para posts... pois é... mas sem mais enrolação, desculpas e encheção de lingüiça (com trema, foda-se), vamos ao post!

Simbora!!!!

Verdade verdadeira

Heil!

Verdade absoluta, como o próprio nome indica, é aquela verdade que não depende de mais nada para ser verdade (e que não é mentira). É quase uma lei, que não importa o que aconteça, continuará sendo do jeito que é até o universo inteiro exploda. De uma forma bem simples, é aquele tipo de coisa que por mais que você conteste e odeio continuará do mesmo jeito, meio que igual sua sogra ou sua mãe.

Além disso, elas são válidas em todo o plano da existência (porque o plano da inexistência tem regras próprias e tals), valendo tanto para a mais ínfima ameba até o mais gigantesco buraco negro, porém cada lugar (seja uma cidade, um país, um planeta, etc.) tem seu próprio conjunto de verdades absolutas, que podem coincidir em alguns casos ou serem completamente diferentes, e bem, é obvio que vou falar as da Terra (Júpiter está em guerra, então é melhor ficar no macio por enquanto).

1 - Para sua felicidade deve haver infelicidade do outro

Taí uma das muitas consequências da ação-reação. Peguemos um exemplo: para você comer churrasco, a vaca teve que se foder, que por sua vez fodeu com a grama, que consequentemente fodeu com as outras vacas, o que fodeu com outra pessoa que queria comer churrasco. No fim das contas, há duas conclusões disso aqui: cedo ou tarde você vai se foder (relaxa, não costuma ser permanente) e você é um egoísta do caralho, já que come churrasco e nem se importa com o próximo (E sim, eu sei que "África" passou pela sua cabeça)... paz parece algo mais difícil agora né?

2 - Viver em sociedade é necessário

Não achei piada melhor.

Feliz ou infelizmente (e as chances de ser "infelizmente" são realmente altas), viver de forma independente não é mais possível. Quer dizer, é, desde que você esteja disposto a viver do modo como as pessoas viviam há 12 mil anos, o que significa plantar e caçar para sobreviver, e nada da eletricidade, carro, "serviços terceirizados", enfim, tudo por sua conta, e duvido que qualquer um de vocês consiga passar suas vidas inteiras (botemos aí uns 35 anos) sem absolutamente nada que o últimos 120 séculos proporcionaram.

3 - Porta destrancada será aberta

E às vezes as trancadas também.

Eis uma das aplicações da Lei de Murphy mais comuns, que já ultrapassaram a barreira da "subdivisão": é inevitável que uma porta aberta seja aberta. Não importa qual porta e o que (ou quem) tem do outro lado dela, alguém irá abri-la, seja por curiosidade seja para soltar um demônio milenar no mundo (porra Jackie, porra!). Aliás, essa é uma prática perigosa para os dois lados da porta: quem está do lado de dentro se fode porque a porta foi aberta, e quem abriu a porta se fode ou porque será esquartejada por tentáculos assassinos ou porque descobriu que o sagrado matrimônio não é tão respeitoso assim.

5 - Você sempre será culpado por alguma coisa

Toma whisky com gelo mesmo FDP!

Como disse no item número 1, para sua felicidade é preciso que haja a infelicidade de outra pessoa. Junte isso com a Lei de Murphy e da culpa inerente ao nascimento e você chegará à conclusão de que é um gigantesco filho da puta só pelo fato de existir. Mas como nada na vida é tão fácil assim, você (e sua família, no começo - ou maior parte - de sua vida) devem sair da inércia para que você não morra (o que é uma pena), logo você já sai da infância carregado de culpa por um monte de coisa, e obviamente você terá de pagar por elas.

6 - Cachorros são mais legais que gatos

Sim, eu gosto de gatos e tudo mais, mas tem coisas que são com são, e essa é uma delas. Claro que a coisa seria diferente se grifos, mantícoras, quimeras e dragões estivessem à venda, mas como são muito difíceis de achar e muito caros, fiquemos com os cães mesmo.

7 - A Regra dos 10 Segundos

Essa todo mundo conhece, mas com o passar do tempo ela foi deturpada (talvez para melhor), virando a Regra dos 5 Segundos, mas a ideia é a mesma: você tem um determinado período de tempo no qual pode pegar uma comida que caiu no chão antes que ela estrague, devendo soprar gentilmente antes de mandar pra dentro. No caso dos 10 segundos, a cada 1 segundo 10% da comida está comprometida e no caso dos 5 segundos, 20% (o que te faz pegar mais rápido), sendo que se chegar em 100% é PT.

Claro que uma regra tem suas próprias regras internas, no caso, a Regra só vale para comidas sólidas (mesmo macias) em um chão também sólido (ou seja, que não esteja molhado, com produtos de limpeza ou que caia na água), sendo que só é válido caso caia no chão, se cair em algo que já estava no chão (tipo um chiclete ou outra comida) é fim de brincadeira também. Para comidas cremosas (tipo danones, sorvetes, etc.) só dá certo se cair uma grande quantidade, que seja suficiente para que apenas uma parte entre em contato com o chão, possibilitando salvar a parte que ficou "em cima".

Para facilitar: só sólido/sólido ou sólido/creme é permitido, creme/creme, líquido/creme e líquido/líquido é proibido, vocês sabem, por questão de saúde. Tem também a questão do "cair de novo", que é bem simples: se você deixou cair a primeira vez, você tem 10 (ou 5) segundos para pegar, se deixou cair pela segunda vez, você tem 5 segundos, e assim por diante, sendo que isso só é válido para sólido/sólido. E lembrando que na dúvida, lave.

8 - As piores notícias chegam nos melhores momentos

Outra que já se destacou da Lei de Murphy, pelo simples motivo que notícias ruins superam em MUITO o número de notícias boas, bem como constantemente superar a intencidade destas. Basicamente, recebemos, todos os dias, milhares de informações, algumas tem importância e outras não, umas fazem diferença e outras nãos, e por pura sacanagem de Deus, as ruins não só importam bastante como também fazem uma diferença enorme. E como eu disse no começo do post, não há nada que possamos fazer quanto à isso... se bem que se vosse tivesse o poder de Deus, você faria a mesma coisa (e de forma não tão homogênea).

9 - Pessoas morrem (aos montes)

Na vida real é um pouquinho diferente (e menos legal).

Milhões de anos atrás, quando o primeiro antepassado do ser humano nasceu e descidiu proliferar a espécie, ele (ou ela) condenou geral à uma vida com início, meio e fim. Em suma, a culpa por o ser humano ser mortal é do próprio ser humano, e como só isso já não bastava, criamos milhares de meios de antecipar a morte (porque morte natural e animais selvagens ainda era pouco), e, vejam só, somos realmente bons nisso! Após todo esse tempo só melhoramos a coisa, com doenças, guerras, brigas, armas, novos problemas de saúde, maior longetividade, etc., provando que inevitavelmente vamos todos morrer algum dia... felizmente.

10 - Saudosismo não leva à lugar algum, mas é legal pra caralho

Quase sempre.

Ninguém sabe ao certo o porquê, mas todo mundo sabe que "as coisas eram bem melhores antes". Tá o capitalismo, o comunismo e o consumismo para provar que antigamente as coisas eram de melhor qualidade, as pessoas eram mais educadas, o céu era mais azul, havia mais árvores, o ar era mais limpo, as artes eram melhores, a política era menos corrúpta e que as filas de banco eram menores, ou seja, não precisamos de um motivo para afirmar categoricamente que tudo atualmente está na merda, sem falar que naquela época as mulheres ainda eram jovens e os homens ainda não brochavam (quem diria que entre brochas e vampiros sexualmente ativos, os primeiros se sairiam melhor?).

11 - Quanto mais se tem, mais se gasta

Seja por causa do custo de manutenção seja pela paranóia de querer sempre mais, essa é uma das grandes verdades da economia e da vida como um todo: também provém da ação-reação, mas para a felicidade geral da nação, tudo pode ser resolvido com um empréstimo do tráfico de drogas ou da máfia... claro que você terá pequenos inconvenientes com isso no futuro, mas ao menos não estará devendo pro governo (se bem que dever para o governo é uma forma melhor de rebeldia, mas enfim).

12 - Religião só entrará em concenso o dia que Mestre Chuck mandar todo mundo calar a boca

Certos assuntos foram criados por Satanás só para foder com a vida do Senhor, e como nós humanos somos meros retratos do mundo dos espíritos, devemos nos contentar com a vontade divina, respeitando, tolerando e negando veementemente a opinião do próximo, permitindo um crescimento espiritual, melhorando nosso carma e possibilitando uma reencarnação mais tranquila, feliz, justa e fiel para o futuro, e só assim, quando todos chegarem no mesmo patamar, teremos a paz sagrada entre todos os irmãos, filhos do Criador.

13 - Estamos todos fodidos

Conclusão lógica e inevitável, que aparece aqui no blog em 7 a cada 10 posts. Não importa como, porque, quando e nem onde, mas desde já devemos ter a certeza que viver nada mais é que a espera entre um momento de enrabada e outra, e nesse caso, não há KY que aguente (nem pregas).

A questão é que tem tanta coisa no universo que pode foder geral com a humanidade, que sequer vale à pena fazer bolão, já que quando a coisa acontecer de verdade, sequer teremos tempo para ter qualquer reação (além de sofrer a terrível e demorada tortura que todos merecemos). Isso sem falar nas coisas menores pelas quais todos passamos... como é sádico é botar um filho no mundo.

14 - Certas coisas nunca mudam

Seja bom ou ruim (e às vezes é ambos), essa é outra grande verdade da vida. Sim, eu sei que o universo está em constante mudança, bem como a natureza, mas ainda sim há coisas que resistem ao tempo do mesmo modo que internet discada resiste à downloads... é interessante pensar que algo ficará exatamente do mesmo que está (e sempre esteve) pelo resto de sua existência... bem, no fim das contas, "nunca" pode ser bem rápido.

15 - Pornografia com som é muito mais legal

A questão aqui não é (e nem nunca foi) o som em si, afinal, ver alguma atriz pornô fingindo orgasmo é chato, mas sim a pura questão do PODER colocar som. É aquela coisa quase de infantil de "eu posso e você não", pelo simples fato de que não há ninguém para te perturbar neste momento sagrado. Ver pornô com som atualmente se compara à comprar sua primeira Playboy nos anos 80, é um rito de passagem, uma demonstração para o mundo de que (mesmo que por pouco tempo), você é o dono do mundo (Vocês que manjam, tem alguma versão pornô de Titanic?).

16 - Nada é perfeito

Menos ele.

Perfeição é um troço interessante, já que é um conceito altamente relativo, e depende de uma inifidade de variáveis, ou seja, perfeição é utopia... ou burrice... ou ambos. E é aqui que entra a metalinguagem: mesmo que exista algo ou alguém perfeito em algum lugar do universo, ele (ou ela) só será perfeito para um determinado grupo de indivíduos, que também serão perfeitos para outros indivíduos, e assim vai, formando todo um ciclo vicioso, que tem como únicos "pontos de parada" a imperfeição e a relatividade, que, como eu disse, abrangem uma quantidade gigantesca de variáveis, logo, nada na porra do universo já foi, é ou será perfeito.

17 - Nunca teremos respostas

Ou as perguntas certas.

Desde que o ser humano se entende por ser humano, surgiram algumas perguntas acerca da existência como um todo, as clássicas "quem somos?", "de onde viemos?", "para onde vamos?" e "o que é essa coisa em chamas vindo do céu?", e bem, de fato já respondemos algumas delas, como a "quem veio antes?" e "sabe o que é uma boa ideia...?". Mas é claro que ficamos insatisfeitos com isso tudo, afinal, umas não tinham resposta e outras eram fáceis demais, então resolvemos encher o saco de quem não ligava para nada disso e criamos as artes, a linguagem "padronizada" , a ciência e as torcidas organizadas, o que só gerou mais trabalho e mais perguntas, e repetimos essa mesma fórmula há milhares de anos... somos tão bons nas indagações quanto em provocar a morte... somos tipo o Ozzy.

Minha conclusão

Cambaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaddaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa nem acredito que mais um post chega ao final... como é legal poder escrever esse subtítulo de novo... devia fazer isso mais vezes.

Enfim, as verdades absolutas estão aí porque resolvemos que a vida era fácil demais antes delas, e como nunca estamos satisfeitos com nada que já temos, criamos coisas novas todos os dias, vejam o amor: estávamos muito bem com os casamentos arranjados e decisões político-sociais, e aí resolvemos criar essa coisinha, que pouco tempo depois surgiu o sertanejo-universitário... sem sombra de dúvidas a burrice é a qualidade mais importante do ser humano.

Seja como for, devemos ao menos tentar melhorar um pouco as coisas, responder umas perguntas e tudo mais, afinal, preocupação é bom, mas sobrecarga explode coisas. E sim, eu sei que há outras verdades, mas para um primeiro momento está bom, principalmente se for considerar que faz quase um mês que não tem post e que de cara mando um post tipo esse... vocês deviam mais é agradecer pela possibilidade de entender um pouco mais essa coisa brega e estranha que é a vida. E sim, eu sei que o Pikachu não evoluiu porque não quis.

Mas é isso aí cambada, são 6:59 DA TARDE (vejam que milagre!), com post novo no ar, boas chances de post semana que vem, estou de bom humor (dia incomum esse) e ainda por cima não tenho que xingar nenhum de vocês, até porque cês não existes: SIM, voltamos ao bom e velho blog-chato-e-sem-leitores-reais... nada que essa campanha sem post não curasse... vocês me enchem de orgulho.

See ya!

Voltei... ou quase.

2011-10-30T19:07:00.001-02:00

Aaaaeeeewwwww cambaaaaaaaaddddaaaaaaaa!!!!!!

Então, faz quase um mês que não há post aqui no blog, e para minha surpresa, as visitas aumentaram em relação à quando eu ainda fazia posts! Não sei se isso é uma comemoração pela "morte" do blog ou um pedido de volta... prefiro pensar que é a primeira.

E se você lê o blog há algum tempo já está pensando que irei colocar uma desculpa idiota e farei um post meia boca, mas você está errado. Pelo menos por agora.

Faz muito tempo desde o último aviso aqui no blog (mais de um ano!), mas eis que estamos aqui para mais um (ou "uns"):

Posts especiais

Como vocês bem devem saber, todo ano aqui no blog faço dois posts especiais: o de Natal (aqui e aqui) e o de Ano Novo, que é uma retrospectiva (aqui e aqui), e este ano não será diferente: teremos os posts especiais, novos banners e backgrounds comemorativos, neve caindo e tudo aqui que me toma um tempo enorme mas que eu gosto de fazer (mas o que neste blog não me toma um tempo enorme?).

Destino do blog

Uma merda, mas uma merda útil.

Então, obviamente o blog não está num bom momento, e está nessa há muito tempo (desde o começo do ano!). Nesse período que passei (e ainda estou passando) sem postar surgiram várias ideias que quero tentar, tanto ideias para posts como para o blog em si.

Não quero estragar nenhuma "supresa", mas digo que isso provavelmente significará uma grande mudança aqui no blog, principalmente à partir do ano que vem. Quero dizer, continuarão os posts gigantescos, reclamações inúteis, promessas não cumpridas e tudo aquilo que eu gosto de fazer, mas não apenas isso, já que não sei se terei mais a disponibilidade e o saco para manter o blog como ele está atualmente. Em poucas palavras, o blog ficará mais "leve" e mais fácil de ser feito.

Não sei ainda o que mudará e o quanto mudará, mas o fato é que do jeito que está não fica mais... quem sabe eu não crie vergonha na cara e passo a fazer mais 3 Acordes.

E o gran finale

Não porra, não é o fim do blog.

Há muito tempo tenho a ideia de criar novos blogs: o AQ surgiu (e morreu) assim. A questão é bem simples: faltou tempo, saco e comprometimento, bem como vem faltando aqui e no NFD, e voltando à questão dos novos blogs, "como poderia fazer um blog novo se nem dou conta de um só?". Espero, com as mudanças que falei alí em cima, concertar isso, o que possibilitaria a execução desses novos projetos, e até (quem sabe) dar uma desfibrilada no AQ... enfim, só projetos por enquanto, e talvez alguns até apareçam aqui no blog.

Mas é isso aí cambada, sem mais nenhum aviso à ser dado (e nenhum post), resta apenas prometer que as coisas mudarão em breve... seja para bem ou para mal. E sim, eu sei que foi um "gran finale" de merda.

See ya!!!

A maçã mordida

2011-10-08T21:34:00.001-03:00

Aaaaaaaaeeeeeewwwwwwwwww cambaaaaaaaaaaaaaaaddddddaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

Mais um fim de semana se passou sem post, mas este será diferente. Para início de conversa, o Negão criou vergonha na cara e resolveu (mais ou menos) rescussitar o NFD, que está bem melhor agora, e por dois motivos: o nome do blog *pisca* quando você passa o mouse em cima e teve não um, mas DOIS posts em seguida!!! Porra, cês até podem perder essa chance de ver a primeira (e última) atualização dos próximos 3 meses, mas zoar nos comentários só em Janeiro não terá tanta graça.

O segundo recado é que entre terça e sexta (ontem) o blog bateu record absoluto de visitas, chegando a receber o TRIPLO de visitas que vinha recebido, mas não se desesperem, é sábado e as visitas voltaram ao normal, foi só um perigo passageiro.

E vejam só: o tema do post de hoje também é culpa do Negão!!! Pois é, para variar eu estava sem ideias (ainda estou na verdade, nem sei como farei o post...), requisitei o apoio do garoto e ele prontamente atendeu ao pedido com um tema... diferenciado... o que me faz pensar que ele devia fazer posts mais criativos... mas isso não, importa, o que importa é que o tema está, vocês estão aí e a minha piscina está quente (e por amor à vocês, eu não estou nela). Então, sem mais delongas, ao post.

Simbora!!!

Não sei começar esse post.

Aliás não sei começar um monte de coisas. Não sei por onde começar a costurar um vestido, não sei começar a preparar um molho de lagosta e definitivamente não sei como começar o próximo parágrafo.

...

Tenho um Xperia. Ele está naquela fase difícil da vida, quando está avisando que se cair mais algumas vezes dará PT tanto no aparelho quanto no cartão de memória e que parte da minha vida será deletada do livro chamado "existência"... na real, o que quero provar aqui é que sou um incompetente, um incapaz, e sei que há muitas pessoas que compartilham essa característica comigo. Alguns são ruins nas mesmas coisas que eu, enquanto outros são ruins em coisas que sou bom, e são coisas desse tipo que diferenciam as pessoas umas das outras.

E do mesmo jeito que pessoas são boas e ruins em coisas diferentes, há pessoas que são boas em uma grande quantidade de coisas ou que são realmente boas em uma pequena quantidade de coisas, mas feliz ou infelizmente, esses são tipos raros. O ser humano (quase) sempre procurou por essoas que pudessem mudar as coisas de alguma forma: a roda de Leojóverson, os estudos de Da Vinci, a política de Marx, as obras de Kubrick, a liderança de Gandhi e a inovação de Jobs.

Há 40 anos atrás, os pais achavam que seus filhos ficavam se masturbando por horas trancados em seus quartos (o que era mais bem visto do que escutar rock), mas na verdade e eles estavam enterrados em um monte de peças de calculadoras, máquinas de escrever e partes de computadores de 300 quilos, tentando criar algo que fosse realmente possível ter em casa e que facilitasse a vida de todo mundo. Engana-se quem pensa que Steve, Woz e Wayne foram os primeiros a ter tais ideias, afinal computadores existiam há quase quatro décadas, e era uma ideia um tanto quanto óbvia: diminuir o tamanho e aumentar a capacidade dos computadores (que ainda é um dos principais objetivos nos dias de hoje). Muitos tentaram, alguns conseguiram e poucos tiveram sucesso com essa ideia: Steve e Woz foram alguns deles.

Em questão de poucos anos a Apple foi de um projeto de três pivetes para uma empresa que vale bilhões, sendo conhecida pela qualidade, design e simplicidade de seus produtos, e o mesmo vale para a NeXT e para a Pixar. Claro que Woz, Wayne e milhares de outras pessoas (incluindo Bill Gates) tiveram uma (grande) participação nessa história, mas dentre todos eles, Jobs provavelmente foi o mais bem sucedido, talvez não pelo conhecimento e habilidades práticas (afinal, ele literalmente montou os primeiros computadores da Apple), mas pela forma de pensamento e de encarar os negócios e a vida. Vejam bem, eu uso Windows, gosto dele e tudo mais, mas sou obrigado a admitir que um computador que não pega vírus e que não parece um monte de plástico fundido é algo incrível.

Eu sei que são os logos antigos, não encham o saco.

E não foi só a informática que ele revolucionou, mas também a música, o conceito de "portátil", a telefonia celular e, claro, os tablets. Sem Steve Jobs não teríamos os MP3 players e os netbooks, os smartphones seriam bem mais parecidos com celulares do que com computadores e os tablets, bem, esses praticamente não existiriam. Se hoje eu (e você) estamos aqui, desfrutando da internet e de um "computador pessoal", temos de agradecer à esse cara. Já pensou ter de escrever uma carta à mão para conversar com alguém que está longe? Ou ficar sem ouvir música no celular, dentro do ônibus (COM FONES)? Ou ainda ter de carregar um notebook de 3 quilos caso queira ver um filme?

É claro que as coisas não são e não foram as mil maravilhas: fracassos de vendas, grandes chances de falência, demissão, gerenciamento de uma empresa do porte da Apple e, obviamente os problemas de saúde são coisas que qualquer um que queira crescer como empreendedor deve passar, já que são nos momentos de maior dificuldade que as pessoas mostram quem são, e Jobs mostrou: um líder exemplar, uma ótima pessoa, um profissional incrível... um gênio.

Genial, esse é o adjetivo certo... o cara que botou em prática (com sucesso) o que outros milhares tentaram, que desenvolveu o mercado musical ao ponto de músicas serem compartilhadas por todo o mundo, que popularizou algo que apenas ricos e grandes empresas possuíam e que provou (como muitos outros) que trabalho duro, persistência, sorte e (um pouquinho) de talento fazem a diferênça, merecendo sim o apoio incondicional e incontestável de tantos fãs ao redor do mundo.

A fatídica notícia, que assim como a de Michael Jackson, pegou quase todo mundo de surpresa, serviu para nos lembrar que nada é para sempre, que por mais bem ao mundo que alguém faça, há um limite. É tocante ver os milhões e milhões de recados, pedidos, homenagens, agradecimentos e desejos de felicidade e força para a família, os fãs, mais do que ninguém, reconhecem a importância do trabalho e da vida de Jobs, assim como demonstram os mesmos valores e características que ele (e às vezes até em maior escala): simplicidade, visão de mundo, raciocínio lógico, busca constante pela evolução, perfeccionismo, criatividade, a necessidade do desafio e até mesmo uma certa teimosia, mas ei, ninguém é perfeito.

Quase ninguém.

Steve Jobs fazia parte de um grupo ainda mais raro: os que são realmente bons em muitas coisas. Há muito tempo já era evidente, mas agora é ainda mais claro: não haverá outra pessoa como Steve, pelo menos não tão cedo. Dia 5 o mundo perdeu mais que um bilhonário famoso, perdeu um mestre, um mentor e um ídolo. Todos sabemos (e ele também sabia) que o show não pode parar, que a Apple não pode parar, e agora mais do que nunca, é hora de nos unirmos para seguir o ensinamento que ele, em pessoa, deixou:

E todos podem, se realmente quiserem, ser como ele: com dedicação, estudo (não necessariamente numa faculdade), disposição, vontade e determinação. Ele inventou coisas que mudaram a forma que o mundo vê o mundo, demorou, foi difícil e talvez tenha exigido demais dele, mas é assim que a vida funciona: uma geração vai só até aonde a outra já pode se tornar a responsável da vez, e agora é a nossa vez.

A experiência de uma vida inteira, com amores, boas escolhas, sorte e felicidade, mas também com decepções, problemas, escolhas ruins e dificuldades, que são as coisas que ensinam as lições mais valiosas. Foram 56 anos de dedicação ao que ele acreditava, e boa parte deste tempo foi gasto tentando passar essas lições para as pessoas, desde como ter sucesso profissional até como viver uma vida plena, lições únicas, vindo de alguém único, e tudo isso pode ser seu, por apenas $99 na App Store.

See ya!

Coisas que pobre não pode ter

2011-09-24T22:58:00.001-03:00

Aaaaaeeeeeeeeeeewwwwwwwww cambaaaaaaaddddaaaaaa!!!!!!

Nem acredito que vou conseguir fazer este post (se bem que posso estar comemorando cedo demais). Enfim, semana passada também não teve post, devido ao segundo problema mais comum que o blog tem enfrentado: falta de tempo (a primeira é falta de ideias, com um suave toque de falta de vontade). Creio que dentro de uns 25 ou 30 dias eu possa voltar ao ritmo normal, com um post por semana... e pensando agora, eu devia parar de ser vagabundo e fazer mais 3 Acordes, né?

Enfim, incrivelmente já tenho a ideia para o post, estou com tempo livre, não tem nada (nem ninguém) para me atrapalhar e estou sem desculpa nenhuma para não fazer este post, então, sem mais delongas, vamos ao que interessa!

Simbora!!!

O jeito havaianas de ser

Já disse, em outros posts, que há uma diferença entre ser pobre e ser pobre. Ser pobre é não poder comprar um carro feito depois de 1982, e ser pobre é a quase total (ou total) falta de neurônios, seja por desuso seja por defeito de fábrica (e olhem que nunca vi "profissionais" tão incompetentes assim).

Aliás, é bom explicar que a culpa não é das havaianas (ou da lama), mas sim do imbecil que usa as havaianas (coisa que seria digna de um TCC diga-se de passagem...). A grande questão é que as pessoas simplesmente não conseguem viver em sociedade sem fazer com que o resto da sociedade extermine a promeira parte da sociedade, diminuindo assim a sociedade, o que resulta numa sociedade quase perfeita (não fosse pela parte da sociedade que iria querer "justiça"... mas esses podem ser exterminados também).

Seja como for, estou prestando um serviço à sociedade mundial (que também pode ser chamada de "humanidade"), uma vez que todos sabemos que pobres tem estranhas preferências comerciais... irônicamente, boa parte dos pobres também são pobres, o que leva à conclusão óbvia de que é tudo culpa da sociedade (e das Casas Bahia).

Possibilidade de parcelamento

Logo de cara um elefante branco: a possibilidade de parcelar 120 reais em 48 vezes... no cartão... ou cheque especial... ou, para foder com a pouquíssima dignidade restante, no carnê. É totalmente compreensível parcelar uma compra, afinal, não é sempre que você dispõe de dois mil reais para uma geladeira nova (sempre me impressiono como geladeira e fogão ainda é caro, mesmo após décadas de suas invenções), mas parcelar, sei lá, um Griu Jórgi Fóremã, é demais pra mim.

Ok, eu sei que você ganha pouco e que 50 reais é demais para você (porque com certeza não seria original... ou que não fosse roubado), mas o fato de você poder pagar parcelas de R$3,49 não significa que você DEVA pagar tais parcelas, e não pense que é porque você pagará 289174184 parcelas que a garantia durará tudo isso.

Cimento

É um fato bem simples: pobre não sabe ser pedreiro. Quero dizer, sabe ser pedreiro sim, mas deveria ser expressamente proibido de chegar perto de qualquer material de construção sem que um engenheiro estivesse por perto, e isso tem um único e simples motivo: ele construirá uma laje. E por consequência chamará os vizinhos e os parentes para um churrasco de gato ao som de axé e funk, com direito à piscina de plástico e pneu no lugar do carvão (e sal grosso, não podemos esquecer).

A laje em si nem é o maior do problemas, mas sim o que as pessoas resolvem fazer na laje, porra, é tão difícil assim colocar um telhado na sua casa?! E isso porque nem estou afim de falar (de novo) dos puxadinhos, das "reformas", da garagem, das escadas (meu deus... as escadas...) e de tudo que seja minimamente relacionado com planejamento prévio. Já falei que tem gente que bota azulejo no chão?

Carteira de habilitação

E isso é uma conclusão baseada em vários fatores: o desgraçado não sabe sequer o que significa "transmissão", ele obviamente não tem bom gosto, ele gosta de tunning (mas não tem dinheiro para isso), nego inevitavelmente acha que cabe 28 pessoas num duas portas, ele não sabe sequer cuidar do carro e, para completar, o imbecil não sabe dirigir (entende-se por "tirou a porra da carta só porque o instrutor é tão incompetente quanto ele"). E se for mulher é adicionar um "ela gosta de cores horríveis para carros" aí, para termos coisas assim nas ruas:

E, claro, tudo isso só fode cada vez mais o maravilhoso trânsito brasileiro, onde reina a paz e a sinalização, permitindo assim que todos vivamos em harmonia... alguém pode me dizer por que caralho esses desgraçados acham que mareas, golfs, polos, gols, chevettes, escorts e saveiros são bons carros? Porra, além de serem absurdamente caros para pouquíssima coisa, são feios, velhos e vivem sendo roubados (o que também é impressionante)!!! Se bem que comprar um carro decente para depois fodê-lo não é uma opção mais lógica.

Leitor de DVD

Lembram dessa merda?

Me recuso terminantemente à tocar no assunto "karaokê", mas devo falar sobre os DVDs. Como é inerente à posição psico-social do infeliz, ele (ou ela) não se contentará em pagar 30 reais num DVD original, então preferirá pagar 5 em cada DVD, assitindo "antes de todo mundo" os mais novos lançamentos do cinema, fazendo inveja para as vizinhas fofoqueiras. Além disso, pobre tem a mania meio estranha de usar o aparelho de DVD para ouvir música, não que isso seja errado, mas estranhamente ele (ou ela) também terá um micro system:

Que simplesmente não será sequer usado, sendo substituido pelo carro:

Que se vocês notarem, também está equipado com um rádio/MP284/USB/blútufi e um (vejam só!) DVD!!!

Isso tudo na base da dublagem, obviamente, já que "as legenda paça rápidu dimais"... mas ao menos eles tem uma TV de LCD 42 polegadas, já que neste adorável país é mais fácil o desgraçado ter uma TV do que ter vergonha na cara... e se você ainda está pensando no karaokê, digo apenas que pobre não deveria ter cordas vocais.

Passe de ônibus

Todo mundo que já teve o desprazer de andar de ônibus sabe que pobre simplesmente deveria ser proibido de usar transporte coletivo, mesmo que isso significasse dar um carro novo para cada um deles. É uma coletânea tão grande de absurdos que fica até difícil enumerá-las, mas tentarei: comer salgadinho fedorento, não tomar banho antes de sair de casa, lotar a parte de trás do ônibus (onde é a saída, é claro) e deixar a parte da frente livre, levar A CASA INTEIRA em caixas e pacotes, achar que o seu braço é apoio, abrir aquela porra no teto do lado errado (porra... me recuso à explicar isso...), fazer escambo com vendedor ambulante DEPOIS de entrar o ônibus, ocupar um banco inteiro com compras, não usar desodorante e, para encerrar, falar alto pra caralho.

JURO que não consigo acreditar no que vou dizer a seguir, mas pobre NÃO SABE controlar a voz. Vocês podem achar que estou de sacanagem, mas pobre só sabe falar de um jeito: gritando, e todo pobre tem voz irritante. Pode parecer absurdo (e é na verdade), mas dá para identificar um pobre pela voz: basta achar o filho da puta que está falando no celular com se a pessoa tivesse 9234% de surdez em cada ouvido, e de cada 10 palavras proferidas, 2 são gírias tipo "neim" (O QUE PORRAS "NEIM" SIGNIFICA?!), 7 são palavras absurdamente erradas (vou lhes poupar do clássicos exemplos), 1 é algum xingamento e as outras 2 são nomes (aliás, pobre tem uma gama própriPÓPRIA de nomes, já perceberam?).

E para encerrar tudo isso, o infeliz ainda tem a audácia de gritar para o motorista, porque quer descer no próximo ônibus, afinal, o que pode ser mais difícil que puxar uma cordinha que fica diretamente em cima da sua cabeça?

...

Pensando bem, é bom que eles sequer levantem os braços... e pensando um pouco mais, isso também vale para o metrô, mas num nível maior, já que não há para onde fugir (no ônibus você ainda pode se jogar no asfalto).

A possibilidade de ter filhos

É a única coisa que esse merda ganha na vida e nem isso deveria ganhar.

Por motivos óbvios, pobre deveria ser estéril, feito as mulas, para que dentro de uns 60 ou 70 anos, a humanidade esteja livre deste mal secular, mas como nada neste mundo é perfeito, eu não me incomodaria com um extermínio em massa, que é muito mais rápido, fácil e barato de se fazer... pergunto-me como os economistas e sociólogos nunca tentaram algo do tipo antes.

Liberdade religiosa

Você sabe do que estou falando.

Pobre devia ser expressamente proibido de ter qualquer religião que fosse por dois motivos bem simples: religião de pobre é fábrica de dinheiro de pobre-classe-média e porque os desgraçados (os primeiros pobres) tem que se foder na vida, e não ter algum lugar/coisa para recorrer (mesmo que inutilmente) nas "ora di dificuldadi".

Aliás, taí um assunto que me irrita só de começar a falar nele: as falsas religiões. Por um lado concordo plenamente que gente burra tem que se foder e tudo mais, mas por outro fico realmente puto com os imbecis que abrem a porra duma igreja para ganhar dinheiro... sem falar que os desgraçados nem se dão ao trabalho de fazer algo diferente, é sempre o mesmo sistema de merda, com as porras das mesmas frases, orações e o caralho a quatro. E ainda por cima botam um nome pior que o outro na porra da igreja, que é para os "fiéis" pedirem pro "pastor" ensinar até isso, já que aprender a ler e escrever também é contra a vontade de deus, ou melhor, DEUS TODO PODEROSO (repito, qual a porra de dificuldade de aprender a usar maiúsculas?!).

Escola

Sim, nós acreditamos num mundo melhor.

Seguinte: educação é a coisa mais básica na vida de um ser humano (depois do oxigênio e da água), e sem uma fundação decente é praticamente impossível ter um vigésimo andar decente (e diga-se de passagem, essa é uma das grandes causas do post de hoje, mas isso também fica para outro dia), mas a partir do momento em que uma população SE NEGA deliberadamente a não ter uma educação, meus caros, se organizarem um atentado, sou o primeiro a assinar o contrato.

Claro que as condições das escolas e a capacitação dos professores faz com que a educação seja uma merda, mas se a pessoa não quer sair do buraco, é seu DEVER jogar terra por cima, porque alguém que se recusa a ter a chance de melhorar na vida merece morrer ardando nas chamas eternas do inferno. E não, eu não me importo se sua religião não permite você estudar, na verdade, se esse for o motivo, você merece (além das chamas) uma morte bem lenta à base de soda cáustica.

Celular

É claro que eu não poderia deixar passar o item mais importante desta lista. Todo mundo sabe que pobre e celular formam uma reação química capaz de destruir um ônibus inteiro em questão de segundos e que o mundo seria um lugar muito melhor para se viver se os pobres fossem simplesmente desprovidos de dedos. Porém, para a infelicidade geral da nação, isto ainda não é uma realidade, então somos obrigados a desfrutar da gigantesca coletânia de novos clássicos da música nacional, que exploram desde temas abstratos até o dia-a-dia, mostrando o quanto o povo brasileiro é culto e respeitoso.

Já repararam que pobre gosta de marcas específicas? Pois é, Samsung é a grande campeã sendo seguida pela LG e pela Siemens, o que é um tanto quanto lógico, já que a Samsung foi a primeira a disponibilizar celulares "toutxi" em 19 vezes sem juros e é conhecida por ter linhas voltadas para a música, com alto falantes especialmente planejados para direcionar o som para a pessoa ao lado, e não quem está com o celular com a mão.

E se você é dos que acham que "doar um fone de ouvido" resolve a situação, você se engana, pois as pessoas que fazem uso do alto-falante de seus celulares (interessantemente a maioria desses celulares não tem viva-voz), com o passar do tempo, desenvolveram, uma camada de sujeira no "célebro", o que impossibilita que o fone seja entendido como um fone, mas sim como uma sonda marciana, pronta para penetrar na mente das pessoas e roubar a senha do Orkut delas, instalando assim o caos mundial, então, antes de culpar a pessoa por ouvir qualquer "bonde" que seja, lembre-se que é por causa dela que a Terra continua livre... mas nada o impede de matá-lo mesmo assim.

Férias

Eu sei que a imagem já explica tudo, mas permitam-me adicionar algumas observações: inevitavelmente milho será a refeição, seguida por kibe, cerveja (ou "cerva", como preferirem) e sorvete de palito com casca de chocolate (porque se não cair na areia não tem graça). Além disso, enquanto a barraca não estiver rodeada por embalagens, cangas, arminhas d'água, protetores solar (é o correto, mas fica estranho) fator 50 e pipas, ninguém irá descansar.

Também há a viajem de ida e volta, na qual a paisagem é apreciada nos mínimos detalhes, graças ao percurso de 18 horas a ser cumprido, bem como o desafio de já chegar bronzeado na praia (mas apenas nos braços). Tem também a disputa para ver qual motor é destruido antes pela maresia e de quebra tem o Grande Campeonato Anual de Biquini Mais Brega e Atochado no Cu, que reúne milhares de participantes todos os anos. E para encerrar a viajem em grande estilo, tem o show no calçadão, com estrelas da música brasileira e fogos de artifício, que proporcionam um grande estímulo para enfrentar o tranquilo e relaxante passeio por São Paulo.

Acesso à internet

Assim que escrevi o título deste tópico, segui a rotina do post, que é procurar por uma imagem que servisse de ilustração, mas não me dei conta da quantidade absurda de exemplos que o Google me traria, então optei por esta singela homenagem aos computadores que deram suas vidas para que alguém que usa a calça no meio da bunda pudesse atualizar seu perfil no "Fórmis".

Todos sabemos que a internet é uma zona generalizada, na qual as mais diversas putarias rolam soltas e que blogs, sites, redes sociais e o caralho a quatro são vistos apenas no intervalo entre uma punheta e outra (até porque só tem homens na internet). Acontece que com a tal "inclusão digital", o que era uma zona divertida passou a ser uma zona sem graça e com DST, matando, aos poucos, todos os usuários da mesma, até chegar um dia em que absolutamente todo o material produzido na internet será referente ao próximo show da Ivete ou que o Jerosmilson vai ser estar na condicional e vai poder ir no jogo do Timão.

Vejam bem, eu não sou contra a inclusão digital, só acho que para usar a internet você deveria passar por uma espécie de vestibular, com 3 dias de provas e um tipo de TCC no final, dizendo o porque de você ser um bom candidato e o que você faria caso alguém na rua lhe pedisse para "adêdê" no "êmiéçiêni"... aliás, se fosse assim para tirar a CNH e para se candidatar para a política, tenho certeza que o Brasil seria "a Suíça da América do Sul"... mas com morenas ao invés de loiras branquinhas.

Possibilidade de comprar roupas com marca

Ou falsificadas, que seja.

A questão é que pobre adora se gabar por possuir coisas que seus vizinhos babacas também não tem: é assim com o "rômi titir", com a TV, o computador, o celular, a churrasqueira e com o saldo do passe de ônibus, e com as roupas não poderia deixar de ser igual. Basta ter um símbolo famoso para que a pessoa vista imediatamente a roupa e saia de casa, só para mostrar que comprou (ou roubou, que seja).

Essa coisa de "eu tenho e você não" é totalmente compreensível aos 9 anos, já que crianças são capetas em miniatura, mas com o passar do tempo, enquanto as pessoas normais deixam de fazer isso, os pobres fazem cada vez mais, o que só demonstra que pobre tem mais é que se foder (e isso alegra os outros pobres, olha que legal!)... tipo aquele pivete no primeiro Tropa de Elite... mas com uma britadeira no lugar da vassoura.

Dinheiro

E no final tudo se resolve à isso: dinheiro. Feliz ou infelizmente o mundo atual é movido pelo dinheiro, e se todo pobre fosse pobre, não haveria problema nenhum, afinal, viver só na base do tráfico é difícil até mesmo para quem nasce e cresce na favela (porra... ). Falando em dinheiro, é realmente espantoso o que pobre faz para ganhar dinheiro, digo, quem mais no mundo teria a ideia de pegar todos os absurdos da cultura carioca, juntar com um pouco de merda, roubar o nome de outro estilo de música e temperar com uma dança dígna de Salvador?

Imaginem o quão legal seria o mundo se apenas pessoas com bom senso tivessem celular, internet, carro, cobertura (perceberam a diferença?) e filhos (principalmente esses). Claro que aí as outras classes sociais teriam de pagar mais impostos para sustentar (ou financiar o massacre) os pobres, mas se é por um bem maior, por que não? Afinal de contas, deixar o governo feliz é um preço baixo a se pagar pela paz nacional... ao menos até a crise econômica estourar.

Minha conclusão

Cambaaaaaaaaaaaaddddaaa, é sabado e o post está praticamente pronto!!! O quão raro se tornou isso neste ano?! Enfim, mais um post... dia desses estava pensando em criar mais um blog, mas aí lembrei que mal dou conta desse e desisti da ideia... não por causa de vocês, é claro, mas porque eu teria que achar e acertar outro layout.

Esse post saiu meio diferente do que planejei originalmente, mas acho que ficou melhor assim, mesmo com o monte de absurdos no meio dele... quero dizer, quem, em sã consciência, fica feliz ao receber o IPTU? De qualquer jeito, é interessante pensar no monte de coisas erradas e/ou estúpidas que as pessoas fazem por não ter conhecimento e inteligência, mesmo o jeito "certo" sendo absurdamente óbvio e mais fácil. É irônico também pensar que essas pessoas se recusam a entender as coisas que elas vivem, só porque "Jisuiz" mandou ou porque "a vida é boa do jeito que está"... uma das piores características para se ter é ser conformista e bem, ainda não sei se é conformismo ou só ignorância... provavelmente os dois.

Mas é isso aí... fazia tempo (MUITO tempo) que eu não ficava legitimamente irritado ao escrever um post... bons tempos aqueles. Seja como for, bom final de semana para vocês e caso você tenha que andar de ônibus, jogue o celular daquele filho da puta pela janela, garanto que você ficará feliz e será visto como herói por todos no ônibus... ou quase todos.

See ya!

Gírias de uma juventude emancipada

2011-09-11T08:00:00.000-03:00

Aew cambada.

Então, duas semanas sem postar. Até alguns minutos atrás estava pensando seriamente em aumentar isso para três, mas feliz ou infelizmente surgiu uma ideia relativamente boa e relativamente fácil de fazer... aliás, tenho tido boas ideias até, só não consigo escrevê-las aqui, tipo adolescente que trava na hora de falar com uma garota... bem, já tava na hora desse blog entrar na puberdade.

Não vou prometer que semana que vem vai ter post, nem darei alguma desculpa por esse hiato... o que me impressionou foi que desde que não postei mais aqui, as visitas caíram praticamente pela metade, e bem, se você for leitor desta porra, sua vida definitivamente é uma merda e você é um filho da puta, já que me impede de dizer que tenho leitores imaginários... creio que seja oficial agora: este é um blog sério, com responsabilidades. Sim, isso tira um pouco da graça, mas eu nunca fui engraçado, então não faz muita diferença.

Para manter o costume, vamos com uma música foda:

Não custa nada ser um pouco otimista (e não é que hoje é um verdadeiro milagre?).

E sem mais reclamações, desculpas, explicações, músicas, piadas e enrolações, ao post!

Simbora!!!

Da casa de boneca ao hotel virtual

Na minha época (sim, eu tinha que começar desse jeito) infância significava brincar, ralar o joelho, comer porcarias e (eventualmente) ficar acordado até às altas horas da madrugada (lê-se "onze e meia"). Claro que já existia computador, TV, video game e (mesmo que pouco) internet, e é claro que eu já não era um grande fã de esportes, mas meus joelhos já beijaram muito paralelepípedo nessa vida. Basicamente, na minha infância eu era criança, sem responsabilidades, sem cobranças e principalmente sem ter que acordar antes das 9 da manhã.

Claro que naquela época os que seriam grandes clássicos dos anos 80 e início dos 90 já tinham efeito na sociedade, os valores culturais estavam mudando e Meu Primeiro Amor ainda era foda demais para a Sessão da Tarde, mas de forma geral, infância ainda era infância, a Disney fazia filmes fodas, o Glam Rock ainda era inspiração e a molecada comia os biscoitos da TV Colosso aos baldes. Em suma, eram tempos nos quais crianças ainda podiam sair na rua e ganharem doces de estranhos sem serem raptadas, estupradas, vendidas, esquartejadas e jogadas num rio (não necessariamente nessa ordem).

E não, não tinha uma criança aí. Tinha uma mulher.

Acontece que em questão de pouco mais de vinte anos, passamos do "seguro sair à noite para ver vagalumes" para o "bora sair de madrugada para botar fogo em mendigos e dar para caminhoneiros na beira da estrada!", e não, não estou exagerando. A infância de hoje em dia foi extremamente encurtada: aos 12 eu brincava de atropelar meus bonequinhos com um jipe de madeira (é... eu sei), enquanto que com 12 anos as "crianças" de hoje já sabem o que é pompoarismo e como você deve proceder ao entrar numa sex shop (coisa que eu não sei até hoje e tenho um certo orgulho disso).

Vejo garotos e garotas de menos de 10 anos falando sobre maquiagem e videos pornô (de novo, não necessariamente nessa ordem), e porra, nego ainda reclama que o número de abuso de menores aumentou! É meio surreal pensar que aos 7 anos eu brincava com meus dinossauros e que as crianças de hoje tem perfis em redes sociais, saem à noite, ganham mesada (Isso, meus caros, é o maior tapa na cara do socialismo) e ouvem funk (coisa que dá outro post aliás)... quero só ver como vai ser a nostalgia dessa galera daqui há 20 anos.

Faço animação de festa infantil

Bons tempos aqueles que "festa infantil" era pão com carne moída (com molho, obviamente, pra criançada sujar devidamente a roupa) e não lanche natural de caviar.

Tem uma coisa que me preocupa: os pais, digo, não meus pais, mas os pais "atuais". Tenho certeza absoluta que não é implicância minha, mas cada vez mais os pais estão mais imbecis e incapazes de criar uma criança. São totalmente estúpidos e despreparados, seja financeiramente seja emocionalmente, e quando se coloca um retardado na frente de um controle de foguete, é claro que só pode dar merda. E o pior disso tudo é que eles conseguem achar jeitos novos de foderem com a criança todo dia: superproteção, abandono, mimo em excesso, paranóia, violência, falta de violência (nada que um bom tapa não ensine), maus exemplos (isso sim é categoria abrangente...), impaciência, falta de compreensão e abuso sexual (porque eu sei que você pensou isso ao ler "jeitos novos de foderem com a criança todo dia").

Sem falar que cada vez mais os pais deixam de exercer o papel de pai, que tem a OBRIGAÇÃO de ensinar, educar e cuidar da criança. Realmente me impressiona a quantidade de crianças que crescem tendo os exemplos através da TV, da internet, da mídia e não dos pais, porra, claro que criar uma pessoa é difícil, mas se você é um bosta incapaz de tal tarefa, ao menos tenha a dignidade de não ter um filho (isso quando é só um)!!!

Quase isso.

E ainda tem aquela coisa de estar sobrando para a escola ensinar coisas básicas para os pivestes, como respeito, igualdade, não jogar lixo na rua e, se bobear, até como limpar a bunda. É aquela questão de ter uma criança criando outra criança, que sempre, repito, SEMPRE dará errado, não importa as condições. Pode ser que essa criança cresça e se torne uma pessoa (e um pai) decente? Claro que sim, mas será na base do "não serei um pai tão bosta quanto meus pais foram", e depois de 50 anos o desgraçado ainda tem a audácia de reclamar porque não vê os netos.

Tenho a impressão também de que cada vez mais as pessoas tem filhos mais cedo, e não estou me referindo às adolescentes burras que tem filhos aos 16, mas a galera entre 18 e 25 anos. Sei lá, anos atrás alguém tinha filho depois dos 30, depois de já ter feito um monte de merda na vida, para então querer algo melhor para seus filhos (o que é um erro, como eu já disse aqui), mas hoje não, primeiro o infeliz tem o filho com uma outra pessoa qualquer, a criança já nasce com os pais separados (porque ela obviamente foi fruto de uma bebedeira), e aí esses país largam toda a responsabilidade para a creche (ou para os avós, que deveriam sentar o catece em seus filhos) para que eles possam continuar fazendo uma idiotice atrás da outra (incluindo mais filhos), e não venham me dizer que isso é por falta de instrução, porque SE VOCÊ NÃO SABE USAR UMA CAMISINHA, VOCÊ NÃO MERECE VIVER.

E depois, mesmo que a criança consiga, quase que por milagre, virar gente e resolver não ser como os pais dela foram (e não morrer por inanição), a probabilidade de ela resolver não ter filhos é realmente alta. Sem falar que, graças aos vários anos de tortura constante, ela provavelmente será estéril... que aliás é algo realmente bom, pois acaba de vez com a chance do ciclo todo recomeçar... se bem que sempre há a possibilidade da adoção... a paternidade é algo incrível galera, satisfação garantida ou seus gametas de volta!

A síndrome dos botões

Sei que os próximos parágrafos parecerão repetitivos, mas esse é um assunto que quero falar faz tempo e ainda pretendo fazer um post só sobre ele: crianças se comportando como adultos. Já falei disso várias vezes aqui no blog, mas é algo que simplesmente me estarrece (e eu não fui procurar isso no dicionário para escrever), que, ao menos para mim, é de dificílima compreensão (caralho, tô arrasando no português hoje). Entendo que tem gente estúpida no mundo, entendo que as crianças são facilmente influenciáveis, entendo também que tem gente que deveria ser proibida de viver (eufemismo é isso aí) e que a sociedade exerce uma forte influência, principalmente quanto à comportamento, modo e imagem, mas só na base de muito esforço consigo juntar tudo isso para entender algo assim:

E caso você acompanhe o blog faz tempo, você sabe que para eu dizer que alguma bizarrice é incompreensível precisa de MUITO.

Claro que há vários níveis, mas eu contantemente me assusto ao ver garotas de 9 anos se vestindo assim:

E o problema aqui não é o "assim", mas o "constantemente"! Eu sei que moda é um troço que muda ao menos 23 vezes por dia, e não estou dizendo que as crianças de hoje deveriam usar coisas assim:

E nem as dessa época para falar a verdade...

Mas é absurdo uma criança se vestir como alguém que tem, literalmente, o DOBRO da idade dela!!! E se fossem só as roupas seria um problema pequeno, brega, mas pequeno, mas obviamente que junto da roupa vem o comportamento, e eu fico puto pra caralho, ou melhor, PUTO PRA CARALHO ao ver uma garotinha falando para a imbecil da mãe dela comprar A PORRA DUM BATOM, e para passar no SALÃO para fazer a PORRA DUM ALISAMENTO. PORRA, tá totalmente errado isso!!! Ok, eu aceito que as crianças de hoje não gostam de rodar pião e de criar histórias altamente violentas com bonequinhos de plástico, mas uma criança fazendo tratamento de beleza, se vestindo feito hipster (eu ia dizer "vagabunda", mas nem curto pleonasmos... e piadas clássicas) e dizendo que "seria foda um show do Jorge e Mateus" é demais até para mim. E só como observação, criança falando palavrão não é "bunitinho" nem "owwnti" nem nada dessas porras.

Quero dizer, é totalmente normal que os pais queiram que seus filhos estejam bem vestidos e tals, mas a partir do momento que esse desejo dos pais (porque as crianças na real sequer ligam para essas coisas) toma conta da vida da criança, já é um problema. Lembro de quando a Katie Holmes começou com uns exageros pra cima da filha dela e a galera caiu matando, coisa que, aparentemente, deu certo, já que ao menos a garota não sai por aí com bojo (e nem sutiã - ou soutien, sei lá - já que ela tem só 5 anos).

Fazia muito tempo que eu não dava uma desculpa idiota para colocar mulher num post...

Outra obviedade é que a pessoa (lê-se "mãe") que faz isso com os próprios filhos é, além de desequilibrada, uma potencial sociopata e com absoluta certa uma homicida. Basta adicionar isso ao fato de que, por serem mal comidas frustradas na vida, elas projetam seus desejos no mínimo doentios em quem não tem nada com a história (e sim, eu sei que isso tudo soou bem moralista, mas, acreditem ou não, é a mais pura realidade). Algum tempo atrás deu o absurdo rolo por causa da piada do estupro, e repito aqui: você já viu alguma mulher bonita levar sua filha na porra dum concurso de beleza? Você por acaso já viu alguma mãe sã fazer seus filhos passarem por os mais diversos tipos de absurdo (coisas como carreira de modelo, atriz, líder de torcida e demais futilidades)? Claro que não!!! Gente normal não faz os próprios filhos de objeto cacete!!!!!

E ainda por cima tem gente que acha totalmente normal e compreensível que uma criança tenha sua infância e adolescência tomada pela parte mais chata e sem graça da vida, que é a fase adulta (só para vocês verem como Deus é filho da puta, esta é a maior fase também). Aliás, nunca entendi essa coisa que algumas crianças tem (ou que é incutida nelas) de querer crescer, querer usar salto, ter barba e trabalhar, porra, salto é desconfortável, fazer barba é um saco e trabalhar só é legal se você não precisa trabalhar. No fim das contas tudo se resume à isso: botar crianças para fazer o trabalho de adultos incompetentes... e tem gente que usa "infantil" como xingamento.

Do símio ao ereto

Já disse que eu adoro metalinguagem?

Pense por um momento que o mundo não irá acabar, que as crianças de hoje vão crescer, que os adolescentes de hoje serão pais (se já não forem) e que você será um tiozão ou uma tiazona (interessante a diferença aqui: tiozão é aquele cara foda com um carro caro, já tiazona é aquela gorda solteirona que faz BOLINHO DE CHUVA bem pra caralho). Pense também que o mundo continuou no mesmo rítmo, dando importância para coisas inúteis e/ou temporárias e deixando de lado coisas ligeiramente importantes como a quantidade de petróleo ainda existente no platena. Pense ainda que ninguém mais novo que você sequer sabe fazer alguma coisa que não seja via internet e que incrivelmente o "sistema" é tão poderoso ao ponto de sair do ar sempre que quiser tomar um café. Agora imagine o quão glorioso e gratificante será ver que os seus filhos fazem parte dessas novas gerações.

Esse é o velho questionamento que gente pessimista vem se fazendo há alguns anos: se hoje está assim, o que vem depois? Tem outro velho companheiro, o "lembra quando a gente achava que X que era ruim?!". Se a minha geração foi a responsável por matar a comunicação analógica (lê-se "sem uma tela entre as pessoas"), e as gerações mais novas são responsáveis por tornar a imagem algo extremamente importante e deixar de lado coisas básicas para a humanidade, como a política, o combustível, a energia e o trabalho manual (e quando não as esquecem, as deturpam completamente), o que será que essas gerações ensinarão para seus filhos e netos? Qual a grande merda que essa galera toda incutirá nas gerações vindouras, para que nossos netos e bisnetos estejam mais afundados na merda que chão de fossa? Considerando que essas gerações saberão o que é uma fossa e o que fazer com todo o lixo produzido pela humanidade, já que provamos que as gerações atuais não conseguem resolver isso.

Como o masoquismo é inerente à minha pessoa (e do jeito que as coisas vão, às novas gerações também), quero ver o que isso vai dar, afinal, cedo ou tarde a coisa tem que quebrar para alguém levantar do sofá e ir lá concertar tudo (para então se auto-eleger governante do mundo, mas isso é um detalhe). Se as coisas continuarem como estão, aconselho à todos vocês que não tenham filhos, e caso você já tenha um filho, castre-o, para que você não veja seus netos se fodendo com o resto da população mundial... que deverá chegar, "se tudo der certo", à marca dos 10 bilhões de pessoas, já que o mundo não está lotado, quente e barulhento o suficiente.

Sabiam que a quantidade de mulheres no mundo é maior que a de homens? Pois é, e com esse aumento de mais de 3 bilhões de pessoas (3.000.000.000, só para esclarecer) a quantidade de gente estúpida no mundo vai aumentar também, o que significa que não só acontecerão mais coisas ruins (pode-se ler como "nascimentos", mas fica à seu critério), como a quantidade de coisas boas também diminuirá, e sim, a culpa é toda das mulheres... pelo menos por enquanto, já que algum "gênio" provavelmente tentará fazer com que homens engravidem também... numa sociedade futuristica perfeita, todos serão hermafroditas, e assim a humanidade irá finalmente acabar com a "eterna" guerra dos sexos.

Minha conclusão

De certo modo, é estranho imaginar que tudo que entendemos por "mundo", todos os conceitos básicos, os ideais, o formato de entendimento, as perspectivas adotadas e conhecimento de causa, vão, cedo ou tarde, gostemos ou não, mudar. A humanidade não está (e acho que nunca será) preparada para lidar com a mudança de pensamento e de existência, pelo simples fato que por mais que 90 anos demorem para passar, ainda é pouco do ponto de vista da Terra ou mesmo do universo, ou seja, reclamaremos das coisas até que não sobre mais ninguém para reclamar.

Por mais que desenvolvamos estudos psicanalíticos e todo o resto, vamos sim renegar ao o último minuto a ideia de que as pessoas estão disposas a sacrificar a parte mais importante da vida de outras pessoas (pessoas essas que deveriam ser as pessoas mais importantes do mundo para as primeiras pessoas) por motivos tão ínfimos e desimportantes quanto a aparência (seja esta no sentido físico seja no sentido moral) e o desejo de atenção. Criança TEM que ter infância, tem que sujar as roupas, se machucar, brincar na chuva (e no seco), ficar doente (e experimentar os mais diferentes xaropes) e se darem conta de que os adultos são muito complicados e os adolescentes são muito chatos, afinal, à menos que eles morram, esse é o futuro deles (e muito provavelmente a morte seria bem mais fácil de se viver).

É, sem resalva nenhuma, um total e completo absurdo que cada vez mais crianças passem por esse tipo de coisa, passem por concursos idiotas e por situações incabíveis. É um absurdo que a adolescência comece aos 8 anos de idade, é um absurdo que os pais criem seus filhos para serem o que eles queriam ser, é um absurdo que crianças queiram deixar de serem crianças e é um absurdo que eu tenha que escrever um post inteiro sobre o assunto e seja obrigado a dizer que daqui há alguns anos a coisa só vai piorar. Dedici, há muito tempo, que não quero ter filhos, e só tem um único motivo para isso: não quero botar uma criança num mundo que está como o mundo está. Mas acho que daria um bom pai... ao menos deixaria meus filhos escolherem por si mesmos o que eles iriam ser quando crescerem.

Mas é isso aí cambada, final de mais um post. Creio, com total sinceridade, que este é um post para marcar a história deste blog: é o primeiro que escrevo em um bom tempo e é o primeiro de que tenho um orgulho como conteúdo e não simplesmente como entretenimento... seja isso bom ou ruim. Não prometo outros posts, e muito menos outro post tão bom quanto esse (humildade nunca foi um ponto forte do blog mesmo). Então é isso, caros leitores existentes, são 3:44 da matina, este post vai ao ar às 8 e eu tenho que acordar cedo em pleno domingo... o que eu não faço por vocês pqp.

See ya!

Top X Músicas que devem fazer parte da sua trilha sonora!

2011-08-21T20:31:00.001-03:00

Aaaaaaaaaaaaaeeeeeeeeeewwwwwwww cambaaaaaaaaaaddaaaaaaaa!!!!!!!!

Pois então, fiquei sem internet, fiquei sem energia (elétrica) e fiquei sem ideias para o post de hoje (ainda são 23:36, portanto, sábado), e depois de várias horas, finalmente acho o tema para o post, mas falo sobre isso daqui à pouco.

Não falei para vocês antes, mas estou organizando um clube do livro lá no Bacon. Pois é. E já fizemos uma votação para saber qual será o primeiro livro a ser lido. Tudo será explicado num post que sai segunda-feira lá no Bacon, com o livro escolhido e como será a coisa, então caso vocês queiram participar, posso adicionar um "Entendendo transtornos psíquicos e a necessidade das pessoas que criarem seres imaginários" para vocês não se sentirem excluídos, então passam lá para ver a budega.

Indo para um assunto um tanto quanto mais sério (porém, de forma meio irônica, menos importante): o futuro deste blog. Não é surpresa para ninguém que o blog está meio abandonado este ano, mas como todo pai de 16 anos, gosto do pivete, mesmo que isso me obrigue a trabalhar num posto de gasolina, roubando o combustível recém colocado do tanque das Tucsons das peruas que levam seus poodles para a dog stylist. Ou seja, como já admiti aqui algumas vezes, gosto de escrever neste blog sem leitores (e gosto de não ter leitores), mesmo com todo trabalho que isso me dá. Não quero "fechar" este blog, mas sei que não posso continuar no mesmo rítmo, demorando MUITO para conseguir escrever um post meia boca, principalmente quando ninguém vai ler (além de mim mesmo, mas como já disse, com um post meia-boca nem eu mesmo leio essa porra).

Despropositadamente exagerado.

Não sei se entro em hiato, deixando o blog de lado por um tempo, ou se continuo como está, afinal, ao menos alguém nessa porra chamada "blogosfera" tem que postar alguma coisa que não seja copiada... é bizaríssimo pensar que eu sou um blogueiro... sei lá, isso, de certa forma, é para quem tem leitores... e comentários... e sérios problemas de definição quanto à "dignidade". Mas sei lá... seja qual for a decisão tomada, os avisarei, afinal, tudo que eu consegui nesse blog foi graças à vocês (notem a irônica e a debocha aqui inclusas). E ao Negão, é claro... e o quão gay ficou isso? Mas enfim, foda-se o futuro do blog, vamos ao post.

Vamulá!!!

Uma música sobre já ter uma música para tudo

Algumas das minhas curiosidades são um tanto quanto difícieis de serem sanadas, por exemplo, quantos atores já fizeram o papel de presidente dos Estados Unidos, se tem algum dia do ano em que nunca nasceu ninguém e se já foi feita uma música para cada momento do mundo, ou seja, se cada mínimo momento que possa ser vivido por alguém já tem sua trilha sonora, mesmo que a pessoa que viva tal momento não conheça essa música (ou "essas músicas").

Eu, obviamente, não conheço todas as músicas do mundo, então não tenho como responder à essa pergunta, mas o que eu sei é que tem músicas que servem de temas para vários momentos diferentes, e tem algumas músicas que devem (eu disse DEVEM) ser usadas com trilha sonora na vida de todo mundo, seja cedo seja tarde. O post de hoje vai para você, desocupado, que está aí pensando se tem alguma música que fale de um vagabundo inexistente que está lendo um blog de merda cujo post fala sobre trilhas sonoras para cada momento possível de ser vivido (peguem aí essa metalinguagem).

1 - Born to be Wild (Steppenwolf)

Para começar bem o post, um clássico.

Born To Be Wild, como o próprio nome (e o clipe) diz, é para aquele momento em que você chutou o balde e resolveu vender tudo que tem só para poder comprar uma Harley-Davidson para fazer inveja em motoboys babacas e suas CG 125... mas é claro que você pode usá-la para viajar de um extremo ao outro do continente, parando quando bem quiser para comer bacon.

2 - Like a Rolling Stone (Bob Dylan ou Rolling Stones)

Se você foi demitido, foi deserdado, foi roubado ou foi pego no golpe do baú, eis sua trilha sonora, que diga-se de passagem, é uma das poucas músicas cuja regravação por uma banda diferente é tão boa quanto a original, e bem, nada que tem Bob Dylan e os Stones pode ser ruim. Sem falar que tem gaita, e gaita é foda.

Pessoalmente acho que a música combina com qualquer momento (algo que se repete em boa parte das músicas deste post), mas se você está na merda e não está preocupado com isso, essa é a escolha certa.

3 - Pulsos (Pitty)

Algo que vocês notarão, é que as letras das músicas muitas vezes definirão totalmente o momento em que elas se encaixam e que eu só escrevo algo para fazer de conta que eu entendo pra caralho da coisa e para que o post não fique tão pequeno, e aqui é exatamente isso que acontece.

4 - I Wanna Be Sedated (Ramones)

Vocês não fazem ideia do quanto estou me segurando para não repetir bandas...

Momentos de espera, alegria, nervosismo e (por que não) crise de abstinência estão na lista principal aqui, mas Ramones sempre vai bem (bem como a maioria das músicas deste post), simples assim... mas se for 4 da matina e você já estiver com todos os seus "sensos" alterados, melhor.

5 - Like a Virgin (Madonna)

Cabe aqui uma observação sobre outro assunto: como a Madonna mudou nesses anos... porra, virou essa coisa bizarra que é hoje, tanto musicalmente quanto em comportamento. Tudo bem que ela tem dinheiro e tals, mas porra, quase tão perturbada quanto a Suzana Vieira e a Ana Maria Braga... aliás, vocês viram a Suzana Vieira no Fantástico outro dia?

Seria legal a |Globo passar isso quando ela morrer... mas obviamente que ninguém lá tem bolas pra isso.

Enfim, Like a Virgin é para toda primeira vez, e no caso de você ter esclerose, para toda sua vida.

6 - Tirei O Dia Pra Mim (Aliados)

Depois dessa nota introdutória, preciso dizer mais alguma coisa?

Interessantemente, essa é uma música meio destoante em relação aos demais trabalhos da banda, mas não tira o mérito da coisa, afinal, como já diriam os grandes poetas, as coisas simples são as melhores coisas da vida.

7 - Learn to Fly (Foo Fighters)

Não sei quantas vezes já coloquei essa música aqui, mas sei que foram muitas (aliás, vivo colocando Foo Fighters aqui no blog, não?).

Está de saco cheio do mundo? Sua vida não é como você queria? Está cansado de como as coisas são? Seu pau não sobe mais? Ligue para 0800 214 6127 e ouça a música até o final.

8 - School's Out (Alice Cooper)

O que eu posso falar? Essa porra é um hino! Pense em todo o tempo que você passa na escola, aguentando provas, trabalhos, professores, monitores-estraga-prazeres, "coleguinhas"chatos pra caralho e todo o resto, até que finalmente chega o último dia de aula, no qual você pode tocar o foda-se para a coisa toda, falando abertamente que odeia todo o universo e que está pouco se fodendo para sua média, notas e suspenções, então, meus caros, lembrem-se disso no dia da formatura.

9 - Wonderwall (Oasis)

Já falei sobre ela antes, e ela serve tanto para arranjar algué com quem fazer coisas não religiosas até explicar o quão importante alguém é na sua vida (para então fazer coisas não religiosas com ela). Wonderwall é praticamente tão clássico, mas tão clássico, que tudo que só de você saber que ela existe ela já vira parte da coletânea com a trilha sonora da sua vida.

10 - Have You Ever Seen The Rain (Creedance Clearwater Revival)

Creedance já é foda pra caralho, responsáveis por vários clássicos musicais e tudo mais, e esta aqui é, difinitivamente, a que tem a melhor letra dentre as famosas dos caras. A música encaixa em tantos sentidos diferentes que se bobear até como tema para funeral dá para usar... irônicamente gosto de ouvi-la em dias ensolarados, vai entender?

11 - Marvin (Titãs)

Titãs é uma das melhores bandas do país dos últimos, sei lá, 30 anos, e Marvin é uma das que tem a melhor letra: quantas bandas você conhece que conseguem falar o quão difícil pode ser a vida e ainda sim sacanear com costumes antigos da sociedade? Marvin é a música que eu ouviria no velório (digo, o lugar e não a "situação"), já que o velório da cidade é bonito (verdade, tem um jardim foda aqui)... estranho, eu sei.

12 - The Winner Takes It All (ABBA)

Infelizmente a cena que eu queria (a que tem Our Last Summer) estava com a incorporação desativada, mas ABBA é uma banda foda, e quase todas as músicas valem à pena, tem um momento certo para cada uma delas e tals: fizeram um musical e um filme assim, que aliás é uma das melhores adaptações que eu já vi, e casa muito bem com o post, já que é a trilha sonora de cada momento específico da história.

13 - Rockstar (Nickelback)

Seja com 16 anos, no auge das viagens na batatinha (sim, eu me decepciono bastante comigo mesmo) e do air guitar ou aos 45, quando você está em crise no casamento, com filhos que te odeiam e sua única alegria na vida é ir no bar cantar I Want to Break Free no karaokê. A capa do álbum exemplifica bem o momento de ouvir essa música: numa viagem de carro, no meio do nada, só para pensar no quão legal seria poder expludir sua guitarra em um amplificador.

14 - Here Without You (3 Doors Down)

Sempre gostei dessa música, e nem sei ao certo o motivo disso, e bem, não falarei como imagino o momento certo de ouvi-la por um simples e inocente motivo: envolve guitarras, amplificadores, fogo e (possivelmente) um BO (além de uma ordem de restrição).

15 - Tocando em Frente (Almir Sater)

Almir Sater é um cara foda, e as músicas não ficam atrás, já que as letras são muito melhores que 70% das músicas já criadas pela humanidade, mas como só posso colocar uma de cada artista, vai a mais famosa, que é para dias de chuva, sentado na varanda, enquanto pensa na vida... um tanto quanto idílico, mas eu gosto.

16 - Sacrifice (Elton John)

Taí uma que foi difícil de escolher: bem que o Elton John poderia fazer uma música com letra E instrumentos fodas e não um melhor que o outro... e bem que esses caras poderiam deixar de ser preguiçosos e fazer músicas novas. E devo admitir, não sei exatamente o momento certo para ouvir essa música, então deixo a missão para vocês (tenho mimado vocês demais ultimamente).

17 - Welcome to the Jungle (Guns n' Roses)

Outro grande clássico da história da música, e como o preguiçoso senhor Turambar escreveu, é para chorar de "alegria" só por ouvi-la, e dentre as várias músicas do Guns, é a única que eu escolheria para ouvir de madrugada, andando à pé por algum beco clássico de cenas de assassinato... acho que isso é suicida o suficiente pelo post de hoje, né?

18 - Dust In The Wind (Kansas)

Essa música, como define um amigo, é para relaxar, deixar no sofá e esquecer de absolutamente tudo que aconteceu no seu dia, desde o maluco na bicicleta que quebrou seu retrovisor até a colonoscopia que você teve que fazer para descobrir um câncer no baço (não me perguntem como é possível descobrir isso a partir do cu, afinal, o câncer é de vocês e não meu). Ah, e esqueçam as regravações, a versão original é muito melhor.

19 - Satisfaction (Rolling Stones)

"Mas porra você não disse que não ia repetir nenhuma banda seu mentiroso do caralho?!"

Vejam bem, aquela música é do Bob Dylan, e os Stones fizeram apenas uma homenagem, mas essa aqui é a que conta de verdade. Sim, eu admito que lembrei da música por causa da morte do Léo em Insensato Coração (que eu só assisti o último capítulo, que fique bem claro), que aliás, seria muito mais foda se a novela terminasse naquela cena, enquanto a música tocava nos créditos, mas pelo jeito é pedir demais do diretor daquela porcaria.

Enfim, ela não é a música mais famosa dos caras à toa, e quando pode-se falar disso de uma banda que fará 50 anos (no ano que vem, porque só com o fim do mundo para eles morrerem), a coisa merece respeito. E esta é outra música que serve para tudo, tanto que acabei de falar da morte de alguém e ja a vi em várias listas de trilhas sonoras para a hora do vamuvê.

20 - Você Vai Lembrar de Mim (Nenhum de Nós)

Outra que se auto explica (ou "auto-explica", sei lá) e com um dos meus riffs favoritos de todos os tempos, e o que é ainda mais legal, a parte musical é tão boa quanto a letra (e sim, isso foi um elogio)!!! Aliás, acho que já falei aqui antes, mas o Nenhum de Nós é uma das melhores bandas brasileiras, mas, como tudo que é bom nesse país, estão esquecidos... o que não me impede de tentar incutir um pouco de cultura na mente vazia de vocês.

21 - Back in Black (AC/DC)

Ok, eu preciso dizer isso mais uma vez: POR QUE CARALHOS EU NÃO FUI?!?!?!?!?!?!?!?!?!

Já falei aqui (e no Bacon) antes: toda volta triunfante TEM que ser ao som de Back in Black, simples assim, mas como vocês já sabiam disso, falarei de outra coisa: é um absurdo gigantesco o YouTube me mostrar a Amy Winehouse quando eu procuro por "back in black". Porra, ela morreu, todo mundo já sabe, mas trocar isso por uma das melhores músicas do mundo é sacanagem num nível que nem mesmo o Papa seria capaz (e olha que eles fizeram a Inquisição). Então, caros leitores imaginários, todos ajoelhem-se perante a foditude desta música.

Minha conclusão

Termino este post com a sensação de que não cumpri meu dever, e isso tem três motivos: foi fácil demais escrever este post, ele ficou curto demais e não falei de todas as músicas, bandas e artistas que merecem serem ouvidos em momentos importantes das nossas vidas. Não estou prometendo uma parte 2, já que a vez que me dispus a fazer isso foi difícil pra caralho (aqui e aqui), mas creio que poderá rolar algo do tipo sim, até porque gostei de escrever esse post... se reclamar do quão complicado está manter o blog tiver sempre esse resultado, as coisas por aqui melhorarão muito em breve.

Mas é isso aí, 21 músicas que deve fazer parte da vida de vocês, independente de como isso vai acontecer, já que a percebeção de mundo de cada um é diferente e tudo mais... vai ver que é por isso que não estou satisfeito com esse post, era para eu dizer em que momento exato essas músicas devem ser ouvidas, mas como isso é no mínimo "difícil" de fazer, deixo vocês escolherem. De qualquer forma, espero que vocês aproveitem o post de hoje para pensar nessa coisa de trilha sonora: não é todo dia que alguém desafia vocês a fazerem algo nesse nível de dificuldade.

Mas é isso aí cambada, domingão, 20:26 da noite, post entregue e nada mais para ser dito por agora. Lembrem-se de passar lá no Bacon para ver o Clube e de não comprar uma Tucson (que é um carro feio, brega e desvalorizado)... agora que me dei conta, nunca o banner dessa coluna deu tão certo num post...

See ya!

Porquês e Afins: Deus usa fones de ouvido ou Intra-auriculares

2011-08-13T22:12:00.002-03:00

Aaaaaaeeeeeeeeewwwww cambaaaaaaaaddddaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

E semana passada não teve post. De novo. E sim, eu sei que sou um merda.

Aconteceram duas coisas, a primeira foi que por algum erro na instalação de um programa, meu computador estava usando uma quantidade absurda da memória, o que, para quem não sabe, deixa o computador lerdo feito um bichinho virtual. Após acertar esse problema (que me tomou praticamente toda a tarde de sábado), me dei conta que simplesmente não sabia o que escrever. Não como uma folha em branco e sem ideias, mas como se nem o branco existisse, um "nada" fodendo o esquema todo. Para vocês terem uma ideia, o post introdutório que eu tinha feito era esse aqui:

"Então, este post começou a ser feito às 6:45 da tarde de ontem (sábado), mas graças a problemas com a memória RAM do meu computador, tive de passar meu sábado e o início de hoje (neste exato momento, são 1:50 da matina - e não tentem entender o tempo verbal aqui) concertando isso. Além disso estava (e ainda estou) sem ideia nenhuma para o post, simplesmente nada, nem mesmo a imagem mental de uma página em branco, mas como para tudo nesta vida tem remédio tarja preta, já sei sobre o que falarei (mentira, são 1:53 e não faço ideia do que escrever, sendo que este parágrafo só existe para encher linguiça e dar uma introdução ao post assim que eu tiver a ideia para ele). E bem, acho que não tem nenhum recado essa semana...sim, esta foi especialmente entediante."

Especialmente confuso, eu sei. Mas para manter outro bom e velho costume deste blog, recorri à ninguém mais ninguém menos que o Negão (que NÃO POSTA naquela merda de blog). Eis que ele me dá uma ideia, e por sorte (minha, não de vocês) eu já estava pensando (mesmo que de leve) num outro tema, e, para minha felicidade, minha mente anormal e problemática conseguiu unir ambas (quer dizer, vai conseguir, já que estou escrevendo isso exatamente agora e não o post em si), e o resultado vocês veem (MALDITA REFORMA ORTOGRÁFICA!) a seguir, portanto, sem mais desculpas, vamos ao post!

Simbora!!!

Esta não é uma daquelas coisas que não se discute

Sei que religião é um assunto um tanto quanto difícil de se tratar, mas não por si mesmo, mas pelas pessoas, pelos fiéis, e pode parecer um tanto quanto estranho falar sobre religião aqui no blog, blog este que mais reclama e xinga coisas que não gosta do que fala com uma certa quantidade de razão e realismo (na real sempre tem um pouco de ambas, mas são, em 99% do casos, usadas apenas para exemplificar um lado da coisa toda). Interessantemente (na verdade, nem tanto assim) não discorrerei sobre o fanatismo, a corrupção, o roubo, a ignorância e nem nada disso, do mesmo modo que não discorrerei sobre a falta de crenças, a separação do que é religioso do que é fato, do uso excessivo da razão (aproveitem, isso é algo que vocês não me verão falando com regularidade) e nem de teorias conspiratórias (de ambos os lados). É neste post que vocês irão entender (ou irão justamente não entender) um pouco da minha opinião sobre religião. Boa sorte para todos vocês.

Vamos quantificar algumas coisas por aqui

Sei que muitos de vocês (eu realmente tenho que parar com isso, né?) não entenderão (e muitos não quererão entender) o que direi em seguida, mas o ser humano não está (ou seria "é"...?) preparado sequer para ter noção do que é "tudo". Sabe quando alguém te diz para imaginar tudo que você conseguir e em seguida te pede para imaginar algo inimaginável? Pois é, aí você pensa em ETs sem corpo sólido, capazes de costruir (e destruir) coisas em um piscar de olhos, ler mentes e todo o resto? Então, isso não chega a ser 1% do que o "tudo" realmente é. Esse é mais um dos conceitos incrivelmente difíceis de explicar na escrita e fáceis de explicar na fala... vou simplificar ao máximo: o ser humano não é capaz de entender nem 10% do que existe no universo (e nos prováveis demais universos).
Outra coisa que o ser humano é incapaz de fazer é ter uma noção correta sobre o tempo. Digo, não sobre a teoria da simultaneidade ou de como a matéria altera o tempo, mas sim da quantidade de tempo. É fácil imaginar uma hora, um dia, um mês, dez anos e até mesmo 100 anos: o ser humano vive isso. Aumentando a coisa, é ligeramente mais difícil imaginar 5000 anos, afinal, são 1.825.000 dias, e isso é coisa pra caralho, mas tem registros disso, temos "provas", não se imagina os quase dois milhões de dias individualmente, mas se imagina os 5000 anos. Agora, sendo um tanto quanto humilde em relação à quantidade, é impossível imaginar 100 milhões de anos: tenho certeza que você pensou algo na linha de "aah, mas isso eu consigo", mas tenha certeza de que não consegue, ninguém consegue. 36.500.000.000, se você é burro e não sabe ler isso, escrevo para você: trinha e seis bilhões e quinhentos milhões de dias, ninguém, absolutamente ninguém está preparado para saber o que é isso, não em anos, em dinheiro sim, mas não em anos, e há áreas da ciência que lidam com coisas muito maiores que isso: dizem que a Terra tem mesmo 3,5 bilhões de anos (1.277.500.000.000 dias, só para constar), mas não conseguimos imaginar nem um décimo disso, saudosismo levado ao limite é isso aí.

Seria Pedro Bial, Deus?

Esse é um dos raros momentos em que eu queria que vocês existissem mesmo, só para ver vocês me xingando.

Estava pensando outro dia sobre psicopatas com síndrome de deus, Watchmen e aquela questão de ser e poder literalmente tudo: onipresença, onipotência e onisciência. Pensem um pouco nisso: estar em todo lugar, poder fazer qualquer coisa e saber de tudo, agora lembrem-se que nós, meros humanos mortais fracos e inferiores baseados em carbono, não somos capazes sequer de IMAGINAR quanto mais fazer qualquer uma dessas três coisas: obviamente não podemos estar em dois lugares ao mesmo tempo, não temos mínima noção temporal e somos quase tão burros quanto nossos parentes cromossomicamente próximos, as maçanetas. E Deus pode tudo isso e muito mais (Polishop style, eu sei), basta dar na telha!

Pensem assim: todas as vezes que você brigou com a sua mulher, Deus já sabia que ia acontecer e estava lá, ao mesmo tempo em que sabia que estava do lado do seu vizinho assaltante de banco e enquanto sabia que sua tia-avó vai estar tendo um ataque cardíaco, e acreditem vocês ou não, o gerúndio está certo nessa frase! Pode-se dizer que há centenas de bilhões de Deuses (é, eu sei) por aí, e todos eles sabem tudo que já aconteceu, que está acontecendo e que vai acontecer, além de poder fazer com que tudo aconteça do jeito que ele quer, sem que ninguém (a não ser ele mesmo) se dê conta (diga-se de passagem, ele sabia que seu vizinho ia roubar o banco/estava roubando o banco/vai roubar o banco, não gostou disso e fez/já tinha feito/vai fazer algo para mudar isso exatamente agora/ontem/amanhã). Deu para entender?

Nunca tinha notado no tamanho da orelha do Vegeta...

Não sou exatamente a pessoa mais religiosa do mundo, de fato, devo estar na lista dos mais hereges em ao menos umas 12 religiões diferentes (incluindo a que deveria ser a minha "por criação"), graças à minha certeza absoluta de que religião nenhuma está certa sobre tudo, ou seja, acertam em uma coisa ou outra e todo o resto está errado (e tem as que só falam merda mesmo). A consequência disso é que minha visão religiosa é uma mistura de culturas completamente diferentes umas das outras (e várias repetidas), o que me garante um número relativamente alto de "gente" capaz de fazer absolutamente qualquer coisa. E sabem à que conclusão isso me leva?

Ser Deus deve ser chato pra caralho

Você sabe tudo, logo, não precisa aprender. Você está em todo lugar, logo, não deixou nada escapar. Você pode tudo, logo, esforço é desnecessário. Ter literalmente todo o tempo do universo para fazer tudo que você quiser ao mesmo tempo: nos primeiros, sei lá 30 milhões de anos (pelo menos sabendo de absolutamente tudo o tempo passa rápido) deve ser legal, mas depois deve enjoar, e você já sabe que vai enjoar (e exatamente quando e como também).

Agora pensem que você estava de saco cheio de não fazer nada e resolveu criar o universo, para depois surgir por lá um planetinha esverdeado e sem graça, no qual a população está constantemente descontente com algo e/ou alguém. Felizmente essa população criou algo chamado Timmy (se você entendeu isso, parabéns) para poder reclamar de tudo que quisessem. O principal motivo de reclamação dessa população (depois dos relógios digitais) era suas próprias vidas. Sim, eles eram infelizes, e pior que isso, eram propensos à auto-depreciação e à estados melancólicos de espírito, e tudo isso era jogado na Timmy, que ligava, mesmo que indiretamente, todos nesse planeta, que com o passar do tempo (pois esta população não era nada comparada à Deus) foi aumentando e aumentando, até chegar à um ponto controverso: todos deixavam para reclamar da vida (e de quanto Deus era injusto) apenas na Timmy, enquanto que em seu dia a dia, eram mais alegres, felizes e divertidas.

Porra cara... olha o que fizeram com o Do Contra... porra, e eu achava que o gibi do Mickey que era ruim.

Agora imagine que o mesmo acontece em ao menos um planeta de cada galáxia (a estimativa mais baixa é que existam 1 bilhão de galáxias), o que significa que Deus tem que aturar um bilhão de planetas, e fazendo uma média, isso dá 5.000.000.000.000.000.000 de pessoas (18 zeros - sim, eu sei que você foi contar) falando o quão ruim são suas respectivas vidas, o quão chatos foram seus dias e o como a Timmy (e semelhantes) é a única "válvula de escape", já que ninguém mais os entende e eles não podem falar com ninguém sobre seus problemas. E Deus não só já sabe disso tudo como está do lado de cada uma dessas pessoas, vendo tudo isso.

Absolutamente tudo.

Mas não temam

É interessante essa coisa de separar "jeitos de ser" entre a vida real e a vida na internet, quero dizer, agir de formas diferentes tudo bem, afinal são meios diferentes, mas separar a sua vida dos seus sentimentos ou opiniões e depois jogá-las na internet, assim, sem motivo (e sentido) é simplesmente idiota. E como o ser humano não se contenta em ter uma vida de merda e mostrar isso para o resto do mundo na internet, ele tinha de resolver a coisa, e foi aí que deram um novo uso para nada mais nada menos que os fones de ouvido.

Siiiim, senhoras e senhores, os mesmos objetos que já foram sinônimos de troços grandes e pesados que tampavam as orelhas (com plugs do tamanho de dedos), que já serviram para impossibilitar conversas em fila de banco e que em certos lugares do mundo (COF Rio de Janeiro COF COF) estão em extinção. Armados com seus MP3 (ninguém usa mais essas porras né...? Se bem que não usam nem MP4, MP5, MP6, MP7, MP8, MP9, MP10 e MP11 - e não, não estou exagerando), celulares, iPods e rádios a pilha, essas pobres almas (dica: inverta a ordem destas duas palavras e verá o real significado da frase) enchem seus cartões de memória com músicas depressivas e suicidas, pronto para, na primeira oportunidade, ligarem o wi-fi, roubarem um sinal aberto e despejar na internet suas lamúrias e ameaças prematuras de fazer um bem para o resto da sociedade.

Sabem, às vezes acho que eu deveria atualizar meu conhecimentos do cenário musical, mas basta ligar o rádio pra essa vontade passar.

Andando por aí de cabeça baixa, fones num volume que equivale à não está-los usando e fazendo de conta que todas as outras pessoas são as culpadas por esbarrões, estes são os responsáveis por tornar o mundo, tanto o virtual quanto o real, num muro das lamentações gigante, sempre pronto para acolher reclamações e pedidos (infundados) de justiça a ser servida via update no Tumblr. Fotos em sepia, janelas molhadas e (irônicamente) tênis coloridos são o símbolo deste grupo, que provavelmente irão organizar um suicídio em grupo daqui há alguns anos (entende-se por "quando for hora de arranjar um emprego").

Devo dizer que é um "movimento" que tem futuro (considerando os que não se mataram), já que a tecnologia sonora dos dias atuais é impressionante, com fones cada vez melhores e a internet, como todos sabemos, está em constante evolução, ou seja, com o passar do tempo, não só a quantidade de pessoas que se monstram depressivas irá aumentar, como a qualidade e a quantidade das reclamações vai ser maior, e com essa monofocalização, irá criar (ou "aumentar") um ciclo vicioso, no qual uma vida de merda leva a pessoa a ser depressiva, o que a leva a ter uma vida de merda e assim por diante.

Não confundam os tipos de música sim?

Aliás, vamos analisar mais à fundo essa coisa: por que só na internet? Tudo bem que só te enche o saco quem você deixar que encha o saco, que não há deveres cívicos e nem morais (ao menos para quem tem bom senso e não o grupo dos defensores dos bons costumes) e (em teoria) ninguém na internet te conhece, mas como falei lá em cima, usar a internet para falar o quão bosta você é, e fora da internet fingir que está tudo bem é simplesmente burrice sem sentido. E tem algo pior que isso: fingir que sua vida é uma merda para poder ficar na internet reclamando e no mundo real agir de forma normal. Porra, qual a dificuldade de ser normal? E vejam a que ponto chegamos: eu falando que ser normal é fácil. E sabem qual o mais legal disso tudo? Vou ter que dar um pouco de razão pra esses filhos da puta.

As moscas somos nozes

Eis a questão do post: o mundo está uma merda gigantesca, e é quase que inerente ao ser humano ser afetado por isso, afinal, boa parte da culpa é nossa. Com todos os problemas sociais, políticos, econômicos, musicais, trabalhísticos e afetivos passando por uma fase mais densa e duradoura do que foi nos últimos anos (lê-se "décadas"), a consequência óbvia é que a qualidade de vida das pessoas caia, em todos os sentidos. Claro que a sociedade está cada vez mais bundona e sem graça e que os diversos meios de comunicação estão tomando o lugar da convivência, mas ainda sim, nada disso é desculpa para alguém decretar que a internet é um local totalmente seguro e confiável, no qual pode-se contar que o Jorginho comeu a Roberta e foi embora sem pagar a conta.

De forma bem simples, a internet é um local público. Segurança é um troço relativo, e do mesmo jeito que numa praça ou num parque, as pessoas da internet não estão interessadas no quão ruim sua vida é, primeiro porque ninguém tem saco para aguentar outra pessoa reclamando o tempo todo, e segundo porque as outras pessoas estão ocupadas reclamando das próprias vidas.

Piada ruim, eu sei.

Forma-se portanto um ciclo vicioso: quando pior fica o mundo, pior fica a vida das pessoas e pior é o uso que as pessoas fazem de ferramentas que deviam facilitar a vida de todo mundo, e conforme essas ferramentas vão deixando de funcionar (ou passam a funcionar mal), pior fica o mundo. Claro que nada disso é desculpa para as pessoas serem imbecis no mundo virtual (se você já for um imbecil na vida real, feito eu, está perdoado), mas ao menos é uma explicação, afinal, ninguém fica idiota da noite para o dia.

E só para encerrar o tópico, se além de você ficar contando cada pequeno datalhe da sua vida na internet, e ao sair dela passa a se comportar normalmente, você é triplamente idiota: a primeira é porque acha que a internet é um bom lugar para gente feito você, a segunda é pela estupidez misturada com a inocência misturada com a falsidade e a terceira é porque você é o tipo de pessoa que faz a internet ficar insuportável. Em uma frase? Nem digna de ser mosca você é.

Supressor de ruídos, som claro e bons graves

Deve ser realmente chato saber todas as merdas que acontece com todo mundo no universo inteiro, saber o que cada um vai fazer, ver a reação de todo mundo em relação à qualquer coisa e ver que tudo que você fez está indo para o buraco (às vezes literalmente), graças à incompetência e incapacidade das suas próprias criações... sem falar que boa parte dela vai botar a culpa em você, mas você já sabia disso (e estava lá pessoalmente para levar a culpa)... claro que você pode esmagar quem quer que seja com uma chuva de atuns recheados de tratores e com molho de catupiry e antenas parabólicas, mas deve dar trabalho demais.

Um tanto quanto irônico pensar que a onipotência, a onisciência e a onipresença fazem você ter uma vida de merda, e como você sabe tudo e está em todo lugar, sabe tudo sobre você mesmo e está junto de você mesmo (um clone... ou um viajante no tempo). No fim das contas, o que resta é reclamar da vida, para então mudá-la como você bem quiser e reclamar dela também, e inicia-se outro ciclo, até que se escolha não ser mais "oni" em nada, para daí poder usar a internet. Ser Deus deve ser a coisa mais chata jamais criada por Deus.

Minha conclusão

Admito que estou com um certo medo de ler o post que acabei de escrever (lê-se "que ainda estou escrevendo"): não tenho sequer noção de como ele ficou, mas gostei de escrever. Não o post em si, mas voltar a escrever aqui : blogs, caros leitores imaginários, é feito droga, você começa gastando 5 reais e depois de um tempo já vendeu sua TV, o liquidificador e a máquina de lavar, e ainda sim quer ver a fuça feia do traficante todo dia.

Enfim, não lerei o post, você que se fodam aí com os erros de português e com tópicos sem sentido. Sei que não deixei claro durante o post qual a pergunta deste Porquês e Afins (são duas aliás), mas a primeira é "Por que Deus precisa de nós e nós dele, se temos a internet e fones de ouvido?" e a segunda é "O que caralhos está acontecendo comigo em relação ao blog?" (e não, a resposta não é "caralhos"). Esta é uma das raras vezes em que nem uma teoria tenho como resposta... perguntarei ao Google enquanto ouço Steppenwolf (mentira, mas combina com o post).

Bem, é isso aí cambada: post entregue no sábado, antes das 11 da noite (são 22:09), após uma semana de sumiço... caralho, como 2011 está sendo ruim (sabem como é, depois de um post como esse não dava para perder a chance).

See ya!

Como fazer sua carreira de fotógrafo profissional

2011-07-30T18:37:00.001-03:00

Aaaaaaaaaaaaaeeeeeeeeewwwwwwwwww cambaaaaaaaaaaadddddaaaaaaa!!!!!!

Sim, eu sei, outra semana sem post aqui no blog. Diferentemente da semana retrasada, não pude fazer o post, já que passei todo o final de semana longe de qualquer conexão de internet, e, acreditem, eu queria fazer o post (mesmo não tendo ideias para ele). Para por um fim na coisa toda e podermos seguir em frente, me desculpo mais uma vez pelo ocorrido e prometo que não acontecerá de novo (quantas vezes já prometi isso esse ano?).

Enfim, o post de hoje é mais um da série "Como", se é que posso chamar de série, já que é o segundo dos únicos 2 posts do tipo que jamais escrevi. O primeiro está aqui, e como digo nele, não sei se crio uma nova coluna ou se deixo como está, mas na falta de decisão, ficará do jeito que está.

Avisando desde já, algumas das fotos do post foram tiradas do próprio deviantART e estão com o link pros originais, deem uma olhada nelas! E não, este post não se refere à nenhum dos fotógrafos cujas fotos usei aqui (talvez à excessão da Susan, mas isso é outro assunto...), mas sem mais delongas, vamos ao post!

Simbora!!!

Como preparação básica, você deve ter uma câmera minimamente decente (e saber usá-la) e saber técnicas básicas da fotografia, ou seja, aquela coisa toda de contraste, iluminação, tratamento básico de imagem (que será MUITO importante na sua carreira) e coisas do tipo (mas não se assuste, tem tudo isso na internet).

Primeiro de tudo, você deve criar um Flickr OU um deviantART (criar perfil nos dois parece desespero) e postar lá fotos famosas de seus ídolos (não importa se você realmente conhece tais pessoas e nem suas obras, mas fale da iluminação, da técnica e da resoluçãp da imagem, isso fará com que as pessoas pensem que você realmente entende da coisa), ou seja, fotógrafos famosos e "influentes" no mundo todo.

Depois de postar as fotos de seus ídolos (considerando 3 ídolos, poste entre 5 e 7 fotos de cada), é hora de comeãr a colocar coisas suas. Comece com coisas fáceis: fotos de flores, do mar, do pôr do sol e de casais com as mãos dadas, usando apenas o modo "normal" da câmera, já que você é um purista e gosta de clássicos e que as pessoas pareçam reais nas fotos (ou seja, nada de edição aqui, incluindo filtros).

Agora que você já tem experiência como fotógrafo (não solte todas essas fotos de uma vez, poste-as de forma homeopática, demorando entre 2 e 3 meses para postar todas - coisa de 7 a 10 fotos - já que boas fotos demandam tempo e dedicação, e você gosta de tudo perfeiro), comece a testar edições de imagem, filtros, modos alternativos da câmera, novas técnicas de fotografia e coisas assim (chame de "experimentação", é mais chique). Calma é a chave aqui, então demore o dobro do que na sua fase purista (bons artistas tem fases, então você deve estar sempre procurando coisas novas, deve estar em contante mudança, já que você não fica preso ao passado).

Como você já tem conhecimento técnico e prático da coisa, é hora de se arriscar, ser ousado e tentar revolucionar a fotografia, ou seja, é hora de arranjar modelos que topem tirar a roupa (isso choca e intriga o público).

Diferentemente do que você pensa, isso não é difícil, principalmente nos dias de hoje, que tem garotas que fazem muito mais do que isso por muito menos. O que você tem que fazer é procurar em Tumblrs (além do próprio Flickr e deviantART) por garotas que moram perto de você e que tenham fotos tiradas delas mesmas e/ou fotos com muitos filtros. Entre em contato com ela, de preferência via e-mail (dá um ar mais profissional), dizendo que gostou muito das fotos dela (note o duplo sentido aqui), que é fotógrafo (mostre seu perfil com seus "trabalhos" para ela) e que gostaria de conversar com ela sobre um possível ensaio (deixe subentendido desde já que pagará por tal ensaio).

Não está muito distante disso (aliás, me impressionei com a facilidade de achar esse filme).

É hora de se encontrar com ela, então de forma nenhuma marque na sua casa ou na dela, dando preferência para um lugar "neutro", tipo um café, que seja movimentado (para você não parecer um estuprador, entende?). Olhe sempre na cara dela (ao menos quando ela estiver olhando) e pague a conta. Fale também do seu trabalho, da sua experiência, dos seus ídolos e do que pretende fazer nesse possível ensaio com ela, e agora sim diga diretamente que haverá cachê (pergunte o quanto ela cobra, mas para um primeiro ensaio - "coisa simples" - sugira 200, 300 reais no máximo, até porque você precisa vê-la em frente à câmera antes, para ver se ela é "a pessoa certa" para o trabalho). Se ela aceitar, marque um dia para o "teste preliminar" no seu estúdio (isso significa que você deve ter um estúdio: refletores, fundo branco e aquela mochiclas para câmera fotográfica. Se você tiver um Mac melhor ainda, pois Mac é para profissionais), agradeça-a e diga que está ansioso.

Chegou o dia do teste preliminar, então marque com alguns amigos fotógrafos (você já tem alguns graças ao seu perfil na internet) para ajudarem na decisão da modelo (diga para ela que há outras candidatas, isso ajuda no empenho da garota), mas deixe um ou dois amigos de fora, pois eles serão mais importantes mais para frente.

Enfim ela chegou no estúdio, então releve tudo: atraso, roupa, pressa e o perfume nauseante. Converse com ela em particular, diga que aqueles são amigos que também são fotógrafos e estão alí para ajudá-lo, a tranquilize, pois aquele é apenas um teste, que não é "pra valer" (isso obviamente ajuda no ensaio também) e o mais importante de tudo, deixe escapar que você está em ascenção e que se tudo der certo, aquele pode ser o começo da carreira dela.

Ensaio de teste: tire fotos (muitas fotos) com as poses que ela quiser, use filros, mexa no computador e faça pequenas reuniões com seus amigos. No fim do ensaio diga que ela foi muito boa, que ela tem boas chances de ser a escolhida para o ensaio e que entrará em contato. Deixe uma ou duas semanas passarem, ligue para ela e diga que precisam conversar, e marque no mesmo lugar do primeiro encontro. Lá, diga que ela foi escolhida, mas que precisa de tempo para preparar tudo antes de começar a trabalhar. Deixe mais alguns dias passarem, ligue para ela e diga que já marcou o dia de início do ensaio, para dalí uns 10 dias.

Faça um ensaio "comportado", quase "clássico", deixe que ela se expresse e se divirta: leve até uma semana fotografando diariamente, de manhã até à noite. Ao fim do ensaio, diga que irá ver as fotos e irá preparar tudo. Cerca de 15 dias depois, ligue para ela e marque no seu estúdio para que ela veja as fotos (pague-a assim que acabar de fotografar). Mostre-a o "ensaio completo" (algo como 12 a 24 fotos), prestando atenção nas coisas que ela gostou de fazer durante o ensaio, para colocar algumas das fotos que ela escolher no ensaio final. Diga também que, por ser uma quantidade maior de fotos do que você pensava, pague-a (se tiver verba) aproximadamente 50% a mais do que ja pagou pelo ensaio (isso sela a amizade e a confiança).

Publique o ensaio no seu perfil e faça um trabalho de divulgação. Lembra daqueles amigos que você deixou de fora no teste? Combine com eles para que eles contatem a garota para novos ensaios, mas fale para eles pagarem menos que você pagou e para deixarem escapar que foi por indicação sua (através do seu perfil) que eles conheceram ela (por isso é importante que ela ainda não conhecesse esses caras). Diga também para eles falarem que infelizmente não conhecem você pessoalmente, só seu trabalho. Com ela fazendo outros ensaios, você é o responsável por ela ter uma carreira, mas nenhum é tão bom (e financeiramente generoso) quanto você.

Deixe que passe algum tempo sem que você fale com ela (6 meses é uma boa pedida), então ligue para ela propondo um novo trabalho, que pagará mais, mas como você está muito ocupado, marque direto no estúdio. Antes de prosseguir, vale dizer para você não ficar parado nesse meio tempo, afinal, tempo é dinheiro (e nesse caso é fama também), então invista em outros trabalhos, bem como nos seus equipamentos, é bom para a garota (e para críticos, amigos e para você mesmo) ver que você está progredindo.

Eis a hora da verdade: dizer que este trabalho é totalmente diferente do primeiro, que ela terá de ficar nua em frente à câmera (explique bem a coisa do chocar e intrigar o público). Diga também que está com medo de pedir tal ensaio à ela, já que ela é diferente de todas as outras garotas que tem po aí e que ela tem uma carreira para zelar: a dica é deixar aquela ponta de "se isso der certo, e vai dar, sua carreira vai começar de verdade", e se você escolheu certo a garota (você sabe disso acompanhando o Tumblr/blog/flog/Twitter/etc. dela, vendo se ela faz propaganda do ensaio que fez com você e com seus amigos), ela topará fazer este ensaio.

Nesse ensaio (faça-o num local diferente, com novas poses, enfim, faça algo diferente do primeiro) a conversa e a postura são as mesmas de antes: fale que ficará tudo bem, deixe-a à vontade e olhe para a cara dela (eu sei que dessa vez será mais difícil, mas faça pela arte). O processo pós ensaio também é o mesmo, dando notícias esporádicas (seja por SMS seja via e-mail) e se você quiser comê-la (e provavelmente irá querer, afinal, você é fotógrafo...) elogie-a (além do normal) nos tais "relatórios" sobre o ensaio. A única dica é chamar pouca gente para ajudá-lo durante o ensaiom assim ela não fica com vergonha (porque afinal de contas, fotos de decote no espelho preenchendo o Tumblr dela são totalmente diferentes deste ensaio) e a atenção dela não é desviada de você. Em suma, é a mesma coisa que em qualquer outro ensaio, com as únicas diferenças que sua carreira vai dar um salto maior (afinal, agora você está em outro nível técnico e profissional) e que sua vida sexual ficará menos pior (o que ajuda na hora de falar com fotógrafos com mais tempo de profissão).

Se você entendeu, você está ficando velho.

Após isso é basicamente seguir os mesmos passos, mas com outras garotas (para que as que deram para você não fiquem com ciúmes, basta dizer que você é um profissional e que "modelos vem e vão", mas que nenhuma tem o talento e a fotogenicidade dela), sempre atualizando seu perfil com fotos ocasionais (é bom voltar ao estilo purista de vez em quando, afinal, você é um astro, mas não esqueceu suas origens) e fotos de seus ídolos (bem como fotos de novos ídolos, uma vez que há "muita gente talentosa por aí"). Chegará um ponto em que você será um fotógrafo experiente e respeitado, com um bom currículo e acima de tudo, será culto, intrigante, chocante e terá uma vida sexual decente (mas deixe bem claro que o que você faz é nu artístico e não pornografia barata), ou seja, chegará um ponto que as pessoas (e mulheres) disputarão para ter um trabalho seu ou posar para você.

E como última dica, invista no seu equipando, no estúdio (até mesmo mudando de estúdio), num site pessoal, abra uma galeria (ter uma galeria já mostra que você é foda, ter mais de uma e em estados e/ou países diferentes mostra que você é um exemplo para as próximas gerações) e delete seu perfil, afinal, você é bom demais para precisar da internet: sua obra fala por você.

Susan Coffey para terminar bem... entro numas contradições tão filhadaputamente incontestáveis às vezes...

See ya!

Da arte da sedução à incompetência temática

2011-07-16T22:56:00.004-03:00

Aaaaaaaaaaaaaeeeeewwwwww cambaaaaaaaaaaaaddddaaaaaa!!!!!!!

Antes de tudo, devo explicar porque não teve post semana passada. A resposta é bem simples: este texto aqui (do próximo parágrafo para frente, com poucas alterações) começou a ser feito sábado (dia 8), mas eu estava realmente péssimo para escrever, absolutamente nada saia: em questão de mais de 12 horas não cheguei sequer à metade do post, além de que toda essa parte ficou completamente diferente do que eu queria. Creio que já estou melhor hoje (dia 15, sexta-feira) e que até amanhã à noite vocês estarão lendo o post, mas não confirmo nada. Seja como for, peço desculpas por ter atrasado tanto o post e não dar explicação nenhuma até agora. Aproveitem o post (ou fechem a página, vocês escolhem).

Sabadão, dia de post e nenhuma ideia sobre o que postar! Pois é, e também não tem nenhum recado para ser dado, mas como esse blog é meu e eu faço o que bem entender aqui (sim, estava com saudade de me gabar por algo que ninguém quer), vamos com uma música:

...

E olhem que legar: já tenho um título e a ideia para o post, mas não sei o que colocar entre o "Simbora!" e o "See ya!"... acho que isso é inédito por aqui... não que importe muito, é claro, mas é bom ter uma novidade aqui para variar um pouco.

...

E resolvi escrever sobre algo totalmente diferente!!! Viva a indecisão e a falta de ideias decentes!!!! E sabem o que mais? Agora tenho até recado pra dar!!!!! O Negão resolveu voltar a postar lá no Não Faz Diferença e é graças à ele que o tema do post foi escolhido, o que me faz concluir que o post de hoje será quase que uma ode aos bons tempos deste blog... espero. Mas sem mais delongas, ao post!

Simbora!

Marte e Vênus

Como todos já sabemos, homens e mulheres são muito diferentes uns dos outros, mas por mais que tentemos, não conseguimos nos distanciar do sexo oposto (Aqui, aqui, aqui, aqui e aqui - e eu ainda me digo criativo!). Mas por mais que homens e mulheres se gostem, há razões que fazem com que ambos passem a se odiar, o que com o pasar do tempo gerou coisas como a homosexualidade e o absurdo e utópico discurso de "direitos iguais". Para resumir em uma frase, homens e mulheres pensam e agem de formas diferentes (tá, são duas orações, mas vocês entenderam).

Nessa coisa de pensar e agir diferente, estão inclusas a categoria que diz respeito aos relacionamentos e também a categoria que diz respeito aos tópicos de interesse de ambos os sexos (com variações para cada indivíduo, é claro, mas esqueçamos disso por agora), e obviamente que homens e mulheres discordam sobre estas categorias também. É como um jogo de tênis, no qual todos os homens da torcida estão de olho na Sharapova, mesmo torcendo para o Nadal e todas as mulheres estão perguntando porque o juiz não deu o último impedimento.

Mas quem (além das mulheres) pode culpá-los?

Como já diziam os bons e velhos sábios (e a física), os opostos se atraem até que se coloque um isolante entre eles (lê-se "até que os mandem para colégios internos"), e como não cabe à humanidade decidir sua própria natureza, ficamos na eterna guerra dos sexos. Que aliás, já está fadada a dar errado, graças às drag queens, travestis e pessoas que trocaram de sexo, que trairão o movimento e irão debandar para o lado inimigo, corrompendo assim toda a estratégia de guerra (de ambos os lados), que irá destruir tanto homens quanto mulheres, causando o maior genocídio da história da humanidade.

Pensando bem, até que não seria má ideia...

Seja como for, a única certeza disso tudo é que você não é o primeiro (ou primeira) e muito menos o último (ou última) a brigar com o sexo oposto por causa "daquela forma de pensamento idiota e sem sentido", mesmo todos sabendo quem está realmente certo (não, não tinha piada melhor para fazer aqui).

De Cleópatra à Xica da Silva

Aceitem, garotas, não importa o que vocês façam, vocês nunca serão mais "sexy" que isso.

Como falei na introdução, homens e mulheres nunca vão se entender sobre certos assuntos, e um deles é a antiquíssima arte da sedução, que já foi usada por ninjas e por rainhas, para erguer e para destruir impérios e para coisas não religiosas também (mas isso é o de menos). Por mais estranho que possa parecer, a arte da sedução foi inventada por homens, que sendo homens, numa sociedade machista e muito mais liberal que a a sociedade atual, tinham que convencer as mulheres a darem para eles (sem que precisassem usar a tortura, porque inviabilizaria uma segunda vez). Claro que já havia prostitutas naquela época, mas gastar dinheiro todo dia com algo que você pode conseguir através de um acordo entre chefes de famílias é meio que burrice.

A questão é que com o passar do tempo, as mulheres notaram que são infinitamente melhores que os homens na arte da sedução, e passaram a usá-la para os mais diversos fins: desde não serem torturadas para chuparem alguém até conseguir muitas e muitas jóias e coisas raras (e em alguns casos, uma carta de alforria). As mulheres não só tomaram conta da arta da sedução, mas também a desenvolveram e atualizaram, até que chegasse aos dias de hoje, na qual a milenar arte está num período sombrio de sua existência.

Imagem um tanto quanto representativa esta... e não a escolhi por causa da pouca quantidade de roupa!

Atualmente, a arte da sedução passou de "arte" para um mero conjunto totalmente sem sentido de ações, um amontoado de ações sem cabimento, um monte fedorento de costumes insípidos (ficou bonito, falem aí). Todas aquelas regras, costumes, rituais, métodos e artimanhas, que já foram usadas para controlar pessoas e Estados, foram reduzidas para meia dúzia de (como são chamados atualmente) "sinais", que as mulheres dão quando estão interessadas em um homem, mas este é demais estúpido para notar. A arte da sedução está em coma, meus caros, e as mulheres estão apertando o tubo do soro cada vez mais, até que não passe uma gota sequer.

A arte do cudocismo e algemas com plumas rosas

Das inúmeras demonstrações de que as mulheres são capazes, poucas delas se equiparam à também milenar arte do cu doce. O cu doce é muito simples e quase tão famoso quanto a arte de sedução, mas diferentemente deste, nunca teve real significado e proveito para a parte racional da população mundial. O cu doce consiste em insinuar sua opinião, ideia e/ou vontade para alguém, que quando este alguém for lhe agraciar com o que você pedia, você imediatamente negue todo e qualquer envolvimento no ocorrido, aliás, a Desciclopédia tem um ótimo artigo sobre tal arte.

Como vocês podem ler no link acima, tem dois grupos de pessoas que se expecializaram nesta arte: mulheres sem dignidade e por crianças mimadas e idiotas. Como o post de hoje não é sobre crianças (mesmo este sendo um resultado comum aqui), nos foquemos no primeiro grupo, as mulheres mal amadas que sabe-se lá caralhos porque acham que foder a vida de um homem só aumenta o desejo dele pelo cu dela (pela vagina e peitos também, mas são só detalhes).

É... tipo isso.

A arte do cu doce é a maior demonstração que a arte da sedução está morrendo, primeiro porque se fazer de idiota e desentendida é algo totalmente estúpido e hipócrita de se fazer, e segundo porque todo mundo sabe que a arte do cu doce é só o começo e que o final é sempre o mesmo, banhado na degradação não só das mulheres, mas de toda aquela arte trabalhosa e complexa de deixar um homem ainda mais idiota do que já é quando o assunto é mulher.

Sim, caros companheiros de causa, esta é a verdade, por mais que nos doa admitir. Todo e qualquer homem (hétero) perde grande parte de sua capacidade de raciocinar quando há mulher na jogada, e isso só acontece graças aos milhares de anos de evolução no qual o sexo era o objetivo máximo da vida em bandos (e depois em sociedade). Sim, meus caros, homens são sim escravos sexuais das mulheres, infelizmente... para nós.

Foi quando as mulheres se deram conta que os homens gostavam de espalhar o capim celeiros e estavam dispostos a travar guerras para isso que a arte da sedução ganhou poder nos anais da sociedade (sim, foi de propósito). Não sei se deixei claro, mas a arte da sedução é totalmente diferente da arte do cu doce: a primeira tem objetivos, seja destruir Roma seja ganhar um brinco de pérolas (ou um par de brincos, como quiserem), enquanto que a segunda só existe por causa da incapacidade que algumas mulheres tem de aprender a arte da sedução, o que resulta (com culpa parcial) na quantidade enorme de mal comidas que há por aí.

E como eu já disse anteriormente, são essas mulheres que estão matando a arte da sedução, o que levará ao fim do domínio sexual feminino sobre os homens (o que é bom), mas também tornará o mundo um lugar um tanto quanto sem graça (sexualmente falando), já que só haverá mulheres sem conteúdo, que para chamar a atenção dos homens farão coisas altamente inteligentes e sensuais, como isso aqui:

Ao invés de coisas como essa aqui (e não, não colocarei o link para mais fotos delas, seus merdas):

Que são muito mais legais (desconsiderem o cara seminu de toalha).

Bons tempos aqueles em que a arte da sedução era levada a sério, afinal, já que é para ter a vida destruída por uma mulher, que seja com estilo (e um mínimo de recompensa). Infelizmente a arte do cudocismo não só está matando a arte da sedução e acabando com esta cultura milenar, mas também está evoluindo para uma outra coisa, que já está circulando no mundo por algum tempo, e é disso que falaremos a seguir.

Pétalas de rosas vermelhas

O filme é uma merda, mas a cena é simplesmente clássica.

Como disse alí em cima, homens deixam de usar muitos neurônios quando o assunto é mulher. De forma simples e direta, homens ficam (lê-se "temporariamente") burros quando tem alguém do sexo oposto por perto, o que significa que uma mulher não precisa fazer absolutamente nada para ter a atenção de um homem a não ser chamar por ele, até "ei seu filha da puta" serve e tem efeito, porém, essa perda repentina de inteligência faz com que os homens não notem coisas que normalmente notariam, e são justamente essas coisas que tem tomado o lugar da arte da sedução.

Serei bem claro em minha próxima fase: homem nenhum no mundo entende a porra que vocês chamam de "sinais". Jogou o cabelo pra trás? Estava te encomodando. Piscar mais? Tem algo no seu olho. Mostrar os pulsos? Calor. Rir de tudo? Está bêbada (se bem que essa funciona...). Falar demais e sem pausas? Normal, só ignorar. Coração acelerado? A gente NÃO TEM COMO SABER SE VOCÊ ESTÁ COM A PORRA DO CORAÇÃO ACELERADO CARALHO.

A gente bem que queria, mas não temos como.

E depois, mesmo sem a queda na taxa de uso de neurônios, homens são seres racionais e lógicos, e morder os lábios significa que você quer cagar e não que quer ir para um motel. A arte da sedução deixa absolutamente claro que há o interesse na outra pessoa, independende de uma traição próxima ou da perda de patrimônio. Não há joguinhos idiotas e insinuações sem sentido, há o simples, direto e sincero objetivo de deixar o homem (ou "os homens", vai saber) mais manso que um coelho: tudo, desde um movimento com o braço até óleos de massagem tem uma função clara (para as mulheres, para nós simplesmente deixa a coisa mais interessante).

Essa coisa de "sinais" é a mais pura perda de tempo, porque homens sequer notam isso e quando notam, os interpretam pelo que são: movimentos aleatórios sem qualquer significado prático (ou com significados totalmente irrelevantes). Tudo bem se as mulheres são preguiçosas e covardes para esperar que os homens façam todas as ações da coisa (até na hora de arrancar tudo do cara num divórcio da filha da puta chama um advogado, com "O"), mas tenham o mínimo de vergonha na cara para deixar claro o que vocês querem, e quando eu digo "deixar claro o que vocês querem" não é usar uma blusa 12 tamanhos menor que o seu, mas também não é colocar o cabelo atrás da orelha e esperar que o time grego de polo aquático se jogue aos seus pés.

E não reclamem, já tem bastante mulher neste post (percebam que os dois que estão abraços depilam o peito).

E na eventual chance de algum homem entender tais "sinais" (mais por sorte do que por qualquer outra coisa) e conseguir "ir para um lugar mais reservado" com a mulher vem com a mais nova onda dessa geração de apelo sexual nenhum: pole dance. Pole dance só é legal em 2 lugares: na zona (porque não fazem mais aqueles shows com taças gigantes de champagne) e no quartel dos corpo de bombeiros.

Aí alguém morre carbonizado e é incompetência dos caras!!!

E lhes explico porque não é minimamente sedutor ver uma mulher rodando enquanto se agarra no cano (se é que já não deu para entender com esta última frase): homem nenhum gosta de ver que a mulher que está com ele já manja muito de objetos cilíndricos, e se você for boa em pole dance, isso só demonstra que o machismo não está assim tão errado. Aliás, alguns anos atrás foi a mesma coisa com o striptease, o que ajudou bastante para a supervalorização das preliminares (não que estas não sejam importantes, mas são menos importantes que o que vem - ou deveria vir - em seguida), quando a coisa é muito mais legal se for simples:

Regozijem-se filhos da puta, passei HORAS procurando essa foto (Nota: aqui acaba o que escrevi semana passada).

Aliás, simplicidade é a chave para muita coisa na vida e uma delas é (quase que obviamente) a arte da sedução: efeitos especiais, fumaça, grandes preparações do quarto (sala, cozinha, piscina, etc.), pirotecnias e coisas do tipo são dispensáveis. Claro que podem ser usadas, mas é muito mais provável que o cara se assuste e que as cortinas peguem fogo. Aliás, se você é mulher e acha que pedir para um homem fazer algo que dê trabalho fará ele te achar frágil e que precisa de proteção, você está completamente errada: ter trabalho é um saco. No máximo trocar o pneu do carro, mas como dica, aprendam a trocar vocês mesmas, já que poupa o tempo dele, é útil para você e homens gostam de mulheres que entendam (ao menos um mínimo) de carro (e é uma forma de compensar suas habilidades no volante).

E só para fechar bem este sub-título, não adianta porra nenhuma você sair do seu carro, olhar para o pneu e ficar esperando que algum homem se materialize do seu lado pronto para te ajudar, do mesmo modo que escostar na lateral do carro, no capô, deixar as portas abertas e fazer sinal de carona não ajudam em nada. Nesses casos só tem dois sinais para você fazer: colocar o triângulo e ligar o pisca-alerta (cujo botão também tem a forma de um triângulo diga-se de passagem), para que um gincho vá te ajudar... como aviso, se seu carro quebrar num local isolado e sem movimento e um guincho parar para te ajudar, corra como nunca correu antes: ou é um serial killer ou é um estuprador (ou ambos), e jogar o cabelo para trás só irá facilitar o trabalho dele.

E, quem diria, tem homens que realmente notam esses sinais!

Porno paparazzi girl ou Qual a porra do problema de vocês?

Outro ponto importante em relação à sedução e à simplicidade são os já mencionados tópicos de interesse: enquanto homens gostam de coisas explodindo, mulheres gostam de ver vitrines, e não há problema problema nenhum nenhum nisso (digo, os interesses diferentes). Aliás, é muito mais saudável que homens e mulheres gostem de coisas diferentes, assim reduz (um pouco) a competição entre os sexos e não fica algo monótono e sem graça. A grande questão (como em muitas coisas na vida) é o exagero: aquela velha e irritante (porém correta) história de "tudo tem limite".

Pessoas se interessam por coisas diferentes, independente do sexo, e claro que estou generalizando aqui, mas ainda sim há uma tendência atual: enquanto homens continuam gostando das mesmas coisas absurdas, erradas, violentas e tecnológicas, as mulheres passaram a se concentrar na moda, o que inclui roupas, sapatos, os tais "acessórios", maquiagem e jóias (pelo menos à alguma coisa elas são fiéis). Não há mal algum em gostar muito de uma coisa (ou de algumas coisas), ao ponto de se dedicar à isso, conhecer sobre o assunto e tudo mais, o problema é que enquanto os homens dividem seu interesse no mais variado tipo de coisas (claro que há aquelas que são preferidas para a maioria, mas relevem) as mulheres passaram a se concentrar nas mesmas coisas: roupas, sapatos, acessórios, maquiagem e todo o resto, praticamente esquecendo que há coisas mais importantes na vida que a merda do brilho labial.

Incrivelmente (ou não...) esta é realmente a fala do filme. Achei aqui aliás... tem umas coisas interessantes até.

Com uma pesquisa rápida na internet (lembram quando "pesquisar na internet" não significava "pesquisar no Google"? Bons tempos...) vocês encontrarão, entre sites, blogs, perfis e coisas do gênero, centenas, milhares de páginas de mulheres falando as mesmas coisas sobre as mesmas coisas: as roupas que famosas usaram, um novo blush (o que caralhos é um blush?), a nova tendência de saltos altos, tutorial de como usar a sombra nos olhos, como prender o cabelo com um hashi (sim, HASHI, fodam-se) e cultura (o que se resume à filmes incrivelmente fofos e românticos, músicas sensacionais e emocionantes e programas de TV sobre design, moda - obviamente - e, claro, reality shows).

Aliás, é esse tipo de mulher vazia e burra que considera aqueles "sinais" como "armas infalíveis" na hora de conquistar um homem. É esse pensamento limitado e estúpido, aliado à ideia de insinuações bobas são melhores que uma arte desenvolvida por mais de 5000 (CINCO MIL!) anos. Pode fazer o teste você mesmo: veja os arquivos dos blogs e sites que você pesquisou e veja se não haverá ao menos um post com um título na linha de "Como conseguir o homem dos seus sonhos" ou "O que fazer para chamar a atenção dele". Acho divertido essa coisa da valorização das palavras: falam "ele", "dele" e derivados com uma entonação digna da apresentação de um duque à corte, como se fosse destino de todas elas casarem com milionários de 1,80 m e olhos verdes (foda-se se você prefere azuis)... mas não deixem que um mal amado como eu diga o que vocês devem fazer, podem continuar sonhando.

Garotas (este é um blog sem preconceitos, logo, devo imaginar metade de vocês como mulheres), não absolutamente problema nenhum gostar de nenhuma dessas coisas, aliás, não há problema algum em gostar MUITO dessas coisas e falar sobre elas, é realmente saudável ter um hobbie (usaria "obsessão", mas tenho que pegar leve no começo para xingar em maiúsculas depois) e se dedicar à alguma coisa, mas vocês poderiam fazer o favor de DEIXAREM DE SER ESTÚPIDAS? É tão difícil entender que homens estão pouco ligando para qualquer sinal que você dê? É tão difícil assim ser inteligente? É realmente tão difícil exercer um pouco da criatividade e colocar seus neurônios para funcionar ao menos UMA VEZ nessa merda que você chama de vida?!

Claro que você tem o direito de falar sobre (e fazer) o que quiser como, quando, para quem, porque e com que regularidade você quiser, mas precisa REALMENTE falar sobre as mesmas coisas SEMPRE?! Você realmente não se interessa por nada que seja um pouco menos fútil e desnecessário, nada que tenha uma funcionalidade real no seu dia a dia? Você, sinceramente, é superficial é imbecil ao ponto de só se importar com coisas que qualquer outra pessoa no mundo (sejam homens sejam mulheres) está se fodendo se existe ou não?

Não precisa fazer um reator atômico no jardim de casa (o que seria legal pra caralho) ou falar sobre geopolítica no Oriente Médio, que é algo igualmente inútil (porém mais inteligente), afinal, é chato e ninguém se importa, mas precisa ser sobre a porcaria do sutiã (obviamente com bojo) que você comprou? Precisa comprar LITROS de esmalte só para comparar a porra do tom de "turquesa-esverdeado" de cada um? Respondam com sinceridade garotas, vocês realmente gostam tanto desse tipo de idiotice ou é só porque é mais fácil falar sobre elas do que pensar? Digo com total sinceridade de que homem nenhum gosta dessas merdas (a não ser os gays, mas eles não são exatamente "homens").

E ninguém que acabar assim, não é mesmo?

Cabe aqui uma rápida informação sobre outro assunto: homens preferem sim as mulheres no natural, sem quilos de maquiagem e todo o resto, mas isso não quer dizer que é para vocês pararem de usar, significa simplesmente que é para vocês não exagerarem. Se você vai sair, ótimo, vá em frente e se maquie, mas não precisa fazer isso se você vai ficar em casa. Sabe quando você acorda com o cabelo pior que rastafari com chiclete e de cara amassada? Pois é, homens não se importam com isso (considerando que vocês já se conhecem e não que ficaram juntos enquanto bêbados), de fato, é até divertido ver o desespero injustificado de vocês. Não é legal sentir gosto de farinha de cereja ao beijar a bochecha de uma mulher, por exemplo, mas não nos encomodamos que vocês passem, sei lá, rímel.

Então mulheres, passem a usar os neurônios que vocês ainda não queimaram, caso contrário, antes que vocês se deem conta, estarão na loja de animais comprando o Mr. Deebs, um adorável persa, enquanto que o adolescente babaca da loja estará mais interessado em olhar para as ovelhas do que para vocês (a loja de animais é minha e eu vendo nela os caprinos que eu quiser). E caso você faça parte do gigantesco grupo que já deu PT, faça um favor à humanidade e acabe com sua vida miserável, antes que alguém igual a você o faça para "eliminar a concorrência".

Cachorros, granulado e algemas de aço

A arte da sedução é uma técnica milenar e como se a ação do tempo já não bastasse, há essa nova cultura de "sinais" e de mulheres sem a mínima capacidade cognitiva, o que torna ainda mais difícil dizer o que realmente faz e o que não faz parte da arte da sedução. Não sei se deixei claro aqui, mas atualmente só mulheres sabem a arte da sedução, uns poucos homens podem saber um ou outro detalhe e saber identificar quando a mulher quer seduzi-lo, mas é excessão da regra, e ainda sim são poucas as mulheres que mantém essa arte viva.

No entanto, por melhor que uma mulher seja nesta arte, de nada adianta se ela só souber fazer isso e não tiver capacidade (nos mais diversos sentidos) para aproveitar os lucros que tem com isso, o que significa que toda mulher que tem formação na arte da sedução é inteligente ou esperta ou ambas as coisas (por uma questão meio darwinística da coisa). Mulher nenhuma que saiba deixar um homem de quatro ao seus pés (tanto literal quanto figuradamente falando) passará a maior parte de seu tempo (ou até mesmo tempo integral) pensando, falando, ouvindo e respirando perfumes, saias, sapatos, pulseiras, esmaltes e penteados. Ela irá, claro, pensar nisso, afinal, faz parte da sedução, são meio que gadgets, mas não serão jamais a preocupação principal: se a mulher for realmente boa nessa arte, ela irá conseguir o que for, seja usando tudo que a indústria cosmética e da moda proporcione seja como veio ao mundo.

É... quase isso.

A verdade é que os grandes problemas na vida dos homens são culpas das mulheres (e não discutam comigo porra!!!): assim que Eva botou os pés no Éden, Adão estava condenado à 900 anos de problemas, preocupações e (principalmente) muito, mas MUITO trabalho. Claro que você pode culpar a humanidade pelo aquecimento global, mas se não fossem as mulheres trabalhando nas revoluções industriais, a coisa estaria muito melhor agora (fui buscar essa lá na pqp, eu sei). Mas fazer o que? Não se pode viver com elas, não se pode viver sem elas... somos masoquistas natos, meus caros.

Irônicamente, os homens que inventaram esta arte foram os primeiros alvos dela (clássico, não? - se você entendeu o segundo sentido desta frase, parabéns, você é tão desocupado quanto eu), e obviamente perderam feio, mas creio que estariam orgulhosos e preocupados com a situação atual da coisa: por um lado, a arte nunca esteve tão desenvolvida e refinada, mas por outro, nunca esteve tão ameaçada de extinção. Será relativamente difícil acabar de vez com esta arte, mas ainda sim é possível, seja nos próximos 30 dias seja nos próximos 300 anos. Seja como for, fico, de certo modo, feliz em saber que esta arte ainda esta viva, o que demonstra que há sim mulheres que valem à pena no mundo e que um homem pode até não saber usar sua criação, mas ainda sim é uma criação foda: orgulho é isso aí, minhas caras, poder dizer que até quando uma mulher fode sua vida o mérito é todo seu.

Minha conclusão

Cambaaaaaaaaaaaaaaaaaaadddaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Final de post após uma semana!!!! Comemoremos então com uma música:

Pessoalmente falando, acho que será realmente foda (entendam como quiser) encontrar alguma mulher que realmente entenda da coisa, e quem sabe até lá as mulheres não deixam de ser retardadas só porque é mais fácil, e se você é uma das poucas almas que entendem realmente desta arte, e agora está rindo do monte de besteiras aqui escritas, você tem meus mais sinceros agradecimentos.

Enfim, a arte da sedução é, com absoluta certeza, uma das melhores armas jamais criadas e com certeza tem uma das maiores taxas de sucesso. Será realmente uma grande perda para a humanidade se ela morrer, mas do jeito que as coisas vão, é bem capaz de ser antes do que qualquer um imagina, e aí gente falando sobre cores de unhas, tipos de escova para cabelo e o look do dia (sério, vi uns 4 blogs com este exato nome de coluna, abrasileirar palavras em inglês, como "deletar", até passa, mas misturar dois idiomas é realmente desesperador) tomarão conta do mundo (e da economia)... só espero já ter comprado munição suficiente. Como eu disse alí em cima, se você é uma das responsáveis por manter a arte da sedução na ativa, obrigado e continue fazendo o bom trabalho, e se você é uma das garotas idiotas que eu xinguei aqui (e está feliz do jeito que está), espero que morra devagar enquanto escaravelhos comem suas tripas... enquanto vocês estão dentro de uma dama de ferro, sabem como é, para ficar fashion.

E se você leu este post até aqui esperando que eu fosse bonzinho e ensinasse técnicas, dicas, tutorias e todo resto que você precisaria saber para seduzir alguém, parabéns, você leu muita coisa à toa por dois motivos: como dá para notar pela segunda parte do título do post, isso aqui não é um manual, e depois se eu realmente conhecesse os segredos da arte da sedução eu não lhes contaria realmente e muito menos estaria aqui, às 22:53 de um sábado, escrevendo um post para ninguém ler.

Me desculpo novamente pela demora no post. Ainda não era exatamente do jeito que eu queria, mas devo admitir (de forma um tanto quanto pretenciosa) que gostei de como ele ficou, e para minha surpresa, a primeira parte está bem melhor do que achei que estarial. É isso, semana que vem deve ter post normal... não que isso mude alguma coisa.

See ya!

Coisas para fazer num dia de sol

2011-07-03T00:28:00.000-03:00

Aaaaaaaaaaaeeeeewwwwww cambaaaaaaaaaaddaaaaa!!!!!!!!!

Mais uma vez estou aqui para lhes dizer que não há recado nenhum a ser dado e que não faço a menor ideia do que escrever no post de hoje. Pois é. Então vamos com uma música (para manter esse mais novo costume):

Não, eu não assistia Malhação, mas infelizmente é impossível escapar de certas coisas.

...

E já tenho o tema do post de hoje!!!! YEAHHHH!!!!!!!

Simbora!!!

Dias de sol

Admito, não achei uma música com letra melhor... e jamais colocaria Cheiro de Amor aqui.

Sim, também acho irônico estar escrevendo este post no meio do inverno, mas fazer o que? Enfim, dias de sol são aqueles dias bonitos, com nuvens no céu em forma de coelhos e girafas, um tempo bom, ou seja, nada de calor demais nem frio demais, que o Sol não nasce nem se põe cedo demais e que há aquela leve brisa, quase um "ventinho", perfeito para, sei lá, empinar pipa ou dar banho no seu cachorro. Em suma, dias de sol são aqueles dias perfeitos que você passa no computador, fazendo coisas completamente improdutivas ao invés de estar "lá fora" aproveitando. Aliás, hoje seria um desses dias, se não estivesse nublado e com grandes possibilidades de chuva mais tarde... mas todo o resto está de acordo... triste, eu sei.

Dias de sol são aqueles dias que você adorava quando era criança e que passou a ignorar completamente porque você virou um adolescente idiota (e sabe-se lá porque resolveu que teria um blog)... ironicamente, alguns anos depois disso (quando você já está decepcionado com a vida e o mundo) a coisa que você mais quer é poder passar seu sábado brincando e não atualizando o blog de humor ou putaria (ou ambos) do filho adolescente do seu chefe.

Dias de sol são dias praticamente perfeitos, que começam acordando cedo, lá pelas 7 da matina (se você acorda antes, se fodeu, parabéns), passa horas e mais horas e aí chega o almoço, mesmo você achando que já eram 4 da tarde, aí você almoça, relaxa e depois vai continuar fazendo o que quer que seja que você estivesse fazendo. E para fechar bem o dia (pois à noite será período de descanço e recuperação de danos), ver o pôr do Sol tranquilamente, pensando no quão divertido e cansativo foi seu dia (e provavelmente que o dia seguinte será uma segunda-feira)... preciso lembrar de explicar essa coisa com pôr do Sol qualquer dia desses.

Empinar pipa

E você aí com sua peixinho tsc tsc.

Nunca entendi essa galera que "solta papagaio", porra, soltar papagaio é abrir a porta da gaiola para uma ave... maldito regionalismo. De um jeito ou de outro, dias de sol são os dias certos para empinar pipa, já que ela levantará vôo (ou voo, sei lá) sem grandes problemas e nem será estragada (ou ter a linha enrolada em árvores, postes, telhados, antenas e todo o resto) por causa de um vento forte demais.

Sim, eu sei que na foto está nublado, mas se você tivesse uma pipa dessas você também não arriscaria levá-la ao capinho de terra batida cheio de pivete com cerol. Aliás, cerol é para os fracos, e se você usa, você merece ser colocado dentro de uma dama de ferro cheia de escorpiões... e ter sua pipa cortada.

Comer fruta no pé

Ricardo Ribeiro, um puritano. E leiam o texto dele aqui.

Comer fruta no pé é o equivalente de tomar leite que acabou de ser tirado da vaca: é mais gostoso, mais legais e menos higiênico, mas ninguém nunca morreu por isso, o que só prova que lavar as coisas antes de comer (e as mãos, mas não que você coma elas) é besteira.

Culpa dessa juventude de merda nos seus 20, 25 anos que só conhecem fruta já embalada e acham que isso é o melhor para seus filhos, então vai aí um recado para vocês: maçã não nasce num saco de plástico da Turma da Mônica.

Se machucar

A prova incontestável de um dia foi bom é seu machucado, seja algo quebrado, um arranhão, raladas no joelho (e pernas e cotovelos), cortes, marcas roxas por toda a pele, inchaço e até mesmo uma falta localizada de cabelo.

Por exemplo, se você está na escola e chegar na segunda-feira com um gesso, todos os seus colegas acharão você mais legal pelo simples motivo que você fez algo foda o suficiente para quebrar seu braço. Gesso é a verdadeira carterinha de super-herói da vida real, afinal, por que você acha que sempre surgia um novo zord nos Power Ranger? Para substituir os que deram PT, é claro!

Guerra de água

Guerras com água são um desperdício desgraçado de água (oh rly?) potável e tudo mais, porém ninguém que já participou de uma pode negar que é divertido pra caralho. Mas considerando que podiam ser armas de verdade e tudo mais, os ativistas deviam agradecer por pistolas de água serem baratas... claro que se tanta gente assim se matasse o mundo teria um problema menor de super lotação, mas isso não vem ao caso.

E só uma coisa: baldes de mangueiras são para os covardes, enquanto que as armas (principalmente as pistolas) são para os verdadeiros heróis de guerra, prontos para morrerem bravamente por seu país e pela liberdade: morram todos os filhos das putas com armas de dois tanques.

Briga de galo

Na esquerda o jeito errado e na direita o certo.

Todos sabemos que a briga de galo saudável (não se façam de idiotas, vocês entenderam) surgiu com um único e simples propósito: permitir à tarados passar a mão nas coxas (e demais partes do corpo) das mulheres sem que elas processassem ninguém. Com o passar dos anos, tal brincadeira foi adotada universalmente, e acontece quando há um monte de água e gente idiota no mesmo lugar, mas o que podemos fazer se coisas idiotas assim são legais? Viva o assédio concedido porra!!!!!!!!!!!

Brincar na lama

FUCK YEAH.

Se você nunca brincou na lama você não teve infância e tem uma vida sem graça e entediante agora (não que minha vida não seja sem graça e entediante, mas minha infância foi foda), simples assim. A mágica de brincar na lama pode ser transmitida com o slogan da OMO (ou seria "do" OMO?): "Porque se sujar faz bem".

Se sujar é um atestado de foditude: Woodstock não foi legal só pela música (e pela putaria), mas pela gigantesca arena de lama que se formou por lá... me pergunto como ficou aquele campo depois que o festival acabou... aqui vocês veem fotos do "Woodstock 1999"... SWU até que não foi tão ruim no fim das contas.

Tomar banho de mangueira

Quem diria que a preguiça dos pais daria tão certo?

Tomar banho de mangueira é quase tão legal quanto banho de chuva, com a diferença que banho de mangueira lava (um pouco vai...) e o banho de chuva só te molha (o que espalha a sujeira), mas ninguém se importa com isso.

...

E não, banho de lua não conta (para entender essa piada você deve ter ao menos 40 anos, fodam-se aí).

Trabalho manual

Vou falar uma vez só: artesanato é o caralho.

Uma das coisas mais legais (acredite você ou não) e/ou recompensadoras é ver o resultado de algo que você mesmo fez, sem precisar de uma máquina (de qualquer tipo) para fazer por você: é basicamente a sensação de "não sou um preguiçoso de merda" com uma pitada de "tá vendo essa coisa torta, feia e mal feita? EU QUE FIZ ESTA MERDA!!!". É algo parecido com uma "questão de honra", sem falar que qualquer coisa conquistada com esforço é mais legal.

Praticar algum esporte

Não sou fã da Red Bull, mas o flugtag é foda.

Sim, eu sei que é irônico e um tanto quanto hipócrita eu falar isso, mas não torna isso menos verdade. Dias de sol são praticamente perfeito para esportes, desde de rafting até automodelismo, passando por futebol, tiro ao alvo, basquete, xadrez, baseball, ping pong, vôlei, corrida, ciclismo, paraquedismo e winning eleven. E tem a questão da saúde também, mas isso é o de menos.

Fazer um passeio

Passear costuma ser legal e é mais legal ainda num dia de sol por um motivo bem simples: você não se perderá e andará na chuva por mais de uma hora... não que eu fale isso com conhecimento de causa, é claro. Enfim, de forma geral passeios são coisas simples, mas se você for rico você pode viajar também... mas se você for rico o suficiente, basta viajar todo dia para um lugar que esteja tendo um dia de sol e viver em férias permanentemente.

Só não seja um daqueles pobres filhos da puta que tiram o carro (lê-se "gol 1000 geração um com escapamento aberto") da garagem só no domingo para dar volta pela cidade à 12 km/h, todo e qualquer ditador que dominar o mundo vai matar esse tipo de gente primeiro.

Fondue

Só para sacanear mesmo... mas nada de empede de comer fondue (pqp...), afinal, o troço é bom.

Vitaminas

Comida sem bebida perde um pouco da graça, e nada melhor no calor que um copo cheio de vitamina bem gelada.

Aí você pergunta: "Porra, mas e o suco?!"

E eu respondo: "Suco também serve, mas você vai precisar tomar 3 vezes mais do que se fosse vitamina".

É uma questão bem simples: vitaminas tem leite, que alimenta mais e faz com que a coisa não fique aguada (obviamente) e sem graça como o suco de uva, por exemplo. Sem falar que é bem mais impactante falar "vou tomar uma vitamina" do que "vou tomar um suco" (menos se você for do elenco de Malhação).

...

AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Festa na piscina

Tirando o fato de que sua festa na piscina será assim:

Não há mais nada que estrague a coisa, já que você estará se divertindo e se refrescando do calor, mas o melhor de tudo é que você não passará vergonha, já que ninguém que daria para você estará lá.

...

Vocês tem que entender meu lado também: esse post estava legal e respeitoso demais para os padrões deste blog, e das muitas coisas aqui aceitas, incompetência do autor não é uma delas (até é, mas finjam que não).

Dirigir

Ah você não tem idade pra dirigir? Que pena.

Não sei se já falei aqui no blog, mas adoro carros conversíveis (por mais gay que isso pareça), e a coisa só melhora se for um Mustang, mas a grande questão não é a marca nem o tipo do carro, e sim a simples possibilidade de poder gastar gasolina, e isso um Mustang faz muito bem.

De um jeito ou de outro, o que importa aqui é que você pode sair, ir para onde quiser e bater o carro o quanto quiser, afinal, você provavelmente terá de devolver o Mustang do seu chefe na segunda-feira e os estacionamentos andam muito perigosos ultimamente.

Construir uma montanha russa

Não sei se vocês notaram, mas esses últimos itens estão cheios de citações.

Já falei do trabalho manual e aqui é basicamente a mesma coisa, só que elevada à 12894793284208 potência. Claro que construir uma montanha russa em um dia é meio difícil (e caro), mas sempre há a possibilidade de ir num parque de diversões para resolver isso.

Trair o movimento e ficar dentro de casa

A arte de foder o esquema.

Dias de sol são coisas extremamente fodas, mas às vezes é preciso de uma pausa para que possa aproveitar melhor a próxima oportunidade, e é nessas horas que você tem que mandar o resto do mundo se foder e trancar-se dentro de casa, vendo TV, jogando video game, vendo idiotices na internet e vagabundeando no sofá. Trair o movimento aqui significa que você está apenas adiando o inevitável (seja com boas intenções seja por ser um preguiçoso de merda), e quando o inevitável se tornar inadiável você não irá se arrepender (ou vai, mas isso significa que você tem um coração duas vezes menor que o normal).

Ver o nascer do Sol

"Má porra, como assim 'nascer do Sol'?! Você passou o post inteiro falando do pôr do Sol e agora vem com essa?!"

Pois é caros leitores imaginários, às vezes você tem que fazer o que você tem que fazer. Num dia de sol, ver o pôr do sol é um marco, que significa que você aproveitou seu dia e se divertiu, e isso é foda pra caralho, porém, se você está vendo o nascer do Sol, isso significa que você aproveitou seu dia E sua noite, o que é ainda mais foda (exceto se você foi dormir e acordou cedo, aí você só um trombadinha de merda).

E se você for inteligente e estiver se questionando, sim, é o Everest.

Minha conclusão

Cambaaaaaaaaaaaddaaaa, já sei o que escrever aqui na conclusão, mas para manter o costume, vamos com mais uma música:

Tenho a impressão de que já coloquei essa música em algum outro post, mas que se foda.

Enfim, dias de sol são praticamente os dias perfeitos, nos quais você faz coisas que gosta, faz algo que é sua obrigação (porque SEMPRE haverá alguém para lhe lembrar delas) e ainda tem tempo (e saco) de aproveitar o resto do dia, não num estilo "carpe diem", mas num estilo "idiotices pra fazer hoje", no qual você escreve uma lista de tarefas (12 caso você queira se sentir foda) e simplesmente as faz, nada de epopéias para cada uma dessas tarefas, só você, as tarefas e seu cachorro.

Dias de sol não acontecem sempre, mas também não são tão raros assim, em suma, dias de sol são dias de sol não por ser dia ou por estar sol, mas sim pelo que você faz dele (e durante ele), seja todas as coisas na lista acima seja falar clichês morais de filmes infantis. Seja como for, o importante é que vocês aproveitem os dias de sol antes do mundo todo ser engolido pelas cinzas (mantendo aqui o costume de dizer que estamos todos fodidos no fim das contas). Divirtam-se... contem pros seus netos.

See ya!

Como ficar rico sendo artista

2011-06-25T08:00:00.000-03:00

Aaaaaaaaaaaaeeewwwwww cambaaaaaaaaaaaaaaadddaaaaa!!!!!!!

Dia de post aqui no blog, e como estou completamente sem saco para escrever, vou fazer algo novo aqui no blog: um novo tipo de post por assim dizer. Não sei se crio uma nova coluna para isso ou se encaixo numa existente (como acontecerá com este post, ao menos por agora), mas assim que decidir, aviso vocês. Creio que ficará um tanto quanto curto, mas é exatamente isso que eu quero... por agora.

Enfim, escrevi isso outro dia, pensando num post pr'O Crepúsculo, mas já que a coisa morreu de vez, vai aqui mesmo. Seja como for, espero que gostem bastante e comentem ainda mais, já que nenhum de vocês é uma fantasia criada por para eu não me sentir um merda.

Vambora!

Primeiro você se intitula "Artista Plástico" (sempre em maiúsculas).

Depois você compra telas, tinhas, canetas Stabilo (porque são caras e dão um ar profissional), e tinha branca (para sua parede, já que um Artista Plástico que se preze tem que estrapolar seus sentimentos, e o melhor jeito de fazer isso é jogando tinta na sua parede, com as mãos, é claro).

Aí você faz uma tatuagem "chinesa" ou "tribal" (desde não tenha significado algum - o significado será inventado por você quando lhe for conveniente parecer culto) ou algo num idioma difícil (tipo japonês, grego, árabe ou latim), já que seu próprio corpo é uma tela em branco, pronta para ser preenchida.

É realmente incrível a quantidade de desculpas possível para colocar mulher no post.

Por fim, você começa a produzir suas obras, e não importa se for colagem, papel machê, jogagem de tinta na parede, desenhos com carvão ou crepom colorido, pois se ficar feio, você será considerado um gênio além de seu tempo. O importante aqui é que nada tenho um formato, cor, tamanho e sentido definido, já que a complexidade da sua obra é espantosa e inovadora ao ponto de só você entender.

Aliás, use a abuse de tudo que tiver "acrílico", "plástico" e "artesanal" no nome, desde tintas até pedaços de coisas quebradas (como azulejos, pedaços de madeira, brinquedos de parquinho - uma vez que sua infância definiu quem você seria, placas enferrujadas, propagandas antigas e mictórios usados). Jogue (literalmente) tudo na tela, com um monte de cola, mais tinta, uma mão de cola branca misturada com água (para dar brilho e conservar sua mais nova criação), um pouco de glitter (opcional) e voilà, você acaba de criar uma obra que dentro de pouco tempo valerá milhões!

Com o tempo e a prática, você poderá ousar mais, criando coisas com milímetros de tamanho até réplicas em tamanho real, usando a maior quantidade possível de coisas que pessoas sem visão chamam de "lixo". E aviso desde já, quanto melhor você for, maior e mais estranho serão suas obras, então dê preferência por "apartamentos estúdio" ou "lofts", que são perfeitos para gente talentosa.

Em menos tempo do que você imagina, poderá ousar ainda mais, como pintar quadros com manchas de café ou fazer um MIX de coisas como cubismo, pop art, surrealismo, dadaísmo e é claro, o realismo: lembre-se que o importante é provocar seu público com sua criatividade, seu talento e sua profundidade emocional, por isso não poupe esforços para fazer uma réplica da Torre Eiffel com chiclete, chinelos velhos e mata-moscas.

Seguindo esses passos, em questão de um ou dois anos (no máximo) você será um artista reconhecido no mundo inteiro, tendo de dar autógrafos e explicar o que sentiu quando criou "Inverno no Mundo Abscudólico de Tud", sua mais nova obra prima. Praças, ruas e museus terão seu nome, outros artistas farão fila para ver suas exposições, dará entrevistas em todos os meios de comunicação e você será considerado o novo Pablo Picasso (o mestre). Em suma, você será como um deus, mas mais bonito e rico.

Dica final: Depois de ficar absurdamente rico e cansado de todo o dinheiro, da fama e das mulheres (e homens - todos quererão ter você nos braços), mude-se para o interior, de preferência num local cheio da alta tecnologia, tipo o Pará. Fique lá por uns 3 anos e daí volte para o centro dos holofotes, dizendo que foi um período especial e decisivo na sua vida, no qual você aprendeu com monges sobre a vida, o universo e tudo mais (diga que foi para o lugar que usa o idioma da sua tatuagem), e que agora está revitalizado e pronto para começar uma nova fase na sua vida e na sua carreira. E deixe escapar que aprendeu tantra: você será visto como o mais sábio dos sábios e será um exemplo a ser seguido, afinal, todos quererão ser você.

See ya!

Vícios Matinais: Fishin' for Woos do Bowling for Soup

2011-06-18T11:30:00.000-03:00

Aaaaaaaaaaaaeeewwwwwwwwwww cambaaaaaaaaddddddaaaaaa!!!!!!

Sendo hoje quinta-feira, pode-se dizer que essa é uma semana atípica, e assim é por dois motivos: não passarei metade do meu fim de semana escrevendo um post e, ao menos neste post, a Vícios Matinais terá a mesma cara que foi criada para ter.

Agora, mudando de assunto, vejo o quanto as coisas estão sem graça aqui no blog, faz um bom tempo que não tenho nenhum recado para dar... datas, avisos, indicações... feliz ou infelizmente, é assim que as coisas estão, e a melhor coisa a se fazer agora é ignorar isso e postar uma foto completamente irrelevante:

Mas sem mais demoras, ao post!

Vamulá!

Bowling for Soup

Bem, a coisa toda começou em 1994 e é um mistura de pop punk com algum outro estilo que eu não sei classificar. A banda conta (na ordem da foto) com Chris Burney (guitarrista), Gary Wiseman (o baterista), Jaret Reddick (vocalista) e Erik Chandler (baixista, como vocês já sabiam).

Já são 11 álbuns e as principais músicas são Almost, High School Never Ends, Girl All the Bad Guys Want, 1985 e Punk Rock 101. Pessoalmente gosto pra caralho da banda, já ouvi quase todos os álbuns (todos desde 1998), e está na hora de colocar um pouco de bom gosto na cabeça de vocês... aliás, talvez eu faça um post sobre a banda lá no Bacon e aviso aqui (assim terei algum recado para dar).

Fishin' for Woos

O álbum foi lançado em 26 de Abril deste ano e tem 12 músicas, mais 3 faixas bônus que não estão no álbum. Enfim, falarei de todas elas, além da conclusão que vocês já conhecem: média, considerações finais e tudo mais.

Let's Pretend We're Not in Love

Sempre gostei das letras da banda, até mesmo das que mal tem letra...

Gosto dessa primeira música: simples, fácil e criativa. A letra é foda e me impressiona pelo tamanho, mesmo não parecendo ser grande. Dou 8 para esse começo só porque sei que tem músicas melhores mais para frente.

Girls in America

Gosto da música, de como ela soa e tals, mas sou obrigado a discordar dela, não só pela letra "pobre", mas porque as brasileiras são as melhores do mundo, e são ainda melhores se comparadas com as americanas (que são sem graça pra caralho), ou seja ais um 8 aqui.

S-S-S-Saturday

Outra com letra pobre (ainda mais que a anterior), mas soa melhor que Girls in America. Antes de começar a escrever este subtópico gostava mais dessa música... deve ser um tanto quanto frustrante ser crítico musical.

Nota 6 porque estou bonzinho hoje e porque concordo plenamente com a (pouca) letra da música.

What About Us

Sempre que vejo o nome da música lembro da do Michael Jackson:

Enfim, curto pra caralho o refrão dessa música, e a letra é boa também. É aquele tipo de música que você esquece com facilidade que existe, mas sempre que lembra dela gosta da escutá-la. Acho um 7 justo aqui, meio que sem motivo para não ser um 8 ou um 6.

Here's Your Freakin' Song

Adoro o nome e a introdução dessa música, sem falar que a letra é um bom resumo de muita gente que eu conheço. É uma das minhas favoritas do álbum, valendo um 9 pela letra e principalmente pelas partes faladas... o que o álcool não faz.

This Ain't My Day

A letra mal faz algum sentido, mas gosto da parte antes do refrão... na verdade, nem sei porque gosto dessa música, mas gosto: 8 muito bem merecido.

Smiley Face (It's All Good)

Tenho certeza total e absoluta que a música foi feita para as mulheres dos membros da banda, afinal, para quem mais você diria "Por que nós apenas ficamos pelados?". Outra com letra excelente, uma das melhores do álbum também. Mais um 9 aqui.

Turbulence

Eis que chegamos ao carro chefe do álbum (ao menos em teoria): até coloquei a música no último post.

É, obviamente, a música mais séria do álbum e tem a melhor letra. Curto bastante os dois primeiros versos do refrão e o carro do clipe é foda, mas apesar disso tudo e da nota ser 10, não é minha favorita... sei lá, meio que quebrou o andamento do álbum (que diga-se de passagem, não é um daqueles que tem meio que uma linha cronológica). A música conta com a participação do Gabriel Mann da banda The Rescues (Sim, o maluco dos 1:26), aliás, procurem a banda no Google, a vocalista é boa

I’ve Never Done Anything Like This

Sinceramente, nem sei o que falar sobre essa música, então direi que vai chover e darei a nota.

Tá meio nublado aqui hoje (quinta-feira), e como não tem vento, devo chover à noite. A música tem a participação de Kay Hanley e recebe um 7.

Friends Chicks Guitars

É uma das mais fracas (talvez a mais fraca) do álbum: a letra só funciona na teoria, o que faz com que seja uma daquelas músicas-legais-que-você-ouviu-de-fundo-de-festa-sem-graça, ou seja, mais um 6 aqui (é, estou realmente bonzinho hoje).

Guard My Heart

Não gosto muito dessa música: apesar de a letra ser boa (não tão boa, mas é boa) e de soar bem (na maioria do tempo), não vou com a cara dela, então darei um 5, mesmo achando que ela é melhor que Friends Chicks Guitars (e não questionem essa lógica).

Graduation Trip

A última música tem melhor letra do álbum e é uma das melhores também, ou seja, outro 10 aqui. De propósito ou não, todas as músicas que tem letra melhor tem uma parte musical mais fraca, e isso seria até bom caso não fosse tão usado, mas nada que tire o mérito da música.

Dear Megan Fox

A partir desta, todas são faixas bônus presentes em algumas versões do álbum.

Já falei bastante sobre a Megan Fox aqui, então não me prolongarei: sou totalmente indiferente em relação à essa música, então, dou 5.

Evil All Over the World

Gostei da letra, mas gostei mais da parte tocada, que talvez seja a melhor de todo o álbum, soa bem mais com os álbuns mais recentes. Nota 7.

My Girlfriend's an Alcoholic

Uma das melhores do álbum e que deveria estar entre as 12 e não como bônus. É bem do estilo "clássico" da banda e tudo mais: nota 10, não só pela letra mas pelo solo perto do final.

Minha conclusão

Fishin' for Woos é um bom álbum, mas passa longe de ser melhor deles (que é o cargo de The Great Burrito Extortion Case). Falei bem pouco da parte musical deles porque, de forma geral, é naquele estilo pop punk normal (bem executado, mas nada que seja realmente digno de nota), e como disse no meio do post, músicas com letras fracas tendem a ter uma parte musical, o que não deixa de ser um relaxo, afinal, se letra e música forem boas, uma não apaga a outra.

Não tenho uma grande favorita neste álbum, apesar de ter dado três 10 (Graduation Trip, Turbulence e My Girlfriend's an Alcoholic). Para não passar em branco quais minhas preferidas (independente das notas), escolhoLet's Pretend We're Not in Love, Here's Your Freakin' Song e Smiley Face (It's All Good), não necessariamente nessa ordem. De forma resumida, gostei do álbum, mas nada se sobresai, nem por ser muito ruim e nem por ser muito bom.

A média final do álbum (contanto as músicas bônus) é 8, nota que está boa, apesar que se fosse para dar nota para o álbum todo, daria 7 (não que o que eu esteja falando agora faça sentido). Apesar de notas baixas (os vários "5") e da total falta de uma "cronologia" do álbum, este vale à pena ser ouvido, mas não apenas as 12 músicas oficiais como também as músicas bônus, sendo My Girlfriend's an Alcoholic o que eu chamaria de "grande destaque" para quem já conhece a banda.

Mas é isso aí cambada, final de post, numa quinta-feira, antes das 4 da manhã (são 17:52) é praticamente um milagre. Se rolar o post sobre BFS lá no Bacon, aviso no post, e um último recado: vejam os clips da bandas, costumam ser divertidos.

See ya!

Gordos, comida e restaurantes de beira de estrada

2011-06-11T19:33:00.000-03:00

Aaaaaaaaaaaaaaeeewwwwwwwwww cambaaaaaaaaaaaaaadddaaaaaaaa!!!!!!!!!!

É sábado, ou seja, é dia de post, mas como não tenho ideia sobre o que escrever, vamos começar com uma música:

Fishin' For Woos tá foda... mas é meio estranho ver os membros da banda meio velhos.

...

E já tenho o tema do post!

Simbora!

Gordos

Quem acompanha o blog há algum tempo sabe que sou um não-tão-adorável exemplar de gordo, e para os mais atentos, não é surpresa que reclamo bastante dos gordos, ou seja, sim, sou um traidor do movimento.

Acho que todos sabem o que é um gordo, mas vou falar mesmo assim. Gordo é aquele cara (ou aquela garota) que você gosta (ou ao menos suporta) sabe-se lá caralhos porque, mas com quem odiaria andar de ônibus por dois motivos: vocês estariam num ônibus, e ônibus são chatos por natureza, e porque você teria menos da metade do seu acento para você mesmo.

Basicamente, há dois tipos de gordos, que são os "gordos amigos" e os "gordos selvagens". Os gordos amigos são aqueles felizes e divertidos, que todo mundo adora, ou seja, é a clássica figura de gordo bonachão, que até quando ri cuspindo farofa é legal. E os gordos selvagens são o oposto: chatos, irritadiços, carrancudos e de saco cheio do mundo, odiados e temidos (pois estão sempre prontos para sentar em cima de quem os importuna) por todos no planeta.

Panelas, frigideiras e o tempero secreto

Apesar de este não ser o tempero secreto real, afinal, cada pessoa tem um, você pode comprar o troço aqui, e devo admitir que fiquei curioso.

Além do fato de serem gordos, os "amigos" e os "selvagens" tem apenas uma única coisa em comum: são excelentes cozinheiros. Aliás, os melhores cozinheiros do mundo são os gordos, e você nunca, repito, NUNCA deve discutir com um sobre comida (coisa que o Negão ainda não aprendeu... e sim, é divertido pra caralho irritá-lo com isso): os "amigos" irão lhe ensinar como é o jeito certo (e goste você ou não, estará certo) e os "selvagens" irão lhe esbofetear e esfregar na sua cara que está certo.

O problema é quando dois (ou mais) gordos começam a discutir sobre comida, coisa que evolui rapidamente para uma batalha sangrenta, podendo chegar (mas apenas em casos extremos) à uma guerra de comida. A cena é basicamente esta:

E a conclusão óbvia é que ambos estam certos, e que são apenas jeitos diferentes (uma vez que gordo dificilmente erram sobre comida e ainda mais dificilmente admitem tais erros). Sem falar que ambos ficam deliciosos, é claro.

Pensamento de gordo

Se você assistia, você entendeu a referência.

"Pensamento de gordo" é como eu chamo uma coleção de comportamentos "gordos" (oh rly?), que irônicamente não é uma exclusividade dos gordos, podendo afetar desde pessoas esqueléticas até obesos. As condições variam de pessoa para pessoa, mas incluem a constante vontade de comer (porque chega um momento que a fome não existe mais), a obsessão por comida e a gigantesca vontade de participar dos concursos de quem come mais (já falo deles). O pensamento de gordo é o que divide gordos de gordos, ou de forma mais clara, o que divide gente de resto.

Pensamento de gordo é uma das coisas que me fazem duvidar do futuro da humanidade, bem como exemplificam perfeitamente que preconceito com gordos é quase que totalmente válido, sem falar que é algo extremamente desprezível.

É estranho saber que o Patolino não chama Patolino...

O pensamento de gordo é uma das coisas que mais me irritam, e que provam que eu realmente perdi o jeito de como escrever aqui no blog, já que nos velhos tempos eu já estaria xingando o Céu e o Inferno à esta altura do post, então tentarei resumir o desprezo por tal forma de agir num parágrafo só.

Essa porra do caralho exprime exatamente o que a humanidade é: uma massa gigantesca de burrice e idiotice, pronta para fazer merda. Felizmente é uma parte relativamente pequena da população de tem tal posição, mas isso não salva o monte de escória fétida, alienada e ridícula de merda que essas "pessoas" (coloquem grande ênfase em "pessoas") são. E sim, eles também fazem parte dos três quartos que eu mataria se tivesse munição suficiente.

...

Acho que deu certo, não?

...

Já mensionei que quem tem pensamento de gordo cozinha (e come) mal?

Competições de comida

Competições de comida são a representação máxima do pensamento de gordo, e por consequência são uma das coisas que eu mais odeio em relação à comida (e às pessoas). Há vários tipos de competições, mas a maioria é de quem come mais em menos tempo, indo desde aqueles cachorros-quentes americanos (que são uma bosta comparados com os nossos) até macarrão, passando por torta, hamburguer, pizza, salsicha, melancia, salsicha, miojo, costela, frango frito, pão, queijo, donuts e Hot Pocket Sadia. Meus caros, nada que faça um gordo (como eu) odiar (temporariamente) comida é bom e/ou saudável e/ou decente, NADA.

Competições de comida consistem em foder com a sua saúde o mais rápido possível, comendo tudo que é porcarias, para no fim, se você for o imbecil que comeu mais em menos tempo, ganhar um carregamento por um ano com as mesmas porcarias que você acabou deu comer: é quase que a mesma lógica da bruxa em João e Maria.

Peguemos a cena acima: temos dois babacas (eu sei que tem mais, mas os outros não estão nos planos principais) comendo macarrão mal temperado (acredite, eu sei) com as mãos, se lambuzando de forma completamente irracional. Não que comer com as mãos não seja divertido, é, e muito, mas comer por competição é idiotice: seria o mesmo que ver quem caga mais em menos tempo para ganhar um carregamento de papel higiênico.

Pensando agora, a pior coisa nessas competições é, com absoluta certeza, o banheiro... e o cheio do banheiro... e sim, terminarei o tópico deixando essa imagem (e cheiro) mental.

O jeito certo de comer

Falei aqui que homens gostam de mulheres que gostam de comer bem, e é verdade: gente com frescura para com a comida é irritante e ignorante (sem falar que é um pé no saco de quem cozinhou), e falei também que comer todo certinho é chato e sem graça. Em uma frase: comer tem que ser gostoso e divertido.

Apesar de comer ser uma necessidade básica do ser humano, ao menos que você esteja no meio de um deserto na África, literalmente morrendo de fome, comer é algo prazeroso, primeiro porque comer é bom (principalmente se a comida está bem feita) e segundo porque comer é, na maioria das vezes, um momento de pausa no seu dia: mesmo que você seja um desocupado (assim como eu), fazer nada o dia todo é cansativo, e a hora do lanche/almoço/janta/etc é quando você manda todas suas obrigações (ou a falta delas) se foderem, para então sentar e ter bons 15 minutos de paz e tranquilidade (que costumam acabar na hora de lavar os pratos).

Em resumo, não há jeito certo de comer, seja com as mãos seja com talheres, seja sentado em cadeiras seja sentado no chão, em restaurantes ou em casa, sozinho ou com mais gente, o importante é comer (literalmente), desde que não seja para competir: estragar algo tão foda quanto comida é pecado e quem faz isso vai queimar nos óleos ferventes do Inferno, o que nos leva para o próximo tópico.

Fome, disperdício, frescura e prato de caminhoneiro

Algo inerente à todo gordo é o disperdício de comida. Seja por ser gordo seja por consciência, gordo algum gosta de ver comida indo para o lixo (que não esteja estragada, claro), afinal "há tanta gente morrendo de fome no mundo" e depois, comida é algo importante, e disperdício por besteira é extremamente errado: muito trabalho, dinheiro e tempo foi gasto para que aquela comida estivesse alí, e jogá-la fora é um insulto do mais alto nível.

Gordo que é gordo sabe o quanto consegue comer e o quanto come, logo, os maiores disperdícios de comida vem por parte dos magros. Gente que tem frescura com comida são os responsáveis por fazer pratos gigantescos e antes sequer de comerem metade falam que não querem mais, e largam a comida no prato, com toda a sinceridade possível, digo que sou totalmente à favor de restaurantes COBRAREM caso tudo do prato seja comido, afinal, sempre há a oportunidade de pedir para não colocarem coisas que você não come e/ou em grande quantidade. Sem falar que é culpa dos pais de merda que não ensinam seus filhos, desde pequenos, que desperdiçar (e ficar com frescura) é errado.

Apesar de eu odiar blogs assim, admito, com certo orgulho até, que estão criando essa garota do jeito certo.

Frescura é uma das piores coisas já inventadas pela humanidade, e obviamente toda pessoa passa por uma fase assim, e compete aos pais lhe ensinar como as coisas devem ser, do mesmo jeito que devem lhe ensinar que disperdício é uma coisa feia e que fome é coisa séria. Claro que com 4 anos a criança não vai entender que a fome é um dos maiores problemas mundiais, e nem que é responsável por matar milhares de pessoas todos os dias (que de certo modo não é algo tão ruim, mas isso é assunto para outro post), mas entenderá que fome é algo sério, e não um tipo novo de brinquedo, afinal, bebês entendem isso (e choram por causa da fome), porque crianças mais velhas não entenderiam?

...

Sim, eu sei que há centenas de respostas (cada uma evidenciando ainda mais a incompetência familiar que a outra), mas finjam que elas não existem.

Ahh, a infância! Bons tempos aqueles em que tamanho é documento e ninguém ousava duvidar disso!

De qualquer jeito, pensem duas trilhões de vezes antes de jogar comida fora, afinal, há vários exemplos de como reaproveitar comida (aqui e aqui), sem falar que é o mínimo que você pode fazer para com as pessoas que literalmente tem que comer terra para sobreviver. Mas podem fazer pratos de caminhoneiro (ótima dica aliás: onde tem caminhão em beira de estrada, o restaurante é bom), desde que comam tudo, senão não ganham sobremesa.

Minha conclusão

Cambaaaaaaaddddaaaaaa!!!! Final de mais um post, e para comemorar, vamos com outra música:

Sim, eu realmente gostei do álbum.

Enfim, comer é uma das melhores coisas jamais inventadas no universo, e a coisa só melhora se a comida foi feita com amor (lê-se "sazón"). É um tanto quanto cruel que lugares como o Brasil tenham tanta fartura de comida e que em lugares como a Etiópia pessoas morram de inanição, mas há realmente pouco que pode ser feito sobre isso, afinal, pessoas morrem se ficam sem comer e morrem se comem muito depois de ficar muito tempo sem comer, e como ser humano é naturalmente sem tato, tem-se como conclusão que os etíopes querem mesmo morrer (mas morreriam mais felizes se fosse de barriga cheia).

Caso você tenha filhos, trate para que eles cuidem bem da alimentação, e em ambos os sentidos, afinal ser magro de mais é um saco e ser gordo demais é um saco maior ainda. Também trate de que eles comam de tudo: carne, ovo, leite, vegetais, peixes, frutos do mar, folhas e sei lá mais caralhos o que se come no oriente, afinal, hábitos alimentares saudáveis só existem quando há equilíbrio (diferentemente da pessoa que vos fala, que não come nada que viva na água e coisas verdes só se forem devidamente industrializadas), e com 2012 tão perdo, nunca se sabe quando será necessário caçar barata para as refeições.

E não importa o que vocês, magros filhos das suas respectivas putas digam, gordos são sim os melhores cozinheiros do mundo... e um último recado: apresentação de cu é rola, o que importa é quantidade e gosto (ouviram, europeus?)

See ya!